Про стихи, бла-бла больше не будет!

[Green Sleeve]

Так всё равно ж его никто не откомментил...

А некоторые так даже прочитать не успели 

[Lexy Lachance]

Im-Kilaya

За что бить-то? Лично мне очень понравилось    Думаю, все недостатки ты сам знаешь, но я делю стихи на хорошие, плохие и посредственные. Кстати, опираясь отнюдь не на количество недостатков. Твой я записала бы в хорошие, ибо прочтение оставляет очень положительное впечатление, и нет никакого желания бросить на середине.
Умничка 

Green Sleeve

Эммм...    оно долго висело...
Да чёрт с ним. Я чувствую, выполню священную клятву на останках Люсьена, и больше такого вида бумагомарательства, как стихи, от меня на этом форуме не будет.

[varjag]

>> Im-Kilaya:
Да уж... знакомая ситуация. Правда, у меня всё было не так тяжело. Я из-за этого только получил первую четвёрку. Но всё равно...

>> Lexy Lachance:
Как жестоко с твоей стороны оставлять нас без твоего творчества. Если б знать заранее, сохранил бы твои стихи на винт, а потом восстановил бы. Опомнись, зачем тебе так резко закрываться от людей? Тем более, что никто тебе здесь плохого не желает. В общем, ты меня расстроила (а это, сама знаешь, трудно сделать).

Блин, ну почему не стирают свои "стихи" всякие бездарности, а талантливые люди так и норовят зарыть свой талант в землю. Где, спрашивается, справедливость? А? 

Помнится, на одном форуме один товарищ написал два поста прозы в год (хорошей прозы, надо сказать), и не дождавшись комментов на второй пост, всех обматерил. Так что всякое бывает. Хорошо, что там нельзя редактировать посты после определённого времени. Может и нам пойти на такие меры? 

Сообщение отредактировал varjag - 22.01.07 - 14:56

[Lexy Lachance]

// я стала жертвой шантажа со стороны Варяга, посему вернула кое-какие стихи на место.

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 22.01.07 - 17:26

[varjag]

>> Lexy Lachance:
Ну ладно. Ради такого я готов и шантажистом побыть. Искусство требует жертв.

[____]

Только одна дорога.
Было и будет. Вечно.
Семеро шли, и триста.
След оставили млечный.

Завтра мы будем в белом.
Знаки отличий лишни.
Завтра украсит землю
Снег облетевшей вишни.

Яма уста отверзнет.
Яма придет за данью.
Ярл мой, остри железо!
Яри коня перед бранью!

Сестры мои – ликуют!
Братья мои – прекрасны!
Солнца японский бубен
Кровью пропитан красной.

Путь от меча до плоти.
Пули плевок последний.
– Звякнули о подковы
Звезд золотых соцветья.

Судеб земных разломы
В сеть сплетены незримо.
По животу живому
Пишет о нас Мисима.


Эх! Захромали рифмы не то в первом, четвертом и пятом катрэнах, не то наоборот, а в третьем "яри" торчит, как из ширинки. Ну не могу синоним подобрать, и все.

Сообщение отредактировал varjag - 27.01.07 - 17:44

[varjag]

>> Ljuton:
Что касается первого, четвёртого и пятого четверостиший, то нечётные строки и впрямь не очень рифмуются. Но это не бросается в глаза, даже у классиков подобные вольности встречаются (впрочем, у классиков могут встретиться ещё и не такие вольности, на то они и классики ).

Что касается содержания... Эдакая смесь разных времён и воинских стилей. Ярл на коне на палубе драккара под японским солнцем - это забавно, должно быть, выглядит. Или "ярл" здесь не сын конунга, а некто другой?

Сестры мои – ликуют!
Братья мои – прекрасны!

Тут можно наоборот, пожалуй.
"Братья мои – ликуют!
Сестры мои – прекрасны!"

Фраза "солнца японский бубен" улыбнула. Удачный образ.

Путь от меча до плоти.
Пули плевок последний.

И пули, и мечи... всё как-то перемешано. Или такова задумка автора? Может я просто не уловил символического смысла.  В конце концов, японская культура - не мой конёк.

Сообщение отредактировал varjag - 27.01.07 - 17:55

[____]

Для varjag

Даю объяснения: был фильм "Последний самурай" с Томом, прости меня Боэта, Крузом. Фильм, конечно -- , но вот смотрю я его однажды и мерещится мне, что в сцене, где Кацумото с остатками своих ребят скачет навстречу шквальному огню, над ними валькирии летят. Заговорила во мне Вальхалла голосом громким и невнятным.
Вот и случилось.
А ярл - конечно. Только, поправьте, если ошибусь, мне помнится, что это не от родства зависит, а от количества людей и земли: мелкий вождь - хёвдинг, потом ярл, затем конунг. Тут я так к Кацумото обращаюсь.
Про "сестер" - это валькирии и есть, они во время битвы ликуют. Так что "прекрасными" пришлось быть братьям. (Про героя одной из саг говорилось, что он был крив, кос и неказист, но отличный воин, а после вдруг: "он был очень красив". Доблестью украшен).

[varjag]

>> Ljuton:
Теперь понятно. Ну так надо было сразу хотя бы про фильм "Последний самурай" упомянуть (типа посвящения). По моему сугубо личному мнению, хорошие стихи должны говорить сами за себя. Нет, это не значит, что всё должно быть разжёвано для тупых, но понятность хоть какая-то должна быть. Золотая середина между недосказанностью и математической точностью - это если вкратце.

Сообщение отредактировал varjag - 27.01.07 - 19:10

[____]

>>  varjag

надо было сразу хотя бы про фильм "Последний самурай" упомянуть

Вы правы, это мой недосмотр. "Иногда я бываю ленив и зол, и часто прячусь в кустах", как поет Рыбьяков.

хорошие стихи должны говорить сами за себя

И опять вы правы. Чрезмерно личные вещи имеют смысл только для ограниченного круга близких.

Золотая середина между недосказанностью и математической точностью

И втретий раз вы правы! Только мне ее в стихах никогда не удавалось выдержать. На первом курсе - терцеты с загибанием пальцев, а потом, видите, понесло.
Хотелось вам какой-нибудь стишок оставить, но оказалось, моя старая тетрадь на другом конце города, а есть только вот что (да, сразу поясняю, что здесь Тело заманивает Дух на землю, а Тоска напоминает ему о настоящей родине. На Лорку похоже, но это не стыдно):

Девушки вскрикнут громко,
Лица закрыв руками –
Сын иного народа
В плоть заключен, как в камень.

- Послушай, они уходят,
Уходят снова и снова –
В алый пожар заката,
В белый костер восхода;

И там, где звезды иные,
Их тени скользят неслышно…
- Мальчик, я сны земные
Тебе на подушке вышью.

- Послушай, я не отсюда,
Я здесь томлюсь и тоскую.
- Ты обо всем забудешь
От теплого поцелуя.

В косы речных излучин
Луна вплетает колечки;
Тоска зеленые руки
Кладет на худые плечи;

Тоска целует и шепчет:
- Мальчик, не спит – кто помнит,
Как пряди чистого света
В его мерцали ладонях.

Как больно ранили сердце
Отзвуки струн небесных!
Круг замыкая, песня
Перетекает в вечность.

Осколками стихотворений
Под ноги нам упали
Злые дожди Тюмени,
Вечный ветер печали.

[Lexy Lachance]

Вернулась с поэзии.
Читающий ЭТО сломает язык, а слушающий - мозги
Если честно, можете читать только второе четверостишие. На мой взгляд внимания достойно только оно.

Зеркало.

Не ищи эту ночь, никогда в ней не будет спасения.
Не могу я всю мутную дурь на плечах своих вынести.
Я не в силах помочь, беззащитна в своём вожделении.
Трижды проклятый сон возвращается вечером сыростью.

Называют пусть зеркалом те, кто не ищет отмщения
Ту холодную грань за которой тоска не растрачена.
Это просто стена, за стеною стоит воплощение
Той, что в плаче своём красотою твоей озадачена.

И поставить слова твои я не могу под сомнение.
Острой пыткой внутри отдаётся моё сострадание.
Я тебе подарила себя без следа сожаления,
Тем гораздо обидней в словах не найти понимания.

Не моё, а твоё в этом зеркале спит отражение.
Этот бред доведёт меня скоро до самосожжения.
Эти губы касаются шеи моей перед зеркалом.
Это игры печально-абстрактного воображения...

27.01.07.

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 29.01.07 - 04:54

[icoolman]

Читающий ЭТО сломает язык, а слушающий - мозги

Что правда, то правда. Но однако я понял о чём ты. Это главное. А критиковать стихи я не умею, поэтому и не буду. Оставим это дело настоящим критикам.

[____]

>> Lexy Lachance

Это просто стена, за стеною стоит воплощение
То, что в плаче своём красотою твоей озадачена.

Любезная Lexy, мне почудилось, что "озадачено" воплощение, а потому там на конце должно быть "о", а не "а".  Если это не так, то я в большом недоумении.
Стоп, стоп! Или это не "то", а "той"? В смысле, "...воплощение / Той, что в плаче своём красотою твоей озадачена." ??

Сообщение отредактировал Ljuton - 28.01.07 - 12:34

[Lexy Lachance]

Именно. "Той". Опечатка. Прошу прощения.

[ferzz]

Из четверостиший:

Бактерий-паразиов тучи
Мне надо выучить и знать,
Чтоб на экзамене вонючем
Профессор мне поставил "пять".

***

Стязя студентов-школяров -
Сносить любые муки!
И, оставаясь без зубов,
Всё грызть гранит науки!

***

Сижу я в душном помещеньи
Под грузом каменных оков
Богоугодного ученья...
О, Боже, по чьему веленью
Латынь - царица языков???

***

Иду на экзамен, молчанье храня,
Совсем пересохла глотка.
Насколько усердно готовился я,
Узнает сейчас зачётка

[Lord Tyroth]

Паутина

Все мы пленники паутины,
Мы навеки застыли в ней
Словно путники на картине,
Не дошедшей до наших дней.

Заменяем улыбки грустные
Глупой скобкой вверху "доски",
Наши лица поблекшие, тусклые,
Скулы скованы от тоски.

Глаза вперены в мониторы,
Мозг расплавился уж давно...
Скрылись мы за стальными заборами,
Солнца луч нам не светит в окно.

Кто тот гнусный паук, что сплел паутину,
Из которой выхода нет?
В наши дни мы частенько видим картину:
Человека забрал Интернет...

добавлено Lord Tyroth - 30.01.07 - 21:26
Да, кстати, Варяг, очень хотелось бы услышать твое мнение и, по возможности, конструктивную критику.

[rajah]

Lord Tyroth
Я конечно не самый яркий сторонник такого разбора, но иногда он лучше, чем ничего.
Начнём
_ _ / _ _ _ _ / _
_ _ / _ _ / _ _
_ _ / _ _ _ _ / _
_ _ / _ _ / _ _
Если принять за истину, что ты пишешь стих тонический, то следовательно все ударения дальше должны сохраняться.
_ _ / _ _ / _ / _ _  (лишний слог, изменяется ритм)
/ _ / _ _ / _ /  (наверное опять ритм другой)
_ _ / _ / _ _ / _ _ (опять по сравнению первой строфы со второй, то в них разные размеры и ритм.)
/ _ / _ _ _ _ _ /

_ / _ _ _ _ _ / _
/ _ / _ _ _ _ /
/ _ _ _ _ / _ _ / _ _
/ _ _ _ _ / _ _ /

/ _ / _ _ _ _ / _ _ / _ (опять лишние слоги в первой и третьей строке)
_ _ / _ / _ _ /
_ _ / _ _ / _ / _ _ / _
_ _ / _ _ / _ _ /

Конечно, можно сказать, что неправильные стихи тоже есть, но здесь я бы сказал, что почти каждое четверостишье имеет свои размер и подчас ритм. Я думаю, что стих стоит доработать, поскольку тема актуальна.

P.S. Дай бог тебе на фабуле такой стих выложить (знаю на своём горьком опыте)

Сообщение отредактировал rajah - 31.01.07 - 02:23

[varjag]

>> Lord Tyroth:
rajah всё правильно разобрал. Хотя больше всего выбивается из ритма последнее четверостишие, а ещё "глаза", на которые ударение на второй слог должно падать, а для попадания в ритм приходится коверкать. В результате - выпутывание языка из зубов. Остальное ещё более-менее допустимо.

А по сюжету - порядок. Вполне реалистично и актуально.

[Боб]

На Лорку похоже, но это не стыдно):

Девушки вскрикнут громко,
Лица закрыв руками –
Сын иного народа
В плоть заключен, как в камень.

- Послушай, они уходят,
Уходят снова и снова –
В алый пожар заката,
В белый костер восхода;

И там, где звезды иные,
Их тени скользят неслышно…
- Мальчик, я сны земные
Тебе на подушке вышью.

- Послушай, я не отсюда,
Я здесь томлюсь и тоскую.
- Ты обо всем забудешь
От теплого поцелуя.

В косы речных излучин
Луна вплетает колечки;
Тоска зеленые руки
Кладет на худые плечи;

Тоска целует и шепчет:
- Мальчик, не спит – кто помнит,
Как пряди чистого света
В его мерцали ладонях.

Как больно ранили сердце
Отзвуки струн небесных!
Круг замыкая, песня
Перетекает в вечность.

Осколками стихотворений
Под ноги нам упали
Злые дожди Тюмени,
Вечный ветер печали.

Действительно, не стыдно. Варягам - идите в греки! (нет нужды излишне придираться, запах ТАЛАНТА я почувствовал сквозь стекло монитора, плакалъ от белой зависти,символизм, мать его ети, рулит, гадом буду!)

Сообщение отредактировал varjag - 31.01.07 - 21:02

[varjag]

>> Боб:
Да я не спорю, что красиво. Просто символизм не очень в моём вкусе. А талант ещё с прозы было видно. Тем более, что похвалить его и так успели. (*ушёл в греки*) 

[ferzz]

Итак, уважаемые дамы и господа! Я рад вам представить новоее гениальнейшее творение от всеми вами любимого и почитаемого... ММММЕЕЕЕЕЕНЯАААА! Вы будете просто потрясены, ошеломлены, вы просто обалдеете от кайфа! Вы будете в восторге! Вы будете в экстазе! Только не вздумате пропускать даже мкельчайшую наночастицу из этого шедевра шедевров, читайте всё подряд, наслаждаясь каждым звуком! Моя врождённая скромность просто не позволяет мне в полной мере описать вам всё великолепие созданного мной произведения. ИТААААК, СОБСНА!:

***

Вот мой противник предо мною,
Мой  злейший враг, мой лучший друг
Нам не покинуть поля боя,
Не избежать кровавых мук.

И вот – УДАР – я нападаю.
Уже не первый раз в бою,
Его стратегию я знаю,
И знает он, увы, мою.

Он увернулся, контратака:
Удар в живот, по горлу, в грудь.
Он сильно бьёт меня, однако
Ввязался в бой – не обессудь.

Он делает меня слабее,
Он пробуждает мою лень
И если только не успею –
Не пережить мне этот день!

Но я успел! Я, целясь в ухо,
Ударил из последних сил.
И он упал, чуть охнув глухо.
Он побеждён, я победил.

Мой враг смирился - он повержен
Он поубавит свою прыть.
Но знаю я, что он рассержен -
Сумел его я победить!

Он удалится в моё темя,
Сольётся он с моей душой
Он будет ждать. Настанет время,
Он вызовет меня на бой.

И я сойдусь с самим собою,
И чтоб сильней и лучше стать,
Из раза в раз, от боя к бою,
СЕБЯ я буду побеждать.


Спасибо, спасибо! Не апплодируйте более 10 минут - это вредно для Ваших ладоней! Если что я здесь до дисконнекта! За это время все желающие могут получить автографы!

ПЫ.СЫ.: Если вы восприняли всю вышесказанную прозу всерьёз, то расслабьтесь и смените стойку - прежняя вам уже не понадобится.

Сообщение отредактировал ferzz - 03.02.07 - 00:31

[rajah]

>> ferzz:
Насчитал четыре пропущенных запятых, а именно в 3 строфе, после слова «однако», поскольку вводное, в 4 строфе после слова лень, ибо сложное предложение, в 6 строфе после слова «повержен», аналогично предыдущей орфограмме, и, наконец, в 7 строфе после слова «душой».
Теперь насчёт рифмы. Сразу бросается в глаза, четырежды рифмованное слово «бой», словно другие слова автор не может подобрать, для поддержания основной идеи данного творения.
От многочисленного повтора местоимения «он», словно нет других синонимов, как например, противник, оппонент, ну и так далее.
В общем, я скажу, что стих можно отнести к разряду графоманских, но не скажу, поскольку собственный уровень стихосложения ниже плинтуса, то просто: «Пишите дальше, обращайте внимание на повторы, которых у вас слишком уж много».

[varjag]

Кроме замечаний rajah, добавлю ещё:

Они удалится в моё темя

Попытался представить...    А на самом деле просто для рифмы к слову "время" подобрано, а значит излишек - вода для заполнения.

после слова «однако»

Там оно в значении "но" к следующей строке может быть истолковано. Правда, это не единственная интертрепация, а значит стилистический недостаток.

Из слишком простых рифм можно отметить "лень" - "день" и "повержен" - "рассержен". Хотя это зачастую не важно, если не злоупотреблять.


Теперь в целом. Стишок ничего так, только уж больно непосредственно бой показан. Так и норовишь представить физический бой, а не духовный. И вообще, получается, что ты сам себя по уху бьёшь в буквальном смысле. Забавная, должно быть, картинка.

И ещё. Оно, может, и правильно, что сперва не поймёшь, что бой с самим собой. Только надо бы выкрутиться так, чтобы не было смысловых оборотов вроде "Он делает меня слабее, Он пробуждает мою лень", зависящих от концовки. Но это ИМХО.

[ferzz]

>> varjag:

Попытался представить...

Конечно, не "они", а "ОН".. Опечатка . По смысловой части... В теменной области находится ассоциативный и зрительный центры головного мозга. Подразумевается, что он, то бишь второй "я", мой враг, будет видеть всё, что и я, а также затуманивать мне зрение. Не донёс, виноват

Оно, может, и правильно, что сперва не поймёшь, что бой с самим собой.

Это был замысел.
Однако же я благодарен за критику. 

rajah
С запятыми - да. Даже авторским знаком отмахиваться не буду. Но и исправлять не буду - нехай люди учатся.

Так и норовишь представить физический бой, а не духовный.

Действительно, я имею в виду бой не только на духовном, но и на физическом уровне. И именно бой с самим собой. Тяжело победить себя духовно, но физически иногда тяжелее. Те, кто был на изнурительных тренировках, меня поймут. И каждый удар символичен.

От многочисленного повтора местоимения «он», словно нет других синонимов,

Увы, нет. "Он" - имелся ввиду, как некий аналог Фрейдовского "Оно". Бессознательное, требовательное. Он мне лучщий друг, худший враг, противник (противная сторона меня) и ОН.

Всем
Я благодарен от всего сердца за критику! Вы помогаете мне совершенствоваться! Скажу честно, над этим творением я потратил немного времени, что, видимо, и отразилось на качестве. Да и писал я его больше для себя, но подумал, мож понравится кому...
Выложил и првильно сделал! Теперь я смогу принять во внимание ваши комментарии и в следующий раз изваять... Что-нить элакое

[icoolman]

>> ferzz:
А мне проза твоя очень понравилась, как говорится, паржал ! А стихи - блеск! С чувством, с толком, с расстановкой. Я бы и правда поаплодировал, но у меня уже все спят...

[Lexy Lachance]

Гы. Я с поэзии)

Диалог с совестью...

- Она уже стоит на грани.
Скажи, а что ты будешь делать
В тот день, когда она устанет
И попрощается несмело?
- Она поймёт меня при встрече.
- Она ждала...
- Но я был занят!
Один лишь день. Один лишь вечер...
- Она уже стоит на грани!
Она не может ждать так долго.
- Чья в том вина, что я был занят?
- Ей нужно лишь тепло и только,
Она уже стоит на грани.
- Она поймёт!!!
- Она не знает,
Что позади не только стены.
Она уже стоит на грани,
Она найдёт тебе замену.
- Мне изменять она не станет!
Она моя! Моя и только!
- Она уже стоит на грани!
Она не может ждать так долго...
- Поймёт! Она моя богиня...
Я объяснил ей! Всё в порядке!
- Она не выдержит и кинет
Тебя и все твои припадки.
Она ждала, а ты был занят,
Твоё молчанье ей как пытка.
Она уже стоит на грани,
Всё ближе с каждою попыткой...
- ... Она звонит мне слишком рано...
- И это самый верный признак!
Смотри... она уже на грани...
- Молчи! Она мой смысл жизни!
- ...

[rajah]

>> Lexy Lachance:
Конечно я не мастер по оцениванию неклассических (неправильных, точно не знаю, поскольку в разных источниках называется по-разному) стихов, но, по-моему, не надо было стаким постоянством вплетать в повествование фразу "она уже стоит на грани", дай передохнуть, конечно понятно, что именно эта фраза несёт в себе большую эмоциональную окраску, но если это диалог, то скажу, что я бы постарался избежать такого настойчивого повтора. Может три или четыре раза, но не семь (если не ошибаюсь).
А так, стоит отметить, что с грамматностью полный порядак, за что низкий поклон.
Вот, чёрт, присмотрелся по внимательней, так ведь тут тоническое стихосложение, вот к примеру
- Она уже стоит на грани. _ / _ _ _ / _ / _ (9)
Скажи, а что ты будешь делать _ / _ / _ / _ / _ (9)
В тот день, когда она устанет _ / _ / _ / _ / _ (9)
И попрощается несмело? _ _ _ / _ _ _ / _ (9)
- Она поймёт меня при встрече. _ / _ / _ / _ / _ (9)
- Она ждала... _ / _ / (4)
Причём выдержано до конца без ошибок. Ну чтож, можно вас, наш дорогой автор, поздравить с очередным великолепным творением.
P.S. Нет всё же не могу не заметить, что я не сторонник многочисленных повторов. (у как я ненавижу диалап, даже сообщение на форум не даёт отправить!!!)

[ferzz]

>> Lexy Lachance:
Про любофф и грустное. Видно, правду говорят, что любовь - это, прежде всего, страдание.
Плавно и мелодично.

[Lexy Lachance]

rajah

Бла-бла-бла 
Стихотворение писалось по заданию, по образцу Цветаевского диалога Гамлета с той же совестью. И то, что я постоянно эту фразу повторяю, - совсем не  потому, что мне так захотелось)))
За комплименты спасибо.

ferzz

Спасибо)

[____]

>> Lexy Lachance

писалось по заданию, по образцу Цветаевского диалога Гамлета с той же совестью

А я-то всю ночь думаю - ну на что же, ну что же... Проклятый склероз

>> Боб, varjag,
с удивлением обнаружив себя в стройных рядах символистов, выкладываю стишок, из-за которого они однажды чуть не приняли в свои объятия мое инородное тело. Первые две строки написала Orloka.

1
На сокровенной границе,
Где встречается молния с воздухом,
Солнцем тысячелицым
Появлялся властитель с посохом.

Взор его безмятежный
Был так светел и ясен;
И он улыбнулся с нежностью,
Называя по имени ясень.

2
В рекИ зеркальную кромку
Глядела пристально ива;
К берегу девушка тонкая
Шла из воды лениво;

И тайнами жизни и смерти,
Обещаньями всех вёсен
Вплетались волны и ветры
В её золотые волосы.

Вот. О первых богах и людях, по-моему.

Сообщение отредактировал varjag - 04.02.07 - 14:54