Про стихи, бла-бла больше не будет!

[Magonah]

Надо, надо подстригаться
после праздников в четверг,

Очень нужно не бояться
волосы совать под фен,

А то го кто будет биться
с парикмахером хромым,

Очень дружно обзовём мы
волосатым и тупым.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Я давно хотел лошадку,
Покататься, покормить,
И душа уходит в пятки,
В сердце адский динамит,

Я уж к конюху притопал,
Он сказал, -Да прямо счас
Мы тебе коня подыщем,
По уши уйдёшь в экстаз,

Я обрадовался громко,
А в кармане ни рубля,
Правда вкусная морковка,
У меня припасена,

Что ж, сказал я, выводите,
Вы коняшку на осмотр,
Тиха "петя" не хохмите,
Здесь тюрьма, а не загон...

Извините если есть пара ошибок, у меня временно Ворд накрылся. (счал или щас, как правильно?, вроде от слова СЕЙЧАС происходит, так ведь?)

[icoolman]

Прикол! Пацтригаца это правильно, надо это пропагандировать.
Можно писать и счас, и щас. Всё от сейчас идёт, оба варианта "правильные".

Я давно хотел лошадку

Вот я тоже написал стих. У меня сейчас очень грустно на душе и поэтому вот:

Безответная любовь.

Ты меня не замечала,
И не хотела замечать.
А я от этого страдаю
Грустно на душе опять...

Ты так красива, бесподобна
Что не смогу я описать.
Свежа, мила, богоподобна!
Рядом с тобой я не могу дышать...

Меня красотой своей терзаешь,
Готов от этого рыдать.
Но ты меня не замечаешь,
Придётся снова мне страдать...

Иду по городу, гуляю,
Я таю прямо на глазах.
Ногами я не управляю,
Я уже на небесах.

Никто не заметил моей смерти,
Никто не впомнил моих слов.
И лишь холодный зимний ветер
Помнит безответную любовь...

//Это мой самый лучший стих. Я не умею писать стихи, поэтому получилось очень убого. Но это моё первоё "произведение", в которое я реально вложил частичку души и свои чувства. И по моему результат на лицо: писалось очень легко, быстро. Слова сами приходили в голову. Ну и качественней чем предыдущие.//

Сообщение отредактировал icoolman - 07.12.06 - 13:42

[varjag]

>> icoolman:

в которое я реально вложил частичку души и свои чувства.

Это может и так, но вот насчёт качества - не согласен. Ритм сбивается очень часто, во многих местах это устраняется довольно легко. Надо просто слоги считать. Например:

Ты меня не замечала,
И не хотела замечать.
А я от этого страдаю
И грустно на душе опять...

Первая строка - хорей, остальные - ямб. Можно переделывать только первую строку, добавив "И" в начале, то получается слишком много союзов. Лучше поубирать их, чтобы везде был хорей. Вот так, например:

Ты меня не замечала,
Не хотела замечать.
Я от этого страдаю
грустно на душе опять...

Правда, дальше, в основном, опять ямб с небольшими примесями хорея. В общем, вещь достаточно сырая. В техническом плане предыдущие стихи получше были.


Что касается сюжета... Ну, он не нов, и потому у искушённого читателя не вызывает особых чувств. Таких стихов о любви пишется новичками великое множество. При всём уважении к чувствам автора, на публику это не очень годится, разве что после доработки.

Рифмовка, кстати, тоже не особо качественная (кроме первого и последнего четверостишия): активно рифмуются одинаковые формы (глаголов, наречий и т.п.), что создается некоторый оттенок тавтологичности ввиду злоупотребления такими рифмами.

Ещё раз просьба не обижаться на критику. Никоим образом не хотел затронуть сами чувства автора, на основе которых был написан стих.


>> Magonah:
Как обычно. С ритмом порядок, рифмовка более-менее. Но бред тот ещё! 

Сообщение отредактировал varjag - 07.12.06 - 11:37

[icoolman]

А я и не говорил что они качественны, я сказал что лучше предыдущих! Про ямбы и хореи я знал в пятом классе, сейчас уже забыл как там всё надо делать. То что таких стихов много, сам знаю, стихи тоже иногда читаю. Ладно, вобщем я только учусь и стихи пишу не более двух месяцев. Если это можно назвать стихами. Оффтоп закрываю.

[Magonah]

    "Спасители"

Муки адские приносит,
Солнце летнее домой,
Очень жарко, очень душно,
Пот струится проливной,

Но как водится обычно,
Где беда, там есть герой,
Тот, который как обычно,
Охраняет наш покой,

Очень сильный он и храбрый,
Остудит любой накал,
Скажем громко мы спасибо,
Всем кондёрам и сплитам.

Сообщение отредактировал Magonah - 07.12.06 - 16:36

[Боб]

>> icoolman:

Помнится, когда мне было девятнадцать, писал я, плюнув на ямбы, хореи и прочие амфибрахии одной девушке:

Едва затеплится рассвет,
Как я вновь вспомню о тебе.
А ветер тихо шепчет мне:
«Твоей любимой краше нет!»
Едва в глаза твои взглянув,
Рассудок я теряю вновь,
И, в этой бездне утонув,
Найду покой я и любовь.
А за улыбку – я умру!...

Однако, Варяг прав. Чувства-чувствами, но...


добавлено Боб - 07.12.06 - 20:58
>> Magonah:

ты, как у Н.Носова:
"я поэт, зовусь незнайка,
от меня вам- балалайка!" (с)

Вроде бы и ритм и рифма присутствуют порой, но вот смысл размазан кашей по тарелке (когда его вообще удается найти). Маст дай!

Сообщение отредактировал varjag - 07.12.06 - 21:08

[Кэр воин тьмы]

Проигравшийся король.

Оркам, на Вардерфел прибывшим,
Туда, откуда был он ранее уплывшим,
Видит пред собой он упыря.
О нет, он встретил короля,
Побитого, помятого,
Мордатого, хрипатого,
Но ранее богатого.
Громко, блин, кричавшего:
Не играйте дети в карты-
Обдерут вас грязные ондатры.

//Стих без особого смысла, так, как говорится "Дело было вечером, делать было нечего".//

Сообщение отредактировал ker voin tmi - 08.12.06 - 18:43

[varjag]

//Стих без особого смысла, так, как говорится "Дело было вечером, делать было нечего".//

Вот поэтому такие стихи разве что для таверны "У колобка" подойдут. Для этой темы, мягко говоря, фиговенько.

[Боб]

Проигравшийся король.

Оркам, на Вардерфел прибывшим,
Туда, откуда был он ранее уплывшим,
Видит пред собой он упыря.
О нет, он встретил короля,
Побитого, помятого,
Мордатого, хрипатого,
Но ранее богатого.
Громко, блин, кричавшего:
Не играйте дети в карты-
Обдерут вас грязные ондатры.

//Стих без особого смысла, так, как говорится "Дело было вечером, делать было нечего".//

Орки плыли, и приплыли... Это. право, не беда!
А беда, что попросили, сэра, вас зайти сюда!

[Sandro]

На небе Массер и Секунда висят,
Мой путь освещая неблизкий.
По небу наездники стаей летят -
Летят подозрительно низко...

Я щелкаю пальцами. Огненный шар
Из рук моих к звездам взлетает...
Удачным вполне оказался удар -
И стая в кустах догорает.

Вот гончая. Злобой сверкают глаза.
Я свой Хризамер вынимаю...
Смеюсь добродушно:"Ах ты, егоза!",
Ее пополам разрубая.

Свирепый кагути из чащи бежит -
Немедленно лук заряжаю...
Кагути под деревом грустно лежит,
А я променад продолжаю.

Знакомые контуры древних руин -
Вхожу в них без всякого страха...
К несчастью, святоша попался один,
Зато целых три атронаха!

У леса пещерная крыса ждала -
Глупышка напасть захотела...
Я лишь улыбнулся, ножом из стекла
Ей хвост отрезая от тела.

Травой окровавленый вычищу нож,
И - к дому в родном переулке...
"За городом твари опасные!" Что ж,
Теперь не ходить на прогулки?

* * *
"За городом много опасных тварей!"
:о)

[varjag]

Хе-хе. Забавная прогулочка, хотя и чисто описательно. Пиши ещё. Улыбнуло.

Хотя кое-где надобно ударения изменить для попадания в ритм. "Массер" вроде на первый слог ударяется правильно, а приходится на второй ударять. ХризАмер - на второй, а приходится - на третий. Хотя у новичков случаются и более кривые ляпы на эту тему, так что это мелочи, в общем-то, ибо названия.

[Sandro]

Честно говоря, никогда не знал, где там ударения 

Как-то исторически сложилось, что мы в своей компании говорим "МассЕр" и "ХризамЕр"... Хотя, возможно, Вы правы, я вот долго с двемЕров на двЕмеров переучивался...
:о)

ЗЫ: А "еще" будет непременно, надеюсь...

[Arilita]

Как-то исторически сложилось, что мы в своей компании говорим "МассЕр" и "ХризамЕр"... Хотя, возможно, Вы правы, я вот долго с двемЕров на двЕмеров переучивался...

Если не секрет, какой "родной" иностранный язык, не французский случаем?

[Sandro]

О нет, английский...
:о)
Хотя французский тоже всегда хотел выучить.

[Arilita]

Странно. Обычно мы читаем иностранные слова согласно тому иностранному языку, который нам ближе. "Акцент", если можно так выразиться. Ударение на последний слог свойственно французскому...

[varjag]

          * * *

Старый клён под собой
сшил
из опавшей листвы
плед,
словно землю укрыть
спешил
от любых холодов и
бед.

Стылый воздух,
пронзительно чист,
ткал завесу из солнечных
стрел,
а на лавке сидел
гитарист,
и о дальних скитаниях
пел.

От, казалось бы, тяжких
дум
исходил непонятный
свет.
Клён вдыхал колебания
струн
и ветвями качал
в ответ.

Клён прожил очень долгую
жизнь,
всю в аккордах, за годом -
год.
И пока струны просятся
ввысь,
он, пожалуй, ещё
поживёт!..

добавлено varjag - 21.12.06 - 14:50
Мда. Гляжу, отзывов до фига и больше...

Сегодня вот ещё родился экспромтик. Написано под впечатлением от очередных депрессивных стихов о поисках счастья.


Вы можете ждать, истекая страстью,
вы можете бросить с тоскою бороться...
Но знайте! Обычно любое счастье
отнюдь не находится, а создаётся.

[Welder]

Ну, насчёт первого я в ЖЖ высказался. Повторюсь только, что
"
Стылый воздух,
пронзительно чист,
ткал завесу из солнечных
стрел

"
зацепило. И правильно, стихи должны "цеплять". Сразу представилось прохладное раннее туманное утро в лесу. Правда вместо "гитарист" мне так и хотелось прочесть "гармонист" , ну да ничего, бывает.

А второе - констатация общеизвестного факта в стихах. О, как.

Вы можете ждать, истекая кровью.
Вы можете броситься вниз с парапета.
Однако же тем, кто поспорил с любовью
Воздастся сполна и за то, и за это.

Извини, не сдержался.

[varjag]

Извини, не сдержался.

Да ничего. Зато есть повод подумать и уточнить мысль, чтобы такие ответы даже в голову придти не могли (на одном форуме меня даже в бессердечные люди записали  ). По крайней мере, этот экспромтик может перерасти в нечто серьёзное, как мне кажется. Но не будем забегать вперёд музы.

[Lexy Lachance]

Съездила я сегодня на поэзию. "Натворила" там) Рекорд поставила свой

Короче вот вам)

((УДАЛЕНО))


//Если кто не понял - это позитифф!

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 11.01.07 - 11:20

[Magonah]

Очень сложно мне жить
здесь,
Я запутался в муках
тут,
И не важно что я
есть,
Не смогу из оторванных
рук,

Надо сильно стараться
нам,
Чтоб прослыли героями
мы,
Ведь такая работа
жесть,
Флуд с оффтопом писать
тут.

[Lexy Lachance]

Magonah

Это что, породия на Варяга?
Честно-говоря, весьма компостно.

[varjag]

Да уж... пародией это не назовёшь. Вот "породия" - это хорошо сказано (от слова "пороть", наверно ).

А если серьёзно, то он по-моему просто увидел новую для себя форму записи стихов и решил тут же опробовать.


>> Lexy Lachance:
Ты, наверно, и сама знаешь, но всё же:

Что-то в небе предательски лопнуло
...
Горстями рассыпались по полу

11 и 10 слогов соответственно. Это я, конечно, сосчитал уже после того, как почувствовал неровность ритма.

Мы с тобою были прохожими
...
Быть может когда-нибудь сможем мы

Ударение идёт в первой строке на 3-й слог, а в третьей - на второй. Лучше так: "Может быть когда-нибудь сможем мы" или другое выражение подобрать, потому как "может" и "сможем" как-то повторяют друг друга.

Но в целом, впечатление хорошее. Особенно первое четверостишие про осколки.
Второй стих тоже неплохой, но как-то растянуто немного, да и образы нагромождены местами не очень понятно.

В общем, пиши ещё и ещё, на моё ворчание не обращай особого внимания. Главное, чтобы творилось и думалось. 

[Lexy Lachance]

Конечно, знаю))
Может и сможем я специально так оставила... Не знаю, чне тогда показалось, что в кассу

[Shendarry San]

Русалки*

Вереница босых следов меж сугробов –
Здесь русалка прошла минуту назад.
Я хочу убежать, но в этом нет толка –
Лишь полуночный лес вокруг ловит взгляд.

Лунный свет, рассыпаясь серебряной пылью
Освещает поляну передо мной
И я вижу, как сказка становится былью
Под тоскливый ночной волчий вой.

Они даже зимой в хороводах танцуют,
Зазывая мужчин к себе в проклятый круг
Их тела цвета снега под песню рисуют
Колдовской узор из сплетенных рук.

Они здесь уже больше тысячелетья –
Им дороги нет и ни в ад, и ни в рай.
Они обречены танцевать здесь вечно –
Так давай же, дудочка, быстрее играй!

Я смотрю на них, и боюсь вздохнуть.
Они мне не опасны, конечно, но все же
Мое сердце так больно сжимает мне грудь
И дрожь снова и снова бежит мне по коже.

А они все быстрее ведут хоровод,
И их музыка бьется как сердце.
И я знаю – еще чуть-чуть и вот
Никуда мне от них уж не деться.

Они тянут меня к себе в темную воду
Хотят сделать одною из них
Но слишком ценю в этом мире свободу
И их голос вскоре затих.

Солнце вспыхнуло где-то над горизонтом,
Песня дудочки оборвалась.
Их давно уже нет в этом мире, но все же
Мне их жалко, даже сейчас.

И я знаю, что летом, в полуденный зной
Я вернусь сюда, чтобы молиться
За тех девушек, что по злобе людской
Взяли грех самоубийцы.

*Имеются в виду русалки в представлении древних славян – души девушек, которые покончили жизнь самоубийством, так и не выйдя замуж. Чаще всего, они были беременны, и их семья отказывалась от них, так как считалось, что они опозорили свой род (в те времена с такими вещами было сложно). В полнолуние они выходили из озера и водили хороводы, своими песнями заманивая мужчин. По преданию, если мужчина ночью попадет в такой хоровод, то русалки уведут его к себе в озеро (реку или другой ближайший водоем, где они погибли). Кстати, именно такая русалка сидела на ветвях дуба на пушкинском Лукоморье.
_____________________________________________________________
Это сочинилось вчера, когда выключили свет. Кавер-версия Песни "Свет дневной иссяк" (текст, скачать или послушать - 8.33 Mb)

Свет дневной иссяк,
И опять сидим без света,
Во всем подъезде мрак,
Нету даже интернета.

Хорошо, хоть плеер есть
И опять поет Кипелов.
Я в квартире одна
И не знаю, что мне делать.

Ну когда придет электрик,
Жду уж два часа!
Мне еще сегодня надо
Конспект дописать.
Дайте людям свет!
Чтоб могли как все
Жить мы на земле…

Сообщение отредактировал Shendarry San - 24.12.06 - 20:14

[Magonah]

Это что, породия на Варяга? 
Честно-говоря, весьма компостно.

по моему кто то может думать только в одном направлении  

А если серьёзно, то он по-моему просто увидел новую для себя форму записи стихов и решил тут же опробовать.

А вот это уже теплее
П.С. если не секрет как это называется, в смысле ямб, хорей,, или что то ещё.

[varjag]

>> Magonah:

по моему кто то может думать только в одном направлении

А по-моему, кто-то просто плохо учится на собственных ошибках.

если не секрет как это называется, в смысле ямб, хорей,, или что то ещё.

В целом, это амфибрахий (вроде он, когда на третий слог ударение), но не чистый, а с пропущенным слогом в последней стопе (иногда с двумя пропущенными слогами). Это довольно распространённый приём создания паузы. Для того, чтобы было легче читать, последнее слово каждой строки вынесено на отдельную строку, дабы подчеркнуть паузы.

Но я бы тебе посоветовал не заморачиваться и научиться сначала на простом. Кстати, я не держу в голове названия размеров и прочие технические вещи во время сочинения стиха. Ритм я просто чувствую, этого достаточно. Это потом, когда чувствуешь, что ритм сбился, можно иногда посчитать кол-во слогов, чтобы понять, где поправить, но это уже на финальной стадии. Сначала костяк, смысловая основа стиха. А вот с этим у тебя, как правило, однообразно или никак.

[Welder]

В догонку прошедшему и навстречу новому конкурсу:

Джанни Родари & Welder

Чем пахнут [Тамриэльские] ремёсла?

У каждого дела
Запах особый:
В рюмочной пахнет
Флином и злобой.

До оружейной
Дойдёшь мастерской, -
Горном запахнет
И свежей доской.

Пахнет имперец
Кирасой и каской.
Пахнет ассассин
Стилетом и маской.

Чрево силтстрайдера
Пахнет хитином.
Мантия двемера -
Маслом машинным.

Пахнет алхимик
Орехом мускатным.
Пахнет целитель -
Лекарством приятным.

Рыхлой землёю,
Полем и лугом
Пахнет невольник,
Идущий за плугом.

Рыбой и морем
Пахнет рыбак.
Только Хлаалу
Не пахнет никак.

Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята!

[icoolman]

>> Welder:
Очень весело, можно такой стишок было и на конкурс ушедший отправить.

Вот стишок тут сочинил недавно:

На ЕСН'е по ночам,
Я посидеть люблю.
И отдохнуть своим очам,
Почти что не даю.

Что в этой теме сочинить -
Ума не приложу.
Зачем же стал сюда постить
Я тоже не скажу.

Но раз уж взялся, напишу
Чего теперь терять?
Но только вас я попрошу,
Ногами не пинать.

Про небо написать могу,
Могу писать про ночь.
Но почему-то не хочу
И вдохновенье прочь.

Ужасно как-то на душе,
Могу, но не хочу.
Наверно сбрендил я уже
И эту чушь пощу.

А если сбрендил - то беда,
В психушку не хочу!
А то всё будет как всегда -
От всех я получу...

Итак, к чему же я веду,
Задумалися вы.
Сейчас, сейчас всё вам скажу,
Любители халвы.

С Новым Годом вас, друзья!
Сие хотел сказать!
Теперь откланяюся я,
Ведь так хочу я спать...

Это такое неказистое  поздравление форумчанам, если кто не понял. Решил сейчас, так как на с 31-го на 1-ое здесь вряд-ли кто будет. По моему особых ошибок нету, я имею ввиду что с рифмой и ритмом всё вроде в порядке(по крайней мере лучше чем раньше). Жду комментариев !

Сообщение отредактировал icoolman - 27.12.06 - 04:42

[Jirady-Tan]

>> icoolman:
Хех, прикольна! Спасибо за поздравление!

[Sandro]

>> Welder: Здорово, понравилось! Только что за предвзятое отношение к Великому Дому Хлаалу?
*Надменно кутается в желтую мантию Грандмастера*

:о)))