Про стихи, бла-бла больше не будет!

[____]

>> Lexy

Второе - ценю за умение не ходить по клеточкам. Да и сентиментально люблю "про тесто" со времен Науменко.

[Lexy Lachance]

А можно про клеточки поподробнее? Каюсь, не поняла.

[____]

Не ваша вина, а объяснять - полжизни рассказывать )
Цитата ниже боюсь, мало что пояснит, но:

Не спеша насладиться собственным крахом
Лечь на землю невесомым прахом
Держись мечта бля буду гадом
Но запрятанный секретик совсем где-то рядом
Самому поверить в самодельный миф
Ежедневно убеждаясь в обратном
Чиркнет строчкой кучка мыслей шальных
Во время пытки жизнью мечтать о приятном
Сотню лет не спать все что есть отдать
Не ходить по клеточкам впридачу<...>

(ВлаД)

[Dr. YankeeDoodle]

>> Hrundi:
Хрунди, уж и не знаю, как Вам, но мне кажется, что "реальность с изнанки" - это гораздо более жестокая, и, простите за каламбур, реальная штука, чем сама реальность. Для меня эта строчка означает буквально "жизнь без прикрас", что-то в этом роде.
>> Ljuton:

<...>
Матч на планете в косую клеточку
Ясен на двадцать шагов вперед<...>

Эх...

[Lexy Lachance]

Лёш... какое же ты чудо =) без "вище" =)
Ты так меня понимаешь, аж страшно.

[Laikalasse]

Какое ещё может быть настроение после работы в метро в час пик?

Ничего, оно закаляет. ) Я в этом супе уж не один год варюсь. Привыкла. Закрываешь глаза, отстраняешься ото всех - и забываешь, что ты вообще в толпе. Есть только ты и твои мысли. Думай очем хочешь!

Стих первый необычен, удивил. Второй такой медленный, глухой и четкий. Произносить бы его мрачно, глядя исподлобья на собеседника.

ЗЫ: Самой, что ли, посочинять... Вернуться к своему стилю, так сказать.

Сообщение отредактировал Laikalasse - 21.11.07 - 10:34

[Hrundi]

>> Dr. YankeeDoodle:
We must agree to disagree, как говорится.  Не будем флудить.

[Sanek86]

Жил был старый волк, он выл ночь напролет
Не видел его никто вой слышали его
И вот однажды волк ушел из жизни в срок
который был назначен ему по жизни.

Убил его стрелок с серебряного лука
Попал ему меж глаз и волк таков
Содрал с него он шкуру и дальше в лес пошел
А волк тот там остался съеденьям крыс.

Пришел в таверну тот кто волка замочил
Рассказывать всем стал он подвиг свой
Возрадовался друг и стал в ладоши бить
Давайте нашего охотника поить.

[DARK STALKER]

Интересный стих.

[varjag]

>> DARK STALKER:
Неуклюжая лесть. Право, не стоило.


>> Sanek86:
Кхм... в общем, если сказать, что стишок ниже среднего - это очень польстить ему.

Во-первых, рифма встречается только в конце, если не считать пару внутренних рифм, да и то с натяжкой.

Ну да ладно, даже если взглянуть на это, как на верлибр, всё равно не выдерживает никакой критики. Да и ритм практически не ловится. Краткость сюжета - это, конечно, хорошо, но его примитивность даже не столько огорчает, сколько вызывает острый приступ пофигизма (хе-хе, во сказал).

Ну что это такое? Всю историю можно втиснуть в одно предложения абсолютно без потери смысла: "Жил старый волк, пока не убил его охотник серебряной стрелой, снял с него шкуру и хвастался ею в таверне, за что храбреца решили напоить". Всё. Из-за такого сюжета даже в прозе не стоило огород городить.

Далее. Немало здесь речевых и стилистических ляпов, порой достойных попадания на "Перладром" от камрада КритикнахЪ. Вот например, фраза "в срок, который был назначен ему по жизни", пусть и в отрыве от контекста, звучит уж очень по-тюремному.

"Убил его стрелок с серебряного лука". Грубая речевая ошибка. Убить можно из лука, а никак не "с лука".
"Попал ему меж глаз и волк таков". Либо здесь имелось в виду " и волк готов", либо речевая ошибка. "Кто-то был таков" означает, что этот кто-то успешно скрылся, чего с убитым волком не наблюдается.
"остался съеденьям крыс". Остаться можно на съеденье. А "остаться съеденьям" вызывает только широкую улыбку.
"Рассказывать всем стал он подвиг свой". Рассказывать можно не подвиг, а про подвиг.

И последнее, всё же обращу внимание на один из явных стилистических ляпов:

Пришел в таверну тот кто волка замочил
Рассказывать всем стал он подвиг свой
Возрадовался друг и стал в ладоши бить
Давайте нашего охотника поить.

Выделенные слова просто вопиюще контрастируют по стилю. Хотя последние две строки, если взять их отдельно, звучат даже неплохо. Но этим достижения автора, увы, исчерпываются.


Подведём итог: 1) учить русский язык, особенно пунктуацию; 2) читать побольше художественной литературы и желательно поэзию тоже! 3) читать учебник по стилистике (см. "Библиотеку мастерства"). И только потом, через несколько лет пробовать себя в стихах. А что, Некрасов свою поэму "Кому на Руси жить хорошо?" 15 лет писал.

"Поэзия - та же добыча радия:
в грамм добыча, в годы труды!
Изводишь единого слова ради
тысячи тонн словесной руды."

(с) Маяковский.

Не надо только всю подряд руду сюда сыпать. Мы на работу в рудниках не подряжались.

Сообщение отредактировал varjag - 03.12.07 - 00:11

[Sanek86]

Во первых начнем с того я не Маяковский, во вторых если уж так сравнивать то все мы далеки от того же самого Маяковского или Некрасова. В третьих Varjag  я ценю твою критику, но в защиту моего (никудышного) стиха, сделан за пять минут грубо говоря из воздуха. Задумал написать стих - написал. И там уж извини не стих под русский язык подстраивался, а русский язык под стих. Ты думаешь я не понимал, что с лука стрелять нельзя или съеденьям крыс ни в какую не катит, прекрасно понимал. В любом случае спасибо за конструктивную критику, а не за одно строчную лесть.

[Lexy Lachance]

На поэзии написала. По заданию.

Костёр.

Горит мой костёр неспешно.
Мой гаснущий свет во мраке.
Мерцание рыжих углей.
Добавлю я дров, конечно.
Их брошу, как кость собаке,
Испачкав пальцы в золе.

И искры в ночи повиснут.
И лес упоён молчаньем.
И я в полудрёме жду…
Быть может, чьего-то свиста,
Горячего обещанья,
Мне данного, как в бреду,

А может, удара в спину…
Мне кажется почему-то,
Что я не одна в лесу.
И нет здесь паров бензина,
Домашнего нет уюта,
И тени к костру ползут.

А я не уйду отсюда!
Я в сладкой дремоте маюсь.
Но разве уже зоря?
Минуты считать не буду.
Вокруг только ночь немая.
И угли ещё горят.

[varjag]

>> Sanek86:
Я понимаю, что трудов на этот стих было затрачено минимум.
Конечно, мы все не маяковские, но всё же есть какой-то разумный предел качества, стихи ниже которого показывать людям не стоит. Обычно авторов останавливает собственная неудовлетворённость качеством, хотя в данном случае пришлось вступать в ход недовольному читателю, т.е. мне. Хорошо хоть реакция на критику оказалась практически адекватной.


>> Lexy Lachance:

Но разве уже зоря?

Когда ударение на второй слог, то пишется "заря". Только в ударном случае пишется через "о".

Их брошу, как кость собаке

Мне почему-то упорно вспоминаются строки из стихотворения Боба: "ещё я слыхал - или враки? - умеешь прочесть ты гостя, как могут читать собаки меж палкою или костью". Но это, конечно, никакое не обвинение, просто ассоциация стойкая возникла.

Если не считать этих мелочей, вроде нормально. Хотя не цепляет, конечно.

[Lexy Lachance]

Знаю, что не цепляет. Слишком мало мне времени дали, я не успела вполне передать атмосферу, которая меня вдохновила. А потом вдохновение ушло.
А по поводу зари...ну да, я безграмотна Мы это уже много раз обсуждали.

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 03.12.07 - 21:31

[Mescalito]

Вот, родилось на ночь глядя:

К чему, сударыня, вы привели меня на карнавал?
На мне ведь маски нет, и нет на мне наряда…
На памяти своей я никогда их и не надевал:
Не для меня, друзья, подобные парады.

Мерзавцы здесь бессовестно играют роль святош,
Здесь пешки гордо нахлобучили короны…
Мне чуждо и противно созерцанье этих рож,
И не мила мне фальшь искусственного трона.

Но вы, миледи, кажется, увлечены этой игрой?
Извольте… Ну а мне кривляться не пристало.
Все роли заняты; а я, пожалуй, остаюсь собой.
Прощайте, господа! Я покидаю залу!


Самого не устраивает сочетание "их и не надевал", звучит как-то не очень, но голова уже не варит исправлять, решил оставить как есть...

Сообщение отредактировал Mescalito - 05.12.07 - 02:29

[Lexy Lachance]

Это не для критики

Корову так кормили на убой,
Что сдохла раньше глупая корова.
Я поделилась крыльями с тобой
За нежный звон единственного слова.

Ты дал взамен невинности глоток,
Кристально чистой, тёплой, белоснежной.
Мы были ангелами. Каждый третий слог
Моих речей был о тебе, мой нежный.

Ты так уверен в том, что я сильна…
Я бы смеялась, если б были силы.
Куда приятней прыгнуть из окна,
Не портить жизнь таким, как ты, мой милый.

Кляни теперь меня! Кляни за то,
Что я не в силах жить и корчиться от боли.
Ты знаешь сам, что следует потом.
Ключи все у тебя и все пороли.

Дрянной ярлык на шею мне повесь,
Разбей мой мир, раз он тебе не нужен!
Кляни за то, что я такая есть!
За то, что завтра выльется наружу…

Давай, скажи! Ведь ты же не один
Из тех, кто бил меня по телефону!
От мной придуманных и созданных картин
Остался пепел… память… запах… стоны…

Я не виню тебя. Я пред тобой в долгу.
И половины даже не сказала…

Я дальше жить, поверь мне, не смогу…
Прости меня.
Давай начнём сначала?

[Sanek86]

Вдовец у могилы.

Колышаться деревья, свет падает с небес,
полуденное время бежит наперевес
Герой заходит в лавку где покупает меч
Берет с собой микстуры чтобы в бою не слечь.

И вот уходит солнце горит лишь горизонт
Герой седлает лошадь и скачет в лес.
Вокруг него деревья и звери где-то ржут
И звезды в небе воину сопровождают путь.

Зияет вход в пещеру стилает землю ночь
И гоблинам в пещере наверное не помочь
Выходит воин сжатым кулоном в кулаке
И меч сверкает кровью у война на спине .

                           ***

Не подалеку шорох вдовец бросает взор
Герой идет по склону и настигает дом
Вдовец привстал увидев что у того в руке
Держи сказал имперец твой отомщен позор.

[varjag]

>> Sanek86:
Уже лучше предыдущего, хотя, конечно, ещё очень даже есть, куда расти. Поэтому ещё немного критики.

"Колышатся" без мягкого знака в настоящем времени.

И если первое четверостишие можно назвать неплохим, то начало второго неожиданно обрубает рифму.

И вот уходит солнце горит лишь горизонт
Герой седлает лошадь и скачет в лес.

Это мне напомнило отрывок из Иртеньева:

И верхней частию своею,
которой имя голова,
стихи слагаю, как умею,
а я умею хорошо.

Только ты - не Иртеньев, конечно, и приём не удался, если это вообще был приём.

Вокруг него деревья и звери где-то ржут

Гы-гы, представил себе катающихся от смеха зверей и злобно хохочущие деревья.

"Зияет вход в пещеру стилает землю ночь". Нет такого слова "стилает". Лучше так: "Зияет вход в пещеру, укрыла землю ночь,".

"И гоблинам в пещере, наверное, не помочь". Для попадания в ритм, "наверно" лучше без "е" на конце.

"Выходит воин сжатым кулоном в кулаке". Тут не совсем понятно, что имел в виду автор. То ли предлог пропущен, и воин вышел с кулоном в кулаке; то ли воина так скрутило, что он стал похож на сжатый кулон... 

"И меч сверкает кровью у война на спине". Нет слова "войн", есть только "воин" ("войн" - это родительный падеж множественного числа "войны" - от "войнА"(war)), типичная ошибка новичков пишущих про "войнов-шмойнов", "паладинов-шмаладинов". А под размер это можно подогнать довольно быстро, если набить руку. "И меч сверкает кровью на воинской спине". Хотя бы так.


Последнее четверостишие как-то не очень в тему происходящего. Вроде был только воин, а тут вдовец появляется (ну да, название говорит о вдовце, но ход сюжета до этого молчал о нём). Правда, свою роль тут сыграло и количество ошибок. "Неподалёку" - слитно. "Настигает дом" - это, конечно, сильно. Дом, видимо, от героя убегал, отрастив внезапно курьи ножки. Сразу вспоминается старый мультик про горе-художника: "Солнце, резвяся, лучами играет, слева деревня в поля убегает..."

Охватная рифмовка в последнем четверостишии тем не менее не доведена до конца, и строки в середине не зарифмованы, что тоже несколько усложняет чтение.
Ну, и знаков препинания снова сильный дефицит.

[Sanek86]

Смысл такой: полуденное время, имперский город, по нему шагает герой. Заходит в кузницу, покупает меч, берет с собой микстуры, седлает коня и отправляется в гоблинскую пещеру. Заходит в пещеру, убивает гоблинов и забирает кулон. Поднмается по склону отдает кулон мужику, который был необходим в доказательство, что его жена отомщена. Этот квест можно взять в Обливионе там реально есть мужик который плачет по своей женушке. Он рассказывает что жену убили гоблины, надо сходить туда и отомстить.
Varjag меня больше волновало  возможно ли "полуденное время наперевес" а ты мне тут кучу других ошибок написал.

Выходит воин сжатым кулоном в кулаке

попытка рассказать что воин вышел из пещеры, сжимая кулон в руке.

И меч сверкает кровью у война на спине

на воинской както не звучит (для меня). Зияет вход в пещеру

стилает землю ночь, вокруг него деревья и звери где-то ржут

тут ты прав. Ну про последнее четверостишие ты тоже прав, про пунктуацию вообще молчу.

[varjag]

Пересказывать сюжет в прозе было необязательно, я ещё не настолько отупел от работы.

Varjag меня больше волновало  возможно ли "полуденное время наперевес"

Я тоже засомневался, но образ какой-то неоднозначный получился, поэтому пусть будет. Может это даже самый удачный образ из всех имеющихся. По крайней мере, звучит не смешно и заставляет задуматься. Какая-никакая оригинальность с уклоном в импрессионизм.

И меч сверкает кровью у война на спине
на воинской както не звучит (для меня).

Я поэтому и написал "хотя бы так". Не звучат оба варианта, но второй хотя бы правильнее с точки зрения языка.

Сообщение отредактировал varjag - 05.12.07 - 16:16

[Sanek86]

Ну вот собственно...

Рекрут Темного братства.

Прогнивший запах закупорил ноздри,
Сырая тень скользит во тьме,
Кинжал скребет стальные ножны,
Порыв, удар и смерть. На мне

Лежит печать убийцы,
Я быстр, холоден и умен,
Не знаю я пощады даже
Тому кто скажет пощади.

Увы таков закон убийцы,
Кто взял контракт исполнить должен.
Я быстр холоден и умен.
Как нож мой навык заострен.

Сообщение отредактировал Sanek86 - 07.12.07 - 13:28

[varjag]

Вот, родилось на ночь глядя:

К чему, сударыня, вы привели меня на карнавал?
На мне ведь маски нет, и нет на мне наряда…
На памяти своей я никогда их и не надевал:
Не для меня, друзья, подобные парады.

Мерзавцы здесь бессовестно играют роль святош,
Здесь пешки гордо нахлобучили короны…
Мне чуждо и противно созерцанье этих рож,
И не мила мне фальшь искусственного трона.

Но вы, миледи, кажется, увлечены этой игрой?
Извольте… Ну а мне кривляться не пристало.
Все роли заняты; а я, пожалуй, остаюсь собой.
Прощайте, господа! Я покидаю залу!
Самого не устраивает сочетание "их и не надевал", звучит как-то не очень, но голова уже не варит исправлять, решил оставить как есть...

Раз уж автор просит покритиковать...

Во-первых, бросается в глаза слишком длинный размер. Пока проглатываешь очередную строчку, забываешь о предыдущей. И для того, чтобы заполнить такую длину, местами нагромождается слишком много слов, которые легко убираются без потери смысла, если бы это была проза. Для таких размеров параллельная рифмовка бывает удачным решением (в коротких размерах требования к небанальности рифм всё-таки пожёстче, а в длинных лучше точность), но здесь применена традиционная "abab"-схема.

Строго говоря, это дольник с 8 на 6 (нечётные строки - 8-стопный ямб с мужским окончанием, чётные - 6-стопный с женским), а при такой длине прыжки на две стопы ещё и создают ощущение неровности ритма.


Перейдём теперь к конкретным недостаткам.
"На мне ведь маски нет, и нет на мне наряда…" Этот пищевой наполнитель "ведь" почти всегда царапает мне слух, почти как goto для программиста. Применять нужно редко и только когда без этого ещё хуже. В данном случае строка легко переделывается: "На мне и маски нет, и даже нет наряда…" Попутно избавляемся и от повторного "на мне".

"На памяти своей я никогда их и не надевал". Здесь "на памяти своей" и "никогда" немного дублируют друг друга, не полностью, но без одного из них легко обойтись абсолютно без потери смысла.

"Мне чуждо и противно созерцанье этих рож". Созерцание может быть противно, но чужды могут быть скорее сами рожи, чем их созерцание. Не то чтобы это ошибка, но всё же не звучит. Да и есть тоже небольшой оттенок дублирования по смыслу.

"Но вы, миледи, кажется, увлечены этой игрой?" Здесь ритм наиболее явно сбивается и особенно за счёт необходимого по ходу ямба исковерканного ударения (выделено жирным). Так и просится на язык более короткая 7-стопная строка: "Но вы, миледи, кажется, [пауза] увлечены игрой?" Так что опять всё упирается в чрезмерную длину!
Это только самые явные случаи. В более глубокие тонкости лезть не стал, т.к. и по-крупному автору достаточно работы.


Что касается идеи стихотворения... Ну, я бы не сказал, что она свежая и неожиданная. Так, нормальная, но не более того.


Могу предложить один из вариантов под дольник с 6 на 5.

К чему вы привели
                   меня на карнавал?
На мне и маски нет, и нет наряда...
На памяти своей
                 я их не надевал:
Не для меня подобные парады.


Мерзавцы и лжецы
                  играют роль святош,
А пешки нахлобучили короны...
Противно созерцать
                    мне сытость этих рож,
и режет глаз искусственностью трона.


Но вы, миледи, вновь
                      увлечены игрой?
Извольте.. Мне ж кривляться не пристало.
Все роли - нарасхват;
                       я остаюсь собой.
Прощайте, все! Я покидаю залу!

Тоже, конечно, далеко не идеально. Имхо, можно и ещё укоротить размер, но мне лень, поскольку сама идея стихотворения, по правде сказать, того не стоит.




добавлено varjag - 07.12.07 - 13:49
>> Sanek86:
По сравнению с предыдущим уже не видно особого прогресса. Первое четверостишие - пожалуй, единственное более-менее неплохое. А вот второе - уже совсем без рифмы.

"Я быстр, холоден и умен". Ударение в слове "холоден" немного не того... хотя более-менее допустимо. Обычно-то "холоден".

"Не знаю я пощады даже
Тому кто скажет пощади."
Не знать пощады кому-то? Кхм... Нда. Скорее уж "не знать пощады для кого-то" или "к кому-то". Да, "к кому-то" вроде в самый раз. Но и в остальном как-то не очень звучит. Два однокоренных слова рядом...

"Кто взял контракт исполнить должен". Ну что это за смесь? Ни тебе знаков препинания, да и явно не хватает ещё одного слова по смыслу - сокращалось, очевидно, под размер.

"Как нож мой навык заострен". Прости, но что ж это за навык такой острый? Неужто навык поедания чили-перцев? =) Ну, не клеится "заострённость" к навыкам... Тёплое с мягким путаешь.


Маленький прогресс можно отметить разве что в выборе темы. Теперь это не пересказ квеста, а попытка немного обобщить. Но при нынешнем уровне стихоплётских навыков это пока не сильно важно.
А, ну да, попытка расставить запятые тоже всё-таки налицо. Правда, далеко не везде удачная - ещё править и править.

Но в целом, впечатление не лучше, чем от предыдущего стишка.

Сообщение отредактировал varjag - 07.12.07 - 13:51

[Lexy Lachance]

Противно созерцать
                    мне сытость этих рож,
и режет глаз искусственностью трона.

Варяг, вот ты и сам облажался)
Только не обижайся, хорошо?
Перечитай внимательно

Кстати, смотрю, ты углубился в теорию стихосложения за год. Горжусь.

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 07.12.07 - 21:39

[Sanek86]

http://www.mixei.ru/showthread.php?p=1927942#post1927942 мое под номером 4

[varjag]

>> Lexy Lachance:
Эмм... Ну да, действительно, недоглядел. Поздно вечером писал, торопился.

Кстати, смотрю, ты углубился в теорию стихосложения за год. Горжусь.

На самом деле, за этот год я мало во что углубился и ещё меньше написал. Не, ну с чтением более сложных стихов уровень понимания поэзии растёт, конечно, куда ж без этого, но про дольник, к примеру, я уж давно знал. Если куда и углубился, так разве что в практику чтения и критических разборов (хотя всё больше по недостаткам, а критика этим, вообще говоря, не ограничивается).

добавлено varjag - 08.12.07 - 22:22
>> Sanek86:
Что-то ничего не отображается. Похоже, незарегистрированным юзерам глядеть на это не положено, а региться мне лень. Кстати, а чего это ты свой номер раскрываешь? Никак захотел, чтоб за тебя голоса отдали? Небось это там нарушением считается? Нехорошо...

Сообщение отредактировал varjag - 08.12.07 - 22:24

[Sanek86]

Что скрываю не понял? Там голосовать могут только зарегистрированные до 28 ноября.

[varjag]

>> Sanek86:
Так бы сразу и сказал. А то незарегенным не видно. Я думал, там ещё голосование идёт.

Сообщение отредактировал varjag - 08.12.07 - 22:48

[Sanek86]

Голосование идет, по правилам стих выкладывать на других сайтах запрещенно, зарегся и все будет видно, а там заодно стихотворения других участников почитаешь. Стишок средненький сразу говорю, но тем не менее...

[varjag]

>> Sanek86:
Так это... 28 ноября прошло уже вроде. 
И вообще, там разве разрешается авторство раскрывать раньше времени? Пусть даже где-то не там... (вопрос риторический, а то и так оффтоп развели).
А региться из принципа не хочу, тем более ради средненького стишка.

[Sanek86]

Еще раз объясняю. Голосовать имеют права зарегистрированные до 28 ноября. Прото чтобы дать ссылку или раскрыть авторство на других сайтах там ничего не написано. Ну а если регится не хочешь это уж твое право