Стихи, часть 2, Творим, критикуем...

[Hrundi]

*оно сюда вернется, пока что убираю*

Сообщение отредактировал Hrundi - 25.09.12 - 22:53

[varjag]

"Срежет падающий метеор, в зрачок мне вклеив."
и "нотоносцы земных молчаний" - прямо Маяковский внезапно выглянул из-за лунного диска! И дунул свежестью! Очень так в его духе. Остальное - так... хорошо, но не цепляет (слишком знакомо). Разве что "Заповедная радость лугов твоего дыхания" - довольно оригинально, но не по-маяковски, а как-то даже не знаю... начитанности мне не хватает, чтобы сказать точнее.

P.S. Критикую жёстко, но надо понимать, что эти стихи на порядок лучше многих предыдущих авторов (но лично у тебя бывало и ещё лучше).

Сообщение отредактировал varjag - 09.02.10 - 15:54

[____]

Заповедная радость лугов твоего дыхания

-  "...если завтра меня не окажется вовсе в заповедной заветной тарелке твоего праведного сновидения..." - так говорил Кузьма (который Уо). Первая выскочившая ассоциация.

Hrundi, спасибо за стих. Вы эти серые простыни темы шелками расшиваете.

Сообщение отредактировал ____ - 28.02.10 - 15:31

[Hrundi]

>> ____:
Второй день штудирую матчасть. 

Спасибо)

Сообщение отредактировал Hrundi - 02.03.10 - 16:25

[Кинарет]

так это, весна уже второй день как. на основе собственных наблюдений / мартовского синдрома

весеннее

Под лопатками солнце мается,
Тёмно-синее,
Как огнём.
Задвинь шторы, мне так не нравится.
Там всё зимнее,
За окном.

Если минусы выделить маркером -
Доконает.
Наверняка.
Мальчик - чуть синеватый, но с шарфиком -
Расчленяет
Снеговика.

Я приснил о тебе бы радостно
Неприличное -
Тяжело.
Мальчик топчет останки с яростью:
Моё личное
Ватерлоо.

Над самим же собою сжалиться.
Ужаснуться.
Собраться в кулак.
Ущипни меня, ну пожалуйста.
Не проснуться,
А просто так.

Самомнение - как пиявка:
Сильно сушит,
А ведь - любя.
Я уже поменял заставку.
Я бы лучше
Себя поменял.

[Hrundi]

февральский закат. нескладушка.


Жар уничтожит солнце,
Оставит мёд позолоты –
Сияние нотоносца,
Пресуществившего ноты,

Смирение Магеллана,
Наткнувшегося на глобус,
Старание капеллана
(Выслушивать вчуже – доблесть) –

Распад твоей киновари,
Художник мёртвый и зимний!
Ан чаешь: младшие твари
Заливке подскажут линию,

Косые полосы в снеге
Протянут, эфир на крышах
Оплавят. Нежное небо,
Смеясь, понесёт и – вспышка! –

Родит нетварное пламя!
Родится память о встречном,
Закатным мячом играя,
Равняя секунду с вечным.

Сообщение отредактировал Hrundi - 01.09.13 - 20:29

[Хрисаор]

....

Сообщение отредактировал Хрисаор - 03.04.12 - 11:27

[Hrundi]

*временно убрано*

Сообщение отредактировал Hrundi - 25.09.12 - 22:54

[varjag]

>> Hrundi:

февральский закат. нескладушка.


Жар уничтожит солнце.
Оставит мёд позолоты –
Сияние нотоносца,
Пресуществившего ноты,

Смирение Магеллана,
Наткнувшегося на глобус,
(Спокойствие капеллана:
Высвечивать и не трогать) –

Распад твоей киновари,
Художник мёртвый и зимний!
Но чаешь: младшие твари
Подарят просторам линию,

Косые полосы в снеге
Протянут, эфир на крышах
Оплавят. Нежное небо,
Смеясь, понесёт и – вспышка! –

Родит нетварное пламя.
Родится память о встречном,
Закатным мячом играя,
Равняя секунду с вечным.

// Захотелось не менее безумную переделку накарябать. Хотя, вероятно, и менее стройную. //

мартовский откат. раскладушка.


Жир уничтожит блюдце.
Оставит след позолоты -
Слияние рогоносца
с вещающими остроты.

Смятение Жозефины,
сломавшей о глобус ноготь,
(спокойствие сисадмина:
работает и не трогать) -

Убийство киношной твари:
хапужник весенний, дохлый!
Но чуешь, как запах гари
просачивается в окна.

Густые волосы в гневе
заденут с кефира крышку,
закрыв в отражённом небе
пышку.

Вопит нетоварное племя,
рождая на паперти песню,
Ключом разводным имея
Весны молодую бестию.

// Ничего себе, это точно я написал?    //

P.S. Просьба все описанные трюки не повторять. Может быть опасно.

добавлено varjag - 24.03.10 - 02:11
>> Хрисаор:
В общем-то, даже неплохо. Получилось местами довольно душевно, убедительно. Очень уж сильных ляпов не заметил, есть некоторые шероховатости, которые почти не портят поэтичности. Может быть, стоит в целом стихотворение чуть-чуть подсократить (процентов на 20), где-то выровнять стиль, расцветить образами менее избитыми...

Попозже, когда время найду, могу написать подробный разбор (это "когда время найду" может растянуться на пару недель, а то и поболе, но найду всё равно).

Сообщение отредактировал varjag - 24.03.10 - 02:00

[Nils]

Вeсeннee отчуждeниe

Кaплeт зимняя побeлкa,
С крыш домов, цeпляя глaз,
Нe стихи, a тaк- подeлкa,
Зa зиму нaмeрзший плaст,
Кaпaeт, сбeгaя с ручки,
Кляксой блeклою чeрнил,
Чeрным снeгом, нeт снeжинкой,
Тaeт, прeврaщaясь в дым.
Дым костров трaвы вчeрaшнeй,
Из под снeгa - и в золу,
В слякоти мыслeй погрязший,
Вынырнул, вбeжaл в вeсну.

Сообщение отредактировал Nils - 27.03.10 - 09:24

[Хрисаор]

>> varjag:
благодарю за комментарии По поводу избитости образов согласен, есть такое, ну а стиль вообще ещё ровнять и ровнять. Буду над этим работать. А вот с подсократить проблема... удлинить - это я запросто, это я умею, а в обратную сторону куда сложнее.

Сообщение отредактировал Хрисаор - 03.04.12 - 11:28

[Кинарет]

а еще тут такое вот нескладное и ритма много где нет, но зато все совершенно бесплатно

*delirium

Через киберпространство взглядом.
Исповедник из группы риска,
Ты, как истина, где-то рядом.
Асимптотически близкий.

Нам приходится в одном теле
Думать, кто же из нас вторичный.
Хотя мы отражение делим,
Ты - зеркально несимметричный.

Неодушевленное боготворить -
Наш сценарий совместный возможный
Приходи ко мне в голову/поговорить
Мой/обманчиво непреложный.

Сообщение отредактировал Кинарет - 26.03.10 - 15:41

[varjag]

>> Хрисаор:
Мало обращаешь внимания на местоимения и союзы. А они много стилистических оттенков дают. Вот несколько примеров поправок:

Заветы рыцарских романов
На подвиг вдохновляют нас,
А светоч высших идеалов
И в это время не угас!

Заветы рыцарских романов
На подвиг вдохновляют нас.
Да, светоч высших идеалов
И в наше время не угас!

Не рыцарь, коль он не влюблён!

Не рыцарь, если не влюблён!

Казалось бы, всего один штрих - а читается лучше и естественнее.
Не нужно смотреть на уже готовые строчки, как на гранит. Это мягкая глина. Надо не бояться её мять.


Также типичная ошибка - не думаешь о том, как это на слух.
Вот пример:

Священный жар наполнил вены –
До Гроба всё же добрались!

На слух вообще говоря непонятно, что "Гроб" - с большой буквы! А то получается, что сами вояки в могилу сошли.


Глагольные / прилагательные и т.п. рифмы одинаковой длины частенько встречаются. "Непременно - несомненно", "вняли - засияли" и "взяли - засияли" - уже ходовой штамп, "сдавался - дрался", "ворвались - сдавались" и т.д. Они зачастую и по смыслу слегка тавтологичны, не то что по звучанию.

Султанам ихним уж не спать!

Ихним. Просторечия вкупе с "высоким штилем" смотрятся нелепо. Не говоря уж про "ужей".


К содержанию уже не придираюсь. Устал. Хотя там тоже с эмоциональной и обычной логикой явные проблемы.
Один совет: может стоит попробовать писать о том, что ближе именно тебе? Тогда и эмоции, и собственный взгляд будут лучше просматриваться скорее всего. Хотя от повторения чужих открытий никто не застрахован.

добавлено varjag - 27.03.10 - 00:08
>> Кинарет:
Первое четверостишие - хорошо. Потом как-то так... Могло быть лучше.
Хотя "приходи ко мне в голову поговорить" - это слегка порадовало.

добавлено varjag - 27.03.10 - 00:09
>> Nils:
В слякоти

Сообщение отредактировал varjag - 27.03.10 - 00:41

[Jaihnahrl]

"Там, где горечь Ночи, и немо увяданье,
Вижу Вотана знак, обрамлённый сияньем,
Там Луна-чародейка плетёт нити ввысь
Через руны, что в формуле общей сошлись.
Всё, что грязью сегодня наполнено было,
Перед рунным судом в своём облике всплыло.
От фальшивого Истина отделена,
Вижу Связку Мечей – фальшь получит сполна..." (с) А.Г., перевод мой, Голоса Голоса.

[Hrundi]

Одиночество. Одинокость
Растворила миры вдали
В расстояния, манну сроков,
Отражение снов Дали.

Протяну в горизонт тропинку,
И, как рак уползая вспять,
Растворю себя на картинке,
И взалкаю, и буду ждать:

Злое солнце, зеленоглазо,
Отразится в слепом крыле,
Протянув небеса земле
Двуязычием хризопраза.

Сообщение отредактировал Hrundi - 25.04.10 - 21:19

[Dr. YankeeDoodle]

Той, чьим именем названа река в Сибири

Не ищущий – не обрящет, детка,
и я не ищу.
Я не ищу, пардон.

Сложу наши вещи, детка,
сложу в долгий ящик.
(Папье-маше и картон)

Я не обманщик, детка!
Я не обманщик
и не гандон.

Я твой героинщик, детка,
я твой героинщик,
ты – мой метадон.

[varjag]

>> Dr. YankeeDoodle:
К вопросу о названии...
Мне вспоминается весёлая картинка в исполнении Лубнина:

"Ловят хитрого мужика Антона
два хамелеона.
А он мчит к своей невесте Лене.
Видите: у него колесо на каждом колене."

А ещё, говорят, что "МетаДон" - это ФК "Металлург" Донецк.


P.S. Стишок, кстати, так себе. Мне не понравилось.

Сообщение отредактировал varjag - 25.04.10 - 21:16

[Dr. YankeeDoodle]

>> varjag:
Ну извини.

[Hrundi]

Приложение теории функций комплексной переменной

Пронося по кругу земных стенаний
Эту жизнь, порученную в неволе,
Я проникну первой грозою мая
в полюс –

В точку звёзд. Спрессованный в мягкий конус
(все пути и страшные два светила),
Я сотру бесследно её особость.
Силой.

Пальцы странно знают анализ функций:
Сингулярность или шум dies irae?
Я старинной схемой увижу участь
мира.

Сообщение отредактировал Hrundi - 06.05.10 - 16:46

[varjag]

>> Hrundi:
Очередные неплохие эротические стихи. Технично.

добавлено varjag - 06.05.10 - 23:57
Кстати, у меня ж тоже есть свеженькое!
Поделюсь, пожалуй.


   Телекинез

Меня одобрил бы за это
старик Ильич.
В основе моего сюжета
лежит кирпич.

Но тут кирпич сюжета выпал
и устремился ввысь.
Но мы на выходку на эту
не поддались.

Перевернул бумажку с текстом,
и вот опять
кирпич упал на то же место.
Лежать.

Кому-то нравятся собаки,
а я хочу
давать команды для атаки
лишь кирпичу.




     Сонная терапия

Я недавно внезапно понял,
что являюсь девчонкам во сны
и тяну к ним свои ладони,
и глаза мои - чуть грустны.

Не какой-нибудь Федя Крюков
с накладными когтями,
не зомбятина в рваных брюках
и с большими культями,

а довольно приятный наощупь
молодой человек.
И общаться со мною проще
голова к голове.

Я спрошу у неё заботливо:
плохо ль спать тебе с саморезом?
И я чую вполне отчётливо:
организм абсолютно трезвый.

И причём тут вообще саморезы?
На лице моём снова грусть.
Хочешь я тебе тоже трезвый
кааак приснюсь!

[____]

>> Hrundi:

Откровенно туплю над стихотворением, понятнее всего " dies irae" ).

>> varjag:

и тяну к ним свои ладони,
и глаза мои - чуть грустны.

Это прелесть, Варяг ). Уже хотела тебя приснить, но саморезы меня страшно перепугали.

[Hrundi]

>> varjag:
Мне понравилось.

>> ____:

Оно странное. Думаю, что перемудрил, но попробую рассказать. Я приведу несколько своих ассоциаций, а вы скажете, работает или нет.

Канва эротическая, Варяг прав.

Полюс – тип особой точки функции комплексной переменной. Модуль функции (“абсолютная величина”) в нём неограниченно возрастает, при этом оставаясь конечным в любой окрестности (круге с центром в данной точке), так что функция в полюсе сингулярна.

Сингулярность в математике синонимична особенности. “Особость” – чуть другое, зато содержит нужное второе значение.

При интегрировании функции с определённым весом по окружности, обходящей полюс (как будто бы вес “проносят по кругу”), получится число, его характеризующее – вычет. Вычесть, разъять – соответствующий набор ассоциаций.

Ещё полюс – это Полярная звезда.

А есть понятие “абсолютная звёздная величина” – тоже перекличка с определением полюса.

В теории функций комплексного переменного существует популярное (с кучей приложений) отображение Шварца-Кристоффеля, переводящее любой многоугольник (например, звезду) в окружность, которая – понятно – есть сечение конуса.

Конус – тело, замечательное во многих отношениях.

“Анализ функций” тоже можно трактовать по-разному.

“Страшные два светила” – микрокосм vs макрокосм. В организме мужчины не так много парных вещей. Светятся? Ну так без солнышка (тепло) с луной (приливы) не было бы жизни.

“Все пути” – вены, что ли.

Вот.

Сообщение отредактировал Hrundi - 07.05.10 - 20:57

[____]

>> Hrundi:

Не скажу что вот так взяла и поняла всю эту математику. Но если канва, как вы говорите, эротическая - тогда да, оно работает, потому что интуитивно воспринимается. Другой вопрос, как я этот половой подтекст столько времени в упор не замечала, но это уже, право, совсем-совсем не проблема стихотворения ).

[Hrundi]

>> ____:
А может, и совсем-совсем не проблема. Мне сначала казалось, что оно о том, как усилием соединить две далёких по природе области. Но так понятнее.

[____]

>> Hrundi:

Эх, читатели всегда все портят  ). Я без иронии это говорю, кстати.

Дописалось кое-что из старых набросков.

***
В море, раскатанном речитативом,
Нежатся лотосы в щупальцах спрутов.
Двое бредут по бескрайнему миру,
В майи кончуки друг друга укутав.

В зеркале глаз отражаются чувства,
Можешь взглянуть, если гложет сомненье –
Куклы-любовники силой искусства
Водятся строчками стихотворенья.

Каждый другого достоин,
Оба из белого теста:
Он, без сомнения, воин,
А она, конечно, принцесса.

Ярко горят киноварные руны.
Ангелы клином на юг улетают.
Только русалкам тепло в свете лунном,
Но под плащом еще места хватает…

Осень накроет корытом из меди
Всякого, кто не имеет приюта.
Ах, для чего не богата ты, леди;
Ах, для чего не слуга ты кому-то…

Мы не построим ковчег,
Дождь через крышу будет сочиться,
Выстудит ветер ночлег,
В камень мукА превратится.

Йомены уток сбивают на взлете,
Меткость и смерть так щекотны для нерва.
Город со скрипом закроет ворота.
Щерятся кольями фермы.

Тихо и кротко, на рок не пеняя,
Грели б, как прежде, друг друга в ладошках,
Но ты уже поседела, родная,
Но ты от пива опух, мой хороший.

Мы не построим ковчег,
Дождь через крышу будет сочиться,
Выстудит ветер ночлег,
В камень мукА превратится.

Кажется, пьеска момент упустила,
Руки Тристану не вяжут вассалы,
И не сплетается плющ на могилах,
Клячей сюжет волочится устало.

Нет волшебства для последнего бала,
Все, что для кукол могу загадать я –
Голем покружит невесту по залу,
Спрут закачает свой лотос в объятьях.
_____________________________________________

>> Бран Сухая Рука:

Речитатив, нэ?

Дэ. Действительно, спасибо, исправила.

Сообщение отредактировал ____ - 09.05.10 - 07:36

[Бран Сухая Рука]

>> ____:
Речитатив, нэ?

[varjag]

В море, раскатанном речитативом,
Нежатся лотосы в щупальцах спрутов.
Двое бредут по бескрайнему миру,
В майи кончуки друг друга укутав.

Сразу узнаётся "Оком рубиновым щурясь привычно..." Даже первое четверостишие почти целиком навскидку вспомнил.

Ангелы клином на юг улетают.

Что-то такое очень знакомое. Где-то я похожий образ с ангелами видел, но может не в точности такой же.

Осень накроет корытом из меди
Всякого, кто не имеет приюта.
Ах, для чего не богата ты, леди;
Ах, для чего не слуга ты кому-то…

Вот это хорошо! Особенно первые две строки. В конце только "тыко муто" немного навевает фонетико-иронические ассоциации.


Хм... А ещё я почему-то всегда думал, что ударение в слове "гОлем" на "е", но с удивлением обнаружил, что современный орфографический словарь думает по-другому.

Уже хотела тебя приснить, но саморезы меня страшно перепугали.

Что интересно, это был реальный случай! В смысле, реальный сон. Я с таким вопросом одной девушке приснился. Правда-правда.
Но вообще, это, видимо, тот случай, когда в реальность поверить сложнее, чем в вымысел.

[____]

>> varjag:

Сразу узнаётся "Оком рубиновым щурясь привычно..."

А. Я знала, что ты это заметишь ). Да, попытка склеить мир опять началась с грубоватости и первичного океана, только тут вместо Сета и дреугов спрут Спиридон.

Где-то я похожий образ с ангелами видел, но может не в точности такой же.

Ну, осознано я его лепила из "Ощипанные ангелы уныло бубнят пасторали" и своего "Она нахохлившись сидит и в стекла толстые лорнета на муки бедного поэта без сострадания глядит", однако не исключаю подобной картинки в "Симпсонах" или "Саус-парке".

В конце только "тыко муто" немного навевает фонетико-иронические ассоциации.

). Когда я его читаю, там перед "кому-то" нормальная такая пауза получается. Но можно и так, да ). Медное корыто позаимствовано.

А ещё я почему-то всегда думал, что ударение в слове "гОлем" на "е"

Когда-нибудь все геймеры раскаются в еретическом произношении!

Что интересно, это был реальный случай! В смысле, реальный сон.  Я с таким вопросом одной девушке приснился. Правда-правда.

Это можно понять по стиху, кстати ). И я правда-правда верю, что ты можешь сниться девушкам, и даже не только с саморезами ).

[Hrundi]

>> ____:
Грустно.


***

Остынут стихи и глифы,
В которых лежал мой дом.
Увянут луга и мифы,
Что жили – для нас вдвоём.

Таинственная тропинка
Укроет мой сад и лимб.
Танатос, как пёс на рынке,
Подвоет предсмертный хрип…

Но чу, не грусти напрасно,
Оставь небылицам звон.
Под спудом грудного наста
Так чудно цветёт Сион:

Под гнётом пиров и чисел
Се – место, куда всегда
Хмельные любовью, мыслью
Стекаются, как вода.

Ему заповедав душу,
Тебе заповедал всё.
Я буду служить и слушать
Изысканнейшим Басё,

Я буду вином и сферой
(Разбитый хрустальный свод),
Я буду зерном и верой
(Дорога к тебе и от).

Пусть вечность устала сердцем –
Не пестуй тугую грусть.
Потрескавшуюся дверцу
Я помню. И я вернусь.

Сообщение отредактировал Hrundi - 24.05.10 - 13:10

[____]

>> Hrundi:

Грустно.

Не пестуй тугую грусть.

Ммм...

Вот здесь:

Что были – для нас вдвоём.

- в смысле, "для нас двоих"?
А вот тут:

Таинственная тропинка
Укроет мой сад и лимб.

- смотрите, Хрунди, тропинка - родственна "тропить", выслеживать. Она как бы открывает, а не укрывает, из-за этого образ путается, на мой  взгляд ).
Про Танатоса читаю "провоет" и не могу ухватить, почему вино и сфера рядом - но в целом - ах, в целом... *прижимает лапки к сердцу и покачивается на цыпочках из стороны в сторону* - это вот так вот... )