Ваши любимые учительские цитаты., Они загоняют нас пацтул!

[Лорд Дагот Ур]

Помниццо, где-то месяц назад делала я с моими придурковатыми приятелями такую вещь: в телепрограмме был лист с крупной надписью "Обитель Зла" и даже какое-то кортинко с Миллой Йовович. И вот мы вырезаем надпись и приклеиваем на дверь туалета. Помню, рыдала даже уборщица, отдирающая надпись... =)

Да.... помню было ещё дело повесил я на дверь школьного туалета табличку "обеденный перерыв"
Весь прикол в том, что это был первый этаж школы - там только младшие классы. И что вы думаете? Какрапузы стояли и ждали     

[AlexHog]

>> Лорд Дагот Ур:
жестоко))

>> Кинарет:
обитель не зла, просто люди такие))

[Mechanical Lover]

Ладно, в продолжение сортирной темы: Одно время общался с девушкой, которая подрабатывала кинологом - со своей псиной охраняла по ночам большую стройку. Довольно часто оставался у нее на ночь. И вот как-то захожу в туалет и медленно сползаю по стенке. Помните, был такой жанр - советские плакаты по технике безопасности? Ну вот и тут повесили такой плакат для стропальщиков. Сурового вида рабочий в каске и спецовке показывает пальцем на надпись "Не проверяй соосность отверстий пальцем!" ))

[Нат]

Из ВУЗ-овских. Преподаватель - студенту с кучей "хвостов":
  "Ваше стремление пополнить ряды Советской Армии очень похвально, юноша..."

[pleserge]

Начертите отрезок ЕБ(учитель геометрии)
Гей,добрый человек(из произведения капитанская дочка)
А вот и секс-символ 9б класса(учитель истории)
Нах... ты это написал(учитель географии)
Завтра приходи в брюках,иначе раздену на глазах у всей школы(учитель физры)
У нас будет очень долгий урок физкультуры,затем классный час и ещё один классный час(учитель физры)

[Эльфиечка]

Гей,добрый человек(из произведения капитанская дочка)

Напомнило:

"- Занятие? Чем занимались?
Маслова молчала.
- Чем занимались? - повторил председатель.
- В заведении была, - сказала она.
- В каком заведении? - строго спросил член в очках."
Толстой Л.Н. "Воскресение"

[Wind]

Гей,добрый человек(из произведения капитанская дочка)

Но это не смешно!

[Coffman]

Технолог (к слову, половину своей работы в школе пьян): при работе с напильником ручка его должна быть без сучков и трещин, на ручке обязательно кольцо.
О б-же, проходил это четыре года назад, а помню в точности каждое слово. Ох, ненавижу этого Иоду.))
Химичка: "так, я держу в руках пробирку с серной кислотой. Очень опасна, разъедает бумагу, кожу, глаза на раз-два." И переливает кислоту ГОЛЫМИ РУКАМИ. Учительнице уже 70 лет.
Историчка: "от избирательного права стрелочку ведем налево и направо!" Весь класс: "йоу!"
Чертежник информатику: "пойдемте чай пить!". Через полчаса, когда я зашел исправлять оценку, на верстаке стояла бутылка водки, стаканы, пепельница... Все-таки исправил.

Сообщение отредактировал Xap3K - 15.02.10 - 16:50

[Dr. YankeeDoodle]

>> Xap3K:

Химичка: "так, я держу в руках пробирку с серной кислотой. Очень опасна, разъедает бумагу, кожу, глаза на раз-два." И переливает кислоту ГОЛЫМИ РУКАМИ. Учительнице уже 70 лет.

Тру-химик должен уметь налить из ведра в пробирку без воронки Из ведра не видел, а вот из двухлитрового стакана в пробирку - часто.) И даже любая похмелуга не должна мешать)) И тем более - возраст

[Grond]

А у нас видать было скучно, ага. Припоминаю только физруковское "вверхь" и "внизь".

[Zer(0)]

Из той же оперы: механизьм, лючьще, хючьще(физика).

[APuCTOKPAT]

8-й класс. Урок труда. Трудовик минуты 3 сидит вообще без движения. Ученик, на весь класс, задумчиво:"Кажется, он завис". Класс "под столом", учитель продолжает сидеть аки пень. Занавес.
9-й класс.
Физик - непривлекательной ученице: "Ты парень? Или девушка?"
Он же: "Дети, я на самом деле добрый. Просто мне надо, чтоб вы меня чуть-чуть боялись".
Нынешний 10-й класс.
Учительница русского и лит-ры находит на полу оставшийся после предыдущего урока (параллельный класс) самолетик с нарисованной на крыле похабщиной. "Уже 10-й класс, а как дети малые. И звездочка нарисована". Приглядевшись и густо покраснев:"Ой, а это не звездочка".
Она же:"Я не буду заполнять ваш журнал, там рука". До сих пор все в ступоре: что бы это могло значить?..
Она же: "Я слышу голоса".
Учитель КИДНЧ (культурное и духовное наследие человечества, нечто вроде МХК).
Этот вообще издевается персонально надо мной. "Диоген призывал отказаться от всяких удовольствий и удобств. Сам он жил в бочке. Многие греки приходили послушать его проповеди. Вот вы, Мелехов, смогли бы жить в коробке и оттуда нам рассказывать, как хорошо быть свободным от всего?";"В шестом веке до нашей эры... Мелехов, шестой век это галочка и палочка".

Сообщение отредактировал APuCTOKPAT - 20.05.10 - 12:34

[Бран Сухая Рука]

Наше сокровище и достояние английского языка, переводчик-синхронист высочайшего класса, всегда начинает напевать "We don't need no education", когда кто-то тупит. Также обладает очаровательной привычкой громогласно вопрошать "What the fuck is %random linguistic term%?"

А моя научная руководительница, в силу возраста и некоторых особенностей дикции, доставляет регулярно:
"Муссолини был трудоалкоголиком..."
"В дванадцатом году..."
"Украина, так сказать, страна..."
"Дело Литовченко..." - вместо Литвиненко
"Ленин - осярофательный мужчина..."
"Аристид Бриан был непотопляем в политике..."
"Просоединённоштатовские настроения..."
Тысячи их, да.

Наш завкафедрой, после долгих разглагольствований, имеет обыкновение заявлять, что "Вопрос не в этом" - и самозабвенно продолжать. Также его:
"Этот ваш журнал по технике безопасности в случае реального несчастного случая я могу употребить только по одному назначению... И то там бумага жесткая".
"Мы тут решили перед госэкзаменами поставить вон там за универом между аллеями будку самоубийц. Да, как в Футураме".
"Место для курения нашим Министерством образования официально разрешено. А спортплощадка - нет. А будка самоубийц в Футураме разрешается - а если там разрешается, то здесь сам Б-г велел".
"Задания на контрольную работу появились еще вчера. Но, исходя из вашего... ммм... высочайшего интеллектуального уровня, я их наверное доработаю и дам контрольную на следующей неделе".
Еще помню, на вводной лекции по основам геополитики и геостратегии он долго рассказывал про "план анаконды" и его применение в гражданской войне в США и во время холодной войны. Потом вдруг притих и сказал: "То, что я вам рассказываю, по-хорошему должно называться "актуальность предмета"".
"Когда мы уже на кафедре вместо цветов будем садить что-нибудь полезное? Апельсины, лимоны, морковку... Коноплю, в конце-концов. Сколько нам за это дадут, я уже не помню?"

И т.д.

[Аданир]

Наша учительница математики:
"Задание на дом: просмотреть и решить ЕГЭ 208 года"
"Мое дело - наврать, ваше дело - обнаружить"
Литература:
"Ум за телом не поспевает"
если ученик неправильно ответил: "Да неужели? Тогда я - балерина"(учительница у нас относится к "рубенсовскому" типу женщин)
Физик:
"Я ворона, я ворона..."
На уроке: "Вот Гриша устроит второй Чернобыль и все мы будем радоваться за него!", один из учеников: "А я его убью!"
Химичка:
"Что это вы там под столом делаете? Онанисты наглые..."
Географичка:
"Я МОГУ ГОВОРИТЬ ЕЩЕ ТИШЕ!" (практически крича)
"Оставьте вы бедных эмигрантов в покое, они не относятся к экономико-географическому положению"
Информатика, урок у 11 класса:
"Дети, все знают как запускать Word? - На рабочем столе есть квадратик, на нем буква W. Всем понятно?"

[Soprano]

такая хорошая тема и так далеко)
Был у нас на 1-2 курсе отличный учитель физики. Гайдай Лидия Ивановна.
Все студенты дрожали. В потоке из 90 человек оценка выше тройки была только у одного Единственный преподаватель, который в буквальном смысле заставил не учить предмет, а понимать)

Итак цитатки:

Да простят мне мои извращения физики, но этот закон я выведу так.
Молодой человек, хватит там развлекаться со стулом.
Это касается 91-й группы: я с вас живой не слезу.
А вот вы как студент не состоялись. Встретимся на экзамене.
Молодой человек, почему вы так смотрите на меня? Студент ФИКТа должен быть скромнее.
Где-то у меня была эта штука, но ей сейчас другие балуются.
Давайте представим сейчас совершенно плоское тело, соразмерно моему воображению.
Покажите мне вектор, перпендикулярный вашему телу! Ну что это за детский сад! Мне это совершенно не нравится.
Если я вам встану на горло, жалуйтесь потом хоть ректору!
11 группа, не заставляйте меня рыдать, а то вам станет еще хуже.
Мне жаль тех студентов, которые ходят по улицам и не знают период полураспада атома плутония.
У вас должно быть богатое воображение, чтобы представить, как много вы еще не понимаете в физике.
Вы меня заколебали! Крутитесь тут с "бегунком" как маятник О`Бербека.
Ну что вам не сидится на месте? Гвоздь торчит? Какой неженка! Я вот уже две пары тут сижу и ничего, еще терплю!
Я тут на досуге прикинула вероятность сдачи вами этой сессии. Вероятность нужно устремить к нулю, если мы хотим уменьшить погрешность в знаниях.
Выйти? Еще чего! Сидите! Я тоже иногда хочу!
В прошлом году у Орла проскочили, а у меня не пролезете!
Я подожду, пока вы кончите там, а то я одна, а вас тут пять групп.
А кто опаздывать будет, тот не успеет к следующему семестру.
Я всегда занимаюсь только с твердыми телами. На них нагляднее процесс.
Я уже 99 лет у этой доски.
Ваши рубежки я читала с удовольствием. Какой полет мыслей! Ну, как фанера над Парижем.
Анонисты! Это чья анонимка?
Девушка! Вопрос на засыпку! На первом курсе вы изучали капилляры. Объясните мне, почему вначале течет, а потом только капает?
Андрей, вы что крутитесь как неверная жена перед мужем? Ой, извините. Как неверный муж перед женой

Сообщение отредактировал Soprano - 05.06.13 - 11:15

[RainShow]

Ирина Васильевна:
Артур ты чего грустишь?
Я:
У меня украли велосипед
Ирина Васильевна:
Запомни:"Подальше положишь,поближе возьмёшь"
 

[R@ptor]

Преподаватель по чертежам:
"Перекличка! Иванов....здесь...Егоров....здесь...АрАнисян...здесь....ПолопЕженцевА...через Жэ...ГДЕ? "
"А это....тоскААа"

Преподаватель философии:
"Вы все, русские, халатные люди!!"

Других пока не помню