Про стихи, бла-бла больше не будет!

[Lexy Lachance]

Выбор сделан неправильный мною, но кажется мне,
Что не страшно, когда их и так непростительно много.
Я хотела бы всё это время сидеть в стороне,
Но тогда мне хотелось, увы, абсолютно другого.

Я пытаюсь понять, почему я на это пошла,
Почему в зеркалах мне соврали мои отраженья.
Где же ты, за бокалом вина, у другого стола?
Где же я, так удачно стрелявшая на пораженье?

Я вопросов боюсь, ведь ответ будет слишком прямой.
Я не в силах сказать ничего, кроме ласковой фальши.
Я тебе напишу, обещаю, добраться бы только домой.
И не помнить о том, как мой разум был послан подальше...

За закрывшейся дверью по-прежнему слышится смех,
А конца только начатой жизни в бинокль не видно.
Я приду попросить о прощеньи... конечно, не тех,
Перед кем не за дело - за мысли действительно стыдно.

10/02/08

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 10.02.08 - 13:21

[Kraulshawn]

Мой закат бесконечно долог,
Он в хрусталь заключен навек.
Тихо око омоет холод,
На руках заблистает снег.

На туманных и звездных космах
Оставляют кометы след.
И, не помня снов от наркоза,
В странной дымке сияет свет.

А за синим стеклянным веком,
Где гудение тысячи сфер,
Предается лазурным негам
Зачарованный князь – Люцифер.

Сообщение отредактировал Kraulshawn - 11.02.08 - 23:35

[____]

>> Kraulshawn:
Не вполне удачным кажется "наркоз" по отношению к свету, да и первая-вторая строфы заканчиваются слишком схоже, видите:

На руках засияет снег

В странной дымке сияет свет

- выстроены одинаково (где - что делает - что), глагол один (сияет/засияет)...

Но настроение определенно есть - две первые строки и последнее четверостишие работают (про сбои в ритме не пишу, потому как в этом стихе не коробит).
Вместо "лазурным" хочется "запретным", правда, тогда и князь скорее "очарованный" (сказано на правах ИМХО)

Сообщение отредактировал Ljuton - 11.02.08 - 23:03

[Kraulshawn]

>> Ljuton:

Изначально написал "сладостным", но не подошло по контексту - ни фига не сладко ни мне, ни ему. Ничего лучше чем "лазурным" не нашлось Если подскажете хороший эпитет буду рад.

"Наркоз" со "светом" не ссоотносятся никак. Просто очнувшись после первого, долго ловишь странные оптические глюки.

Двойное "сияние" исправил - так лучше?

Сообщение отредактировал Kraulshawn - 11.02.08 - 23:37

[Lexy Lachance]

"двойное сияние"... А это звучит   Пойду себе на статус поставлю

[Kraulshawn]

>> Lexy Lachance:

Вам, миледи, хоть тройное - пользуйтесь на здоровье

[Lexy Lachance]

Самоугрызение номер... Alles Luge

Я с пола пытаюсь поднять загустевшие тени,
И в зеркале вижу я окна не справа, а слева.
Ты понял неверно слова моего сожаленья –
Я порох, боящийся встретиться с искрами гнева.

Я полдень, бессмысленно встреченный в чьей-то кровати,
Едва наступивший, но в целом уже бесполезный.
Я поршень в каком-то запутаннейшем автомате,
Бессовестно громко скрипящий спиной по железу.

У стенки сидит и злорадствует старая крыса.
Я ей не скажу ничего, всё неправда, и разве
Имею я повод искать потерявшийся смысл?
Я – подлый поступок, внезапно испортивший праздник.

Я так испугалась, услышав шаги в коридоре.
Всё было придумано, как мне тогда показалось.
Я – пошлый намёк, искажающий суть разговора.
Я поздно увидела то, от чего отказалась…

[Qui-Gon-Jinn]

Посвящается событиям в Святилище Чейдинала, год 433 Третьей Эры
(стишок старенький, около трех месяцев назад был написан)

Тейнаава, брат мой

Были мы с тобой когда-то
Ассасинами Темного Братства.
И было нам с тобой отрадно
Признавать, что мы - одного родства.

Убьешь кого-то ты,
Зарежу кого-то я,
А в похвальной напишут "вы".
Вот какая ирония.

Но призвал меня Ситис, и вот
Я вытащил из ножен кинжал.
От страха дрожал мой рот,
Но все же, я в твое тело попал.

Я отдал бы на слом свой клинок,
О да, я ушел бы, орудия сложив.
И остался бы я одинок...
Лишь бы ты, Тейнаава, был жив.

Я убегал к болотам Аргонии,
Кричал: "Тейнаава! Прости!"
И бился, и бился в агонии,
Разбивал кулаки от ярости.

Но шло время, и теперь я - Слухач.
Но к черту всё, к черту, к черту!
Я променял бы свой статус на хлеба калач...
И Братство разрушил бы, к черту все, к черту...

Я отдал бы мантию, отдал бы клинок,
О да, я ушел бы, их в сундук сложив.
Заболел бы, в гроте слег, усох...
Лишь бы ты, Тейнаава, был жив.

О, распрощался бы я с Братством, навеки!
Ситиса бы проклял, но нет...
Как нельзя в сундук собрать все реки,
Так я буду ему служить, до конца своих лет.

Лежит в сундуке у меня той ящерицы
Из Бухты Топальской сердце.
Я бы выкинул его, холодное, из какой-нибудь бойницы,
А оставил в огнях Обливиона греться.

Я отдал бы жизнь свою, продал бы Даэдра,
О да, я оставил Нирн, клеймо "демонов" на грудь положив.
И насмехались б надо мной Аэдра,
Лишь бы ты, Тейнаава, был жив.

[Kraulshawn]

>> Lexy Lachance:

В ответ на Ваши самоугрызения:

Зачем тужить, зачем печалиться,
Зачем, скажи, грустить о прожитом
Ведь снова милые нам повстречаются
И с ними мы забудем о былом.


И снова будем мы с тобой пижонами
Как было в давнем, в восемнадцать лет
Лишь вместо девочек с чужими женами
Придется осыпать души букет.


Э, да не все ль равно! Не это главное
О юности забудь и не тужи
Жизнь только раз дана, такая славная,
И счастье, что дано ее прожить.

[Jaihnahrl]

Что-то мну нынче на самогрызню пропёрло...


Палеожизнь

Шагает строем бласт-бит по стене,
Шаграт кровохаркает глоткой,
Вортекс вещает, душа, мол, в огне,
И он же потчует тремолкой.

На кухне, сгорбившись, сидел... человек,
недовольный миром, собою, людьми,
Что скверной своей отравили весь свет,
Но это неважно, конец ведь один.

Вот банка сгущёнки, вот жизнь его - всё,
Сгущёнки осталось немного.
Курсирует ложка меж банкой и ртом,
Лет прожитых съедено - сколько?

"Вот овощ, вот садик, вот класс первый мой,
Ботан, да и только, чего с меня взять?
Гордый, застенчивый, слабый и злой,
Но отметка стабильная - пять.

Все дальше и глубже в смех и позор,
Оскорбленье, издевка, насмешка,
А в ответ - неразборчивый матерный ор
И "Рыло собачее!!" вслед им.

Все дальше и глубже - проклятая робость,
Звенит "тили-тесто" в ушах.
"Александра Васильна, вэ-штрих - это скорость?"
Конфуз и фиаско... кошмар...

Всё дальше и глубже, и вижу бездну я,
К ней руки свои устремляю в отчаяньи...
И вдруг...
Нить откуда-то сверху спасает меня,
И тут я проснулся - прояснилось сознание.

Проснулся, о да, но закрыты глаза,
Ведь намертво веки срослись,
Таким я родился, так было всегда,
Такой была первая жизнь..."

[AlexHog]

Поздний вечер, тебя я встречаю,
Ты приходишь с работы домой.
"Добрый вечер, моя дорогая."
"Я скучала... привет, мой родной."

Промолчу я, и молча кивнешь ты -
Мы привыкли к такому давно,
Потихоньку и исподволь что-то
Становилось меж нами стеной.

То из слова вдруг вырастет ссора,
То из шутки - обидок комок;
Чтоб не цапаться, поняли скоро,
Всего проще - роток на замок.

Две ладони мне лягут на плечи:
"Как дела?" - "Я на белом коне!"
Ты не спросишь, и я не отвечу,
Не дождаться касания мне.

Под запретом давно разговоры,
Даже с лаской обычной напряг;
Чтобы, главное, не было ссоры -
Остальное уж как-нибудь так...

И, поужинав, спать разойдемся -
Ты к себе, я, понятно, к себе.
Друг от друга с тобой не дождемся
Ни полслова в безмолвной борьбе.

Поздний вечер, тебя я встречаю,
Косит глазом косая луна.
Между нами стена из молчанья;
Мы одни - я один - ты одна

[varjag]

>> AlexHog:
Неплохо. К сюжету, в принципе, претензий нет, а вот речевые и прочие технические огрехи имеются.

Во втором четверостишии рифмы не очень нравятся. Слишком приблизительные, наверно.

"обидок комок" звучит как-то слишком уменьшительно для обид, да и не припомню, чтобы была такая форма слова: "обидки". "Обиды комок", по-моему, вполне нормально было бы.

"Всего проще - роток на замок". Эта строчка совсем не нравится. Надо бы повертеть порядком слов, синонимами и т.п., чтобы не коверкать ударения и не удлинять "рот" до "роток". А то "роток" - это как-то немного несерьёзно звучит.

Вот четвёртое и пятое четверостишия неплохо получились. Если бы всё стихотворение было на таком же уровне, поставил бы плюс.

"Косит глазом косая луна". Слишком тавтологично. Хотя в этом же четверостишии последняя строка звучит таки нормально.
Ну, и ещё касаемо затёртого до дыр образа луны можно попинать. Впрочем, у Иртеньева это лучше всего получилось, имхо.

[AlexHog]

>> varjag:
Ништо, куда уж мне до Иртеньева
"Обидки" и "роток" - не поверите - личное-бытовое, так правда говорят) И даже вкладывают смысл.

За ссылку спасибо, ответно адресую вас к басне Михалкова "Петя-петушок".
/прямой линк не работает, в открывшейся таблице выбирайте "Новые". Первый стих сверху./

Сообщение отредактировал AlexHog - 07.03.08 - 22:03

[Kraulshawn]

Я все равно люблю тебя,
Хоть ты и проклинаешь,
Воспоминаниями жива,
Со мною увядаешь.

Приходит кто-то в диких снах,
Сжимая сердце туго.
А наяву? Увы и ах! –
Остались лишь подруги.

Смурная и бестелая
На воле, а без воли…
А ведь тогда блестел и я
В богемном ореоле.

И быть любимым был мастак
Тобою и другими…
Узнали мы друг друга так,
Что чувствуем нагими.

Ты предо мной, я пред тобой –
Как в зеркале морщины.
И горестно, что я изгой,
А вовсе не мужчина.

Прости меня за жизнь. За смерть
Нелепую при жизни,
Жаль, что не можешь ты посметь
Свернуть с привычной лЫжни.

А годы прут, и в вихре мрут
Без лета и без весен.
А муж – невыносимый шут, -
Не зря родился в осень…

[AlexHog]

/осторожно выглядывая/:
- ну как, кончились празднества? можно грузить депрессуху дальше?..

----------
Осень, унылые тучи,
Дождь монотонен и сер,
Ветер, сырой и колючий,
Шепчет: в иное - не верь.

Падают, падают капли
Из серых глухих облаков,
Бегут, одиноки и слабы,
Из жизни тяжелых оков.

От грусти, тоски и печали,
От зависти, злобы и лжи,
Не веря, иного не чая,
Не в силах по-прежнему жить.

А люди завидуют небу,
А люди мечтают о нём,
И верят в загробную небыль:
"Умрём - вот тогда заживём!"

Их жизни - совсем не такие,
Их мир - зол, угрюм и уныл;
И падают капли людские
В отверстые ямы могил...

[varjag]

Серый холод. Мерзлая дорога.
Полог снега свет дневной закрыл.
Мне для счастья надобно немного:
Чтобы дождик лик земной умыл.

Чтоб в глухих чащобах и подлесках
Раздавались птичьи голоса.
На раздольных русских луговинах
По утрам ложилася роса.

Чтобы звон стогласый колоколен
Поутру вознесся в небеса.
Чтобы руки путников случайных
Не тянулись сразу к поясам.

Чтобы мир был добр и спокоен –
Кротостью и тишиной объят…
Чтобы матери заламывая руки,
Не седели без своих солдат…

Недавно дошли руки разгрести часть старых обещаний. Пардон за столь длительную задержку.

Начало очень даже неплохое. Плавно и проникновенно. Но где-то с конца второго четверостишия начинают попадаться не самые удачные слова и строки.

"ложилася". Ну, тут и так понятно. Я и сам на этом в стихбате слажал разок.

"Чтобы звон стогласый колоколен". "Стогласый" меня смущает. На слух очень похоже на "стоглазый". Да и колоколов, выходит, целая сотня должна быть. Такого количества в одном месте я нигде не видел. Эпитет лучше другой подобрать.

"Колоколен" и "случайных" не рифмуются. Может даже оно и бог бы с ним. Но в этом четверостишии ещё и слишком резкий и не совсем логичный переход. То про луга, про колокольни... И вдруг про воровство. Немного обескураживает, ломает ощущение благодатного простора.

Последнее четверостишие опять было возвращает читателя к спокойствию и благодати, как вдруг наступает финиш:

"Чтобы матери, заламывая руки,
Не седели без своих солдат…"

Никакой эмоциональной логики для такой концовки не вижу. Я бы даже сказал, немного забавно звучит. Потому что неожиданно. Но это не та неожиданность, которая сопровождается радостью открытия чего-то нового. Это скорее усмешка над корявостью.

То есть именно в процессе заламывания рук матери и седеют? Плюс непонятно, где сами солдаты... Просто на войну ушли или уже лежат во сырой земле. Согласись, две существенно разных ситуации...

В общем, всё, кроме самого начала, - на доработку.

________________________________________________________

Жаль, что не можешь ты посметь
Свернуть с привычной лЫжни.

Бр-р-р... Всё-таки над рифмой можно было получше поработать... Само стихотворение с точки зрения содержания критиковать не возьмусь. Образы вроде местами интересные попадаются, но подробнее разбирать уже некогда.

добавлено varjag - 11.03.08 - 17:48
>> AlexHog:

За ссылку спасибо, ответно адресую вас к басне Михалкова "Петя-петушок".
/прямой линк не работает, в открывшейся таблице выбирайте "Новые". Первый стих сверху./

Не нашёл.

[AlexHog]

>> AlexHog:
Не нашёл.

Стих успел сползти на четвертую позицию сверху, ищите его под номером 5911.

[varjag]

>> AlexHog:
Хм... Ответ с Вашей стороны не менее жёсткий. Что ж, если не хотите критики, так бы прямо и сказали. =/

Сообщение отредактировал varjag - 12.03.08 - 15:39

[AlexHog]

>> varjag:
Без обид
просто, в отличие от Стихбата, где на первое место выносится форма - здесь, имхо, важнее суть и образность стиха. Там пишут, чтобы блеснуть словом, здесь - чтобы выразить эмоции, переживания...

Я старался передать житейские мелочи, бытовую лексику... атмосферу. Мне показалось, что Вы атмосферы не уловили - и разобрали стих на винтики чисто академически, в отрыве от сути

[varjag]

>> AlexHog:
Понятно. Ну, вообще атмосфера-то вроде улавливается, только я сказал об этом слишком кратко (плохо умею хвалить, даже когда есть за что ).

Неплохо. К сюжету, в принципе, претензий нет

Технические помарки порой могут атмосферу подпортить. Ну, а необычное употребление каких-то слов (типа "роток" и т.п.) - это уж сугубо личное восприятие.
Житейские мелочи передать удалось, насчёт бытовой лексики - по-моему, она слишком специфична для каждой семьи. Но это опять же... если автор и не рассчитывал на широкую публику, то сгодится, наверно.

[AlexHog]

Технические помарки порой могут атмосферу подпортить.

Как говорят - "все события реальны, все имена конкретны, все совпадения неслучайны" :)
То есть, нетехничные обороты там намеренны; с ними стих показался мне более живым, чем при формально строгих вариантах.

[novoxodonossar]

              ***

Рано пташечка запела,
Рано крылья распустила,
Оглянуться не успела,
Тельце слабое остыло,

Злой мороз колючей вьюгой,
Сердце выстудил умело,
И из глаз струистой влагой,
Слезы потекли несмело,

Мочи нет расправить крылья,
И подняться над невзгодой,
Хладным духом, снежной пылью,
Закрутила непогода.

[AlexHog]

Приснилось.
Бред, пошлость, анимал абьюз, ненормативная лексика. Модераторам и впечатлительным натурам не читать.
Все совпадения с Лоре стёрты, оставшиеся - чисто случайны.

-----
Маленькая грубая песня

Мы - эшлендеры-Зейнабы,
Мы бежим толпой на север,
Наш тотем - трава-каннабис,
Наш ашхан - святой Неревар.
Наше счастье - жить на воле,
Собирать грибы и травку,
Выйти утром в чисто поле
И посc..ть на скрибью чавку.
Мы за уши словим скампа,
Настучим в ..бло по роже,
Оборвем ему все лапы
И сдерем с урода кожу.
Пусть огрим в затылке чешет
Волосатой длиной граблей -
И ему пора навешать,
Будет знать крутых Зейнаблей.
Схватим нетча за тентакли,
Заплетем узлом особым -
А поганый птеродактиль
Будет сунут клювом в ..опу.

Нам плевать на все порядки,
Наш ашхан - святой Неревар,
Разобьём мы здесь палатки -
Этот край для нас!
Forever!!!

[novoxodonossar]

AlexHog

а мне понравилось, ну...
всмысле очень всё конечно грубо, про "узлом особым" там и "клювом сунут", однако как все натуралистически у тебя. Я как личность обладающая весьма живым воображением немедля всё это представил и нетча с завязанными в узлы щупальцами и клифа с клювом в...

[AlexHog]

натуралистически - это да. Старался передать яркий образ отмороженной кочевой гопоты))
еще было про "кабанье рыло" кагути и "пацанские заветы духов предков". Но это уже не зарифмовалось - вернее, вышло так погано, что...

[Mescalito]

Помнится, выкладывал я на эту тему что-то подобное...
Наркотики, любовь и суицид

Потоком бурлящее небо польётся
По ниточкам наших заштопанных вен.
На блюдце нарезано дольками солнце:
Попробуй кусочек крутых перемен!

Сплетёмся в объятьях и взмоем повыше!
Салютом взорвём полуночную тишь!
Искрящимся ливнем прольёмся на крыши!
Никто не разбудит, клянусь: ты не спишь!

Мы станем ярчайшим созвездием в небе,
И нас будут видеть из каждой страны!
Вплетём в свою жизнь и реальность, и небыль,
Фантазии с той, и с другой стороны!

…Поднявшийся ветер лизнул мостовую,
Вскружил он метелью обрывки газет,
Афиши вчерашние в вихре танцуют,
А рядом со мной никого уже нет…

Опять жгут тугой мою руку сжимает,
В отсутствии рядом родных светлых лиц.
И вскоре прописку душа получает
В пустом лабиринте районных больниц.

06.04.08

[Jaref]

               Про люд

Живёт человек с незапамятных лет
И выжить пытается... всё это бред.
Использовал он чужое всегда,
Не думал, но верил тогда,

Да и сейчас, что будет трудится,
                                           молиться,
К богам попадёт, но вечно одно,
Лишь фанатики делали это.
Толпа лишь смотрела,
                             зверела
И сделав закон, всё одно,
Обходили его.
О люди, одинаковы мы,
Лишь делимся мы:
На великих, простых.

Ну вот и закончился стих,
О людях великих
И о людях простых.
 

   

Сообщение отредактировал Jaref - 07.04.08 - 14:29

[Тиамат]

>> Mescalito:
Красиво. Читать было приятно. И вообще. Задевает.

А вот плод моего депресняка. Начинается, кстати, с общеизвестной фразы   Название в разработке.

Касательно чего вопрос?
Любви, надежды, сладких грёз?
Печали, горести, страданья?
Иль это милого мечтанья
Коварный, медленный гипноз?
Зачем нам жить? Зачем страдать?
Без времени свет Божий покидать?
Зачем учиться и тупеть?
Зачем тупить, потом умнеть?
Зачем краснеть, потом бледнеть?
Зачем нам слышать и смотреть?
Когда б нам вовсе не родиться
И в жизнь не видеть солнца свет?

[AlexHog]

>> Тиамат:
Не сердитесь, но на ваше горе уже есть циничный ответ =)

[Jaref]

Скажите мне, проблема в чём?
Я жил, как жил и думал обовсём.
Не знал я горя и печали,
Как вдруг увидел свет моей души нечайно.
И сразу обомлело тело
И понял я, что плохо дело.
Я робко подошел, узнать то чудо,
Но дало мне понять, что узы,
Предложенные мною, ей обуза.

И повалило горе лет прошедших.
Вдруг мир вокруг преобразился, стал адом.
И понял я, что если будет чудо рядом,
То мир не будет снова адом.

И стал я ждать, терпеть, болеть душой,
Но верил я в мечту, что с чудом в раз я обрету
Покой, счастье и судьбу.
И вот настал тот день прекрасный!
Я встретил чудо, поиск мой был не напрасный.

И всё вокруг переменилось,
Всё зло отселе удалилось.
И стал я жить как вновь,
Не зная горя и врагов.