Про стихи, бла-бла больше не будет!

[Lexy Lachance]

Эх)) Вечная беда всех по-настоящму талантливых людей...

фффф Прекрати, пожалуйста. Лично я на эту тему могу спорить ещё постов 200, в итоге обоих забанят)))
Меня не переубедить.

ЗЫ Лев (по зодиаку) с заниженой самооценкой... это страшно. Бойтесь и трепещите)

[Dr. YankeeDoodle]

Ооооо!! Дейтвительно, редкий зверь!))) А может, тебе прививку от мании величия в детстве сделали, а ты и не помнишь?
---
OK, флуд но пасаран, т.ч. всё))

[varjag]

>> Lexy Lachance:

Никто не сможет найти в моём творчестве больше недостатков, чем я сама)))))

Это только кажется...

Итак, приступим.

Первый стих не всякий сразу прочитает гладко и правильно. Раза с третьего мне это удалось, когда стали видны все рифмы. Этот тот случай, когда стих лучше читать вслух. В общем, в не самых плохих футуристических традициях написано.
Рифмы хорошие в большинстве своём, небанальные. Хотя стоит придраться к тому, что расположение рифм достаточно вольное, поэтому ритм да и сами рифмы при первом прочтении не все чувствуются. Всегда хорошо чувствуются близко расположенные рифмы, а некоторые далековато отстоят... Да и в концовке рифм по минимуму.
А так стих неплохой. Не скажу, что мне он понравился, но отторжения не вызвал. Сравнения весьма нестандартные, что заставляет вдуматься, как будто и сам ищешь спрятанное.


Второй стих больше порадовал. Ритм почти в порядке, только первое четверостишие в другом ритме в отличие от второго и третьего. Но это не фатально и вполне терпимо. Первое четверостишие написано дольником с четырёх на три, а два других - скорее дольником с трёх на три. Но переход с одного ритма на другой не такой уж резкий, так что сойдёт.
Строка "Мы проходим сквозь стены." как-то не в тему, имхо. Как будто вставлена для заполнения пустоты. Да и рифма "стены" - "вены" не самая заковыристая. В последнем четверостишии тоже рифмы простоватые, хотя это почему-то не слишком выпирает, как это обычно бывает у новичков. В общем, это более-менее мелочь.
По смыслу стих более непонятный, чем первый. Этим не особо понравился. Описываются эмоции автора, вЕдомые только ему. Прямо символизм какой-то (ну, недолюбливаю я символизм).


А вот последний стих даже понравился. Не скажу, что зацепил, меня редкие стихи даже у классиков цепляют. Но ритмически стих выдержан до конца. Да и рифмы везде отличные.

Но кой к чему всё же придерусь.

Боялась нарушить дыханием
Воздух, лишь тобой обозначенный,
Коротким воспоминанием.

Здесь само построение предложения не очень. Боялась нарушить дыханием или воспоминанием? Или и тем, и другим? Тогда надо предлог "и". А если последняя строка относится к предыдущему причастному обороту, то запятая после "обозначенный" лишняя.

Улыбаться не поздно, поздно ли?
Угасающее ненавязчиво.

Во-первых, два "поздно" стоят рядом, да к тому же в противоположных смыслах. Эта противоположность гасится тавтологичностью, которая поневоле чувствуется. А последняя строка как-то не в тему что ли.

Гыгы. Я бездарность)))

Ну уж дудки! Бездарностью не отбрехаешься!   Пиши ещё!
Творческий потенциал хороший. Только попробуй писать не про ощущения, а про что-нибудь внешне понятное, чтобы с чувствами переплеталось гармонично. А не так, чтоб громадьё образов, настолько разных и неожиданных, что красота их из-за этого блекнет. Может я не очень точно выразился, но какая-то неповоротливость ощущений что ли имеет место. Или что-то вроде того. Эх, ладно, я сейчас тут наплету всякого бреда. На этом лучше критику закончить.

Четвёртый стих я увидел только сейчас. Его покритикую вместе со следующей порцией, чтобы уж сразу.

И кстати, низкая самооценка и низкая оценка своих стихов - не одно и то же.

[Lexy Lachance]

Итак, объясняюсь.

>>Первый стих не всякий сразу прочитает гладко и правильно. Раза с третьего мне это удалось, когда стали видны все рифмы. Этот тот случай, когда стих лучше читать вслух. В общем, в не самых плохих футуристических традициях написано.
Рифмы хорошие в большинстве своём, небанальные. Хотя стоит придраться к тому, что расположение рифм достаточно вольное, поэтому ритм да и сами рифмы при первом прочтении не все чувствуются. Всегда хорошо чувствуются близко расположенные рифмы, а некоторые далековато отстоят... Да и в концовке рифм по минимуму.
А так стих неплохой. Не скажу, что мне он понравился, но отторжения не вызвал. Сравнения весьма нестандартные, что заставляет вдуматься, как будто и сам ищешь спрятанное.

Это было подражание Маяковскому))) Мне казалось, что по передаче эмоций я с заданием справилась... А остальное честно-говоря меня не колышит. И рифмы в концовке я практически специально не создавала. Не хотелось...

>>Строка "Мы проходим сквозь стены." как-то не в тему, имхо. Как будто вставлена для заполнения пустоты.

Справедливо))


>>надо предлог "и". А если последняя строка относится к предыдущему причастному обороту, то запятая после "обозначенный" лишняя.

Имелось ввиду, что воздух обозначен "тобой" И "воспоминанием", поэтому запятая (перечисление)


>>Во-первых, два "поздно" стоят рядом, да к тому же в противоположных смыслах. Эта противоположность гасится тавтологичностью, которая поневоле чувствуется. А последняя строка как-то не в тему что ли.

Тут моя вина - знак вопроса надо было ставить после "угасающе-ненавязчиво". Ну а насчёт двух "поздно... может быть...

>>Четвёртый стих я увидел только сейчас. Его покритикую вместе со следующей порцией, чтобы уж сразу

Ага, ща выложу))

>>И кстати, низкая самооценка и низкая оценка своих стихов - не одно и то же.

Да, не одно. Но у меня и то и другое.)

ЗЫ Кстати, я не новичок.  Пишу с пяти лет и год хожу в поэтическую студию. Это мне в минус.

---------------------------

Раздолье для критиков)))

((УДАЛЕНО))

Собственно вот. Критикуйте на здоровье, буду очень рада)

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 11.01.07 - 11:29

[varjag]

Это было подражание Маяковскому)))

Я заметил.

>>надо предлог "и". А если последняя строка относится к предыдущему причастному обороту, то запятая после "обозначенный" лишняя.

Имелось ввиду, что воздух обозначен "тобой" И "воспоминанием", поэтому запятая (перечисление)

Это понятно, но перечисление зависимыми словами с разных сторон от главного слова смотрится немного коряво.

Да, не одно. Но у меня и то и другое.)

Первое надо исправлять. У меня раньше только первое было, а теперь только второе.

Кстати, я не новичок.  Пишу с пяти лет и год хожу в поэтическую студию. Это мне в минус.

Даа... Кого я критикую... Я всего лишь год пишу. Впрочем, можно не волноваться - критиковать не брошу.




добавлено varjag - 15.09.06 - 10:07

Зачем вчера я ему сказала
О том, как ярко пылает солнце?
Сказала правду… Но было мало.
И он смеялся. И он смеётся…

Но стало тихо, и стало душно,
И я сказала, что небу тоже
Бывает больно в тиши воздушной
От каждой капли дождя, быть может…

Он думал долго, а я молчала
О том, как тают от жара свечи.
Зачем всё это ему сказала?
Теперь мне стыдно. И стыд мой вечен.

Земля дрожала. Бежало время,
Приняв молчанье за аксиому.
Не понимаю, зачем? Зачем я?!!
Всё рассказала ему… слепому…

Хороший стих, понравился практически всем. Красивые повороты мысли, при том, что не употребляется каких-то сложных или сильно нестандартных слов. Да и рифмы тем не менее весьма удачные. В одном только месте есть глагольная рифма, которая погоды никак не делает и даже не заметна на фоне общего впечатления (просто надо же к чему-то придраться).
А, вот ещё.

Но стало тихо, и стало душно,

Здесь предлагаю избавиться от повтора "стало", "стало". Например, так: "Но стало тихо, и даже душно".

Земля дрожала. Бежало время

"Земля дрожала" здесь как-то не в тему, опять же для заполнения строки. Может как-нибудь так: "Как от пожара бежало время". И аллитерация сохранена, и эффект бега времени усиливается неплохим сравнением. Правда, ударение смещается на первый слог со второго, но ритм от этого вроде не сбивается.


Теперь о следующей порции стихов.
Первые два стиха понравились. Кой-какие технические недостатки есть, конечно. Но чё-то мне уже надоело технику разбирать. К тому же видно, что ты не хуже меня разбираешься в технических тонкостях. Поэтому технический разбор частично бросаю (частично, потому что привычка иногда будет брать своё ).
Вот разве что рифма "раскрылись" - "крылья" не очень удачная, несмотря на хорошее совпадение "крыл" - "крыл". Ну и "узнав" - "страх" тоже не совсем.
Концовка первого стиха позитивная, это радует, особенно, учитывая ненативное начало. Так что это "правильный стих о неправильной любви"! О как! Точнее почти правильный. Углубляться в это не буду, потому что это вопрос внутреннего отношения каждого.

Второй стих-воспоминание тоже хорош. Но таки придерусь кое-где.

В холодном мареве вечном

Слово "вечном" тут явно для рифмы, в смысловом плане оно довольно спорно.
А так вроде больше не к чему особо придраться (если не ковырять слишком придирчиво, конечно). Зато оригинальностью слов стих не отличается. Впрочем, серое настроение вполне подстать серым словам.

Третий стих и впрямь ужасно построен ритмически. Первая строчка короче следующих, и это весьма криво читается. Хотя, когда укорачивают последнюю строку в четверостишии, это обычно звучит довольно мощно, усиливающе и концентрирующе. А здесь скорее жидко, потому что короткая строка растекается в длинную, теряя набранную было мощь.
Ладно, третий стих дальше пинать нет смысла, в том числе потому, что вникать в смысл уже не возникает желания. К тому же ревность, ИМХО, не лучшее из чувств.

Ты безграничность серых стен.
Ты воплощённая мечта,

Серость и мечта? Нет, я, конечно, не считаю, что мечта должна быть обязательно яркой. Но всё-таки чувства душевного подъёма не возникает даже в зародыше. Впрочем, может это только я такой бездушный...

Меня из ада не зови

Только после прочтения концовки становится понятно, кто же из вас находится в аду. А то я сперва подумал, что ты находишься в аду, а тебя оттуда зовут. Глупость, конечно, но фразу надо перестроить.

В общем, 4-й стих неплохой, но уж больно всё об одном и том же. Может есть что-нибудь на более разнообраную тематику?
Конечно, автора можно понять, тяжёлые душевные потрясения пережила всё-таки. Однако то, насколько ты на них сконцентрировалась, - это уже не результат внешних факторов. Впрочем, это уже не критика стихов. Извиняй, если чем-то задел. Пиши ещё и будь жизнерадостней.

Сообщение отредактировал varjag - 15.09.06 - 10:08

[Green Sleeve]

Здесь предлагаю избавиться от повтора "стало", "стало". Например, так: "Но стало тихо, и даже душно".

На мой взгляд, повтор как ритмический прием здесь вполне уместен. Твой вариант подходил бы для слов, обозначающих разные степени одного и того же, а для совершенно разных вещей - нет.
И "дрожала - бежало" мне тоже понравилось 

Сообщение отредактировал Green Sleeve - 15.09.06 - 11:56

[varjag]

На мой взгляд, повтор как ритмический прием здесь вполне уместен. Твой вариант подходил бы для слов, обозначающих разные степени одного и того же, а для совершенно разных вещей - нет.

Пожалуй, ты прав. Недоглядел.

И "дрожала - бежало" мне тоже понравилось 

Ну так аллитерация там есть, поэтому и понравилось по звучанию. Я именно по смыслу придрался. Впрочем, это придирка скорее из разряда "и на солнце есть пятна".

[Lexy Lachance]

Уррра! Я-таки нашла у себя вещи, которые вызвали критику)))) Варяг, честно скажу - ничего нового ты мне в моих стихах не открыл. И есть ещё крупная гора ошибок на которые можно было бы указать.

Да, я зациклена на конкретных событиях в моей жизни, поэтому стихи однообразные и скучные.

"земля дрожала" - НЕ для заполнения строчки. Просто читателю непонятно о чём я писала. Ибо это описание событий. Дело в том, что я пишу не для создания произведения, а для того, чтобы разобрать собственные эмоции, поэтому мне не важно насколько стихи корявые.

Получив от знакомых подтверждение собственного таланта, я решила одарить окружающих своим, гхм, талантом, и записалась в студию. Теперь работаю над техникой. Всё-таки стихи писать - не пол подметать)))

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 15.09.06 - 18:22

[varjag]

Всё-таки стихи писать - не пол подметать)))

Все бы так к стихам относились.

И есть ещё крупная гора ошибок на которые можно было бы указать.

Ну, я всё-таки не с 5 лет пишу, а всего-то год. Да и времени не всегда хватает много заниматься стихосложением.
Я, конечно, указал не все ошибки, которые увидел. Но скорее всего я и увидел не все.
Было бы, кстати, интересно в будущем послушать критику от таких опытных людей на мои свежие стихи, которые я буду выкладывать.

А пока разбери, пожалуйста, стих про чат. Это, чтобы лучше представлять, с каким опытным человеком я имею дело.

[Lexy Lachance]

Прошу прощения, но я критиковать могу только свои работы. Чужие - никак. Мне стыдно и вообще неловко. Такой вот я человек    Ещё раз извиняюсь.

[Welder]

Вот, порылся в архиве, сдул пыль и...


История, рассказанная в дождь...
Над ней с тобой мы вместе посмеялись,
Поплакали и, наконец, признались:
Сентиментальная обыденная ложь.

Мы никогда не думали о том,
Что в нашей жизни может повториться
Тот старый фильм, в котором чьи-то лица
Прощались, расставаясь под дождём.

Но тучи застилают небосвод,
И солнца свет сквозь эту мглу просеян,
И дождь - задумчив, робок и рассеян -
Вторую ночь и третий день идёт.

Стекают капли тёплою росой,
Смывая небо со стекла под ноги.
Пустые улицы, дворы, дороги:
Огромный город, как и я - пустой.

Необъяснимая осенняя печаль
Прокралась в город в середине лета.
Не у неё ли мне просить совета?
Она нема и тягостна. А жаль.

Быть может, обрети она язык,
Шепнула б ненастойчиво и нежно:
"Одумайся, ведь есть ещё надежда.
Ты зря грустишь, и слишком рано сник.

Она ушла, и хлынул дождь тотчас.
Ты ждёшь её, а дождь всё не проходит.
От вас зависит всё, что происходит
В природе, вы - одни из нас".

А стоит ли мне верить тем словам,
Что вперебой дождю прошелестели,
О том, что в мире всё на самом деле
Подвластно нашим чувствам и мечтам?

Так пусть шумит неугомонный дождь.
Я буду ждать, когда раздвинув тучи
Пробьётся долгожданный солнца лучик.
Ведь это значит - ты ко мне идёшь.

1997.

[Lexy Lachance]

2 Welder
Чёрт, я рыдала! Честно!
У меня нет слов. А кто-то ещё меня талантом называет! Доросту до пятидесятого сообщения, репу первым делом повышу! КРУТО!

[Dr. YankeeDoodle]

Welder - симпатично. Но кого-то мне такая мягкая лирика напоминает, а я не могу вспомнить, кого.
На мой вкус, не хватает "эмо" Но это только на мой извращенный вкус...

[Lexy Lachance]

Только что написала. По крайней мере гладко) И ни одного лишнего слова. Придраться всё-равно есть к чему, но...
В общем конечно кто-нибудь может додуматься/докопаться о чём и о ком это, но...
Сплошные "но". Слов нет. И мыслей нет. Поэтому просто выкладываю.


((УДАЛЕНО))

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 11.01.07 - 11:29

[Lexy Lachance]

Кое что ещё написала. От души. Можно сказать Часть вторая от предыдущего, хотя значительно уступает ей по технике и аккуратности изложения. В любом случае, тема та же)

((УДАЛЕНО))

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 11.01.07 - 11:29

[Nils]

Не смотря на мои стоны в стихбате, что -то всеравно пишется

Художник.

Штрихами падает на лист,
Чужая жизнь,
Художник ловко набросает,
Свой эскиз,
Кого –то сочной краской –
Хорошо,
Ну а кого –то угольками ,
И сошло….
Кто в акварели блеклой вышел
Кто – в цветах,
А кто –то разноцветной пылью
В облаках,
Потеками эмали на стене,
А большинство так и живут –
В карандаше.
И на мольберте вИдна
Вся судьба ,
В игре художника, мазках,
Полутонах ,
Когда родился , умер ,
Что створил,
Кого любил и ненавидел ,
А с кем жил,
Дорисовал и бросил,
В кучу всех работ ,
С короткой подписью на обороте –
Бог.

[Jaihnahrl]

Недавно нас в школе на прививку отправили. Пока я сидел на койке и ждал своей очереди, состряпал такое вот четверостишие:

Мне сказали, будет больно,
Кровь струёй начнёт хлестать,
Но пока не скажут "вольно!",
Пол не буду оттирать!

З.Ы. Помните, всё зависит от диаметра иглы!
З.З.Ы. А прививку мне так и не сделали, т.к. насморк.

[Polomnik]

Черновое название - "Обречённый на жизнь".

Скрипит бумага под пером –
Спать не даёт в ночи.
Жизнь излагаю целиком
С дрожанием свечи.

Как маюсь я и чем дышу,
Непросто рассказать.
Слова скользят по одному –
Конца им не видать.

И строк безумный кавардак,
Что на бумагу прут,
Останется там навсегда –
Не только поутру.

Преграды: ямы и хребты
Мой преграждают путь.
Азарт былой уж поостыл,
И в грудь прокралась грусть.

Хочу всё бросить и уйти,
Нет мочи больше быть.
Но всё ж, покою супротив,
Кажу народу прыть.

А что вокруг? Одни тела –
Иначе не назвать.
Раздеть всё жаждут догола
И надругаться всласть.

Ищу поддержки и тепла,
Но нет её средь них.
Надежды кроха умерла -
Остался чёрствый жмых…

Сообщение отредактировал Polomnik - 27.09.06 - 16:10

[rajah]

>> Polomnik:
Интересный стих, очень интересный. Чувствуется, что душу вложила в это творение. Ритм выдержан, ошибок тоже вроде нет, но смысл просто потрясающ. И всё же, не судите меня строго, позволю зделать одно небольшое замечание. Последнее слово "жмых" лично у меня не вяжется в этом контексте, поскольку, по-моему, оно не подходит лексически.
А в целом 

Сообщение отредактировал rajah - 27.09.06 - 17:42

[Dr. YankeeDoodle]

Я не знаю, что еще добавить к такому четверостишию:

Траекторию полета искры -
Из Ничто и в Ничто, угасая, -
До малейших деталей судьбы
Моя глупая жизнь повторяет.

добавлено Dr. YankeeDoodle - 27.09.06 - 21:17
И еще одно стихотворение, Химически-падонкаффское хокку!

Зловонный амин
Соль даёт с кислотою.
Протончег, превед! //

[Lexy Lachance]

2 Dr. YankeeDoodle

Ты гений!  

[Dr. YankeeDoodle]

Ага. Среди навозных удобрений !

добавлено Dr. YankeeDoodle - 30.09.06 - 00:26
Вот, чтобы ты так больше не говорила

Ночь Одиночество. Лишь кошка на груди.
А я молю: Ты хоть во сне приди
Ко мне, о солнце ты и тьма души моей!
Но тщета  усмехнется льдом кошачьих глаз
                                                    огней...

[Lexy Lachance]

ЗНАЧИТ Я БЫЛА ПРАВА НАСЧЁТ ОРИЕНТАЦИИ!!!)))
 
Кошечки, значит?)) Ладно, шучу.

[Dominique]

Давай разобьем эти хрупкие стены -
Душа их не в силах терпеть.
Вернемся к свободе, забудем измены
И фразы, что били как плеть.
Давай промолчим, если кто-нибудь спросит:
"А было ли там тяжело?"
Пусть сами поймут, пережив эту осень,
Что проще и быть не могло.
Подумаешь, вечность... смешно и нелепо.
Пятнадцать коротких минут.
Как будто не мы в нее верили слепо,
Как будто бы нас еще ждут.
Давай улыбнемся назло этой жизни
И лица к ветрам обратим.
Давай посмеемся над глупостью истин,
Которым название - дым.
02.10.2006.

[varjag]

>> Dominique:
Хороший стих. Мне понравилось. И содержательно и технически (дольник с четырёх на три). Респект!


Ну, и от меня свеженькое.

Сегодня на "Снежках" закончился конкурс стихов на осеннюю тему. Так что теперь с полным правом могу отпостить свой стих, умудрившийся пробраться на вторую ступеньку пьедестала.


             * * *

Затихло всё перед грозой,
собаки дрыхнут на газонах,
вдыхая тяжкий влажный зной,
ещё без запаха озона.

Вороны сгорбленно сидят
на сиротливо голых сучьях,
взирая третий час подряд
на непричёсанные тучи.

Шуршит опавшая листва,
страшась порывистого ветра,
что пролетел часа за два
не меньше сотни километров.

Застыл раскидистый каштан,
перед помывкой листья сбросив.
А в тёмном небе ураган
тащил с собой старуху-осень...

[Dominique]

varjag, благодарю.

Вот еще довольно старое... ИМХО, куда более несовершенно.


Я прошлых лет почти не ворошу.
Поверь мне, друг, я так от них устала.
Но память о тебе не растеряла,
И в этом не вини меня, прошу.
Наш каждый день, и жесты, и слова
Так бережно храню, как только можно.
И пусть моя любовь казалась ложной –
Поверь мне, друг, она еще жива.
Она хранится в папке, под замком,
Подобно пожелтевшим старым письмам,
В которых ни нужды уже, ни смысла –
Немое сожаленье о былом.
Не бойся, друг, я больше не вернусь.
Сойду с ума – но слова не нарушу.
Взамен былой любви я вплавлю в душу
Одну лишь только грусть, больную грусть.

[varjag]

>> Dominique:
Хм... Вроде про любовь, но стихи хорошие! Даже цепляет. А есть ещё что-нибудь?

Сообщение отредактировал varjag - 02.10.06 - 18:26

[Lexy Lachance]

Писала уже сто лет назад... Но как-то у меня тогда вырвалось. А сейчас откопала, решила выложить:

((УДАЛЕНО))

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 11.01.07 - 11:30

[Dominique]

Lexy Lachance, мое субъективное мнение - вы талант. Мне очень нравятся ваши произведения.
varjag, аналогично.

Еще одно, сегодня, на уроке английского...

Приглушенно-разбавленный мрак,
Незамеченным время скользит...
Этот вечер - всего лишь игра,
И наутро он будет забыт.
Темный бархат на круглых столах,
Нервно-чувственны танцы огней.
За улыбкою спрячется страх,
Что в душе притаился моей.
Я уверенно карты держу,
Пальцев дрожь незаметна... почти.
А внутри разливается жуть -
От расплаты уже не уйти.
Вы спокойны, но только пока.
Мне осталась последняя мысль.
Все проиграно.
                       Гложет тоска -
И теперь я сыграю на жизнь.

[Lexy Lachance]

Dominique, от себя могу добавить, что вы мне ничуть не уступаете)))

Откопала обожаемое моими знакомыми... Гы, "Топор"
Написано по заданию. В плане формы. А содержание взято от балды.

((УДАЛЕНО))
Оно теперь культовое)) Хотя бред полный ИМХО))))

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 11.01.07 - 11:30