|
Большая просьба модераторам подождать с удалением этой темы пару дней.
Я не знаю с чего начать, поэтому начну с начала. Я пришла на этот форум больше года назад. Забитым одиноким существом с суицидальными наклонностями, которое в жизни ласкового слова не слышало. Я всего боялась, стеснялась писать в темы, не говоря уже о том, чтобы их создавать. Искренне считала себя уродиной и бездарностью. Но я была добра ко всем. С каждым готова была поделиться теплом. И с приходом на ЕСН для меня началась новая жизнь.
Моя репа росла, как на дрожжах. Меня называли красавицей, талантом, даже гением. Меня утешали и поддерживали каждый раз, когда мне было плохо. У меня появились друзья. И ощущение собственной значимости начало кружить мне голову. Всё что было раньше... меня перестала мучить совесть за былые ошибки. Уходила моя человечность. Я с жадностью ловила чужое внимание, я упивалась тем, что меня любят, что меня поддерживают... Я начала капризничать. Эгоизм во мне расцвёл самыми пышными красками.
В конце прошлой осени я влюбилась. У меня поехала крыша. Страшная депрессия закончилась просто ослепительно. Я перестала чувствовать. Я научилась ненавидеть, презирать, смотреть свысока и издеваться. Мне всегда хотелось быть такой раньше, когда об меня вытирали ноги. И почему-то я не подумала о том, что в таком тёплом и дружелюбном месте, как ЕСН, это совсем лишнее.
Первый удар по не к месту вздувшейся самооценке пришёл от Боба. Это был мой первый и пока единственный минус. За неудачное стихотворение. Но удар этот не произвёл нужного эффекта. Я ударилась в истерику, и все, кто хорошо ко мне относились возвели меня в статус несправедливо обиженных. Успокоили, обласкали, облизали и плюсов горсточку отсыпали, чтоб не плакала.
Так продолжалось долго... Второй удар был более сокрушительным, и, как ни странно, нанесла его совесть. Это было уже ближе к весне. Один, с позволения сказать, человек опустил меня с небес на землю и даже ниже. Я оказалась на самом дне выгребной ямы и даже не хотела оттуда вылезать. Все мои комплексы всплыли наружу. Больше всего мне хотелось от них избавиться. Тут всё пошло по другой дороге, ещё более некрасивой, чем первая. Начали происходить ЕСНовские сходки в Москве. Кто был там... Вы, конечно, помните, как я себя вела. Особенно в Нескучном. Утром, после сходок я обычно чувствовала угрызения совести, которые быстро развеивались. "Ну что ты, Лекси, прекрати угрызаться, всё в порядке!" твердили мне в один голос, и я успокаивалась. Весной и летом я натворила уйму гадостей и мерзостей.
А в конце августа в мою жизнь пришёл Павлушка. Любовь нечаянно нагрянула, когда я совершенно её не ждала. Столько любви... столько взаимности... Когда тебя принимают такой, какая ты есть, со всеми грехами и недостатками, желание за собой следить пропадает целиком и полностью. Последнее время я вообще опухла похоже... Я перечитываю свои посты и не узнаю себя. Кем я стала? Скольким людям я нервы истрепала на этом форуме? Скольких незаслуженно обидела? Не знаю, почему я решила, что имею право судить, насмехаться... Не знаю.
Я хочу у всех публично попросить прощения.
Поэтому я создала тему. Я не буду пафосно себя жалеть и оправдываться, я только объяснить хочу. Мне правда очень стыдно. Я люблю этот форум сильнее, чем Оззи Осборна. Он занимает такое же прочное место в моей жизни, как реал, как семья, как Симочка, работа, институт... И теперь я понимаю, что из-за меня здесь стало только больше разврата, грязи и беспокойства. Простите меня. Пожалуйста, простите. Я постараюсь исправиться. Я хочу быть такой, как раньше. У меня ведь всё есть для того, чтобы быть... но быть и счастливой...
В первую очередь хочу попросить прощенья у Кэра Воина Тьмы.
Я не имела права так с тобой разговаривать. Мы просто не поняли друг друга, а я из глупого упрямства не стала проливать свет на эту ситуацию. Откуда во мне столько гордыни? Прости Кэр, чем дальше, тем больше, к концу я офонарела окончательно. И мне ведь по сути не важно кто пишет за тебя стихи и посты. Просто нашла к чему прицепиться.
Прости пожалуйста.
Очень виноватой чувствую себя перед Тайросом. Тай, я такая сволочь. Ты знаешь за что я прошу прощенья у тебя, не будем это выворачивать на людях. Просто прости меня. Я знаю, ты на меня зла не держишь, но от этого только больнее. Ты чудесный человек. Ты настоящий друг. Спасибо тебе за всё, что ты для меня сделал.
Люсия Лашанс... Да, сестра. Прости меня. Я завидовала твоей красоте и твоему таланту. Обидно, когда тебя сбрасывают с пъедистала... Но я бы не стала ставить тебе палок в колёса. Я ещё не настолько опустилась. Я бы продолжала тихо давиться желчью по ту сторону монитора. Прости.
Джай... моя обидчивость неповторима в своём уродстве. Неудачная шутка стала причиной настоящей чёрной обиды. Это так глупо! Мы уже всё выяснили, но мне до сих пор не по себе. Прости.
Лас... Ну конечно же Лайкалассе... Да, вот кто действительно пострадал от меня незаслуженно. Лас, прости, я действительно думала о тебе очень много нехороших вещей. Я смеялась над тобой, причём... над собой, понимаешь? Как раз тот случай, когда "правда глаза режет". Мне хотелось высмеивать все твои недостатки, ведь я знала их досконально - они были частью меня самой... Лас, прости, если можешь, я была неправа.
Алеандра.
Мы друг друга не знаем, но мы обе знаем Меса. Прости, очень хотела поставить тебе минус, аргументированный процента на два... И сдержалась только потому, что побоялась ответной реакции. Ну и кто я после этого? А причины в сущности такие пустячные. И виновата по сути я сама... Разве что ваше асечное "почёсывание спинки" я, наверное, никогда не прощу =))
Акавирчик... я больше не буду припоминать тебе пиво, чипсы и тортик, обещаю... Никак не могла тебе простить... как же так, мне предпочли другую... Ты чудо, Акавирчик, ты кароший.
Сильвер) Прости, но ты овца) За это я себя виноватой не чувствую.) Однако, ты имеешь право на своё мнение, даже если оно отличается от моего.
Вас много, господа ЕНСовцы... и среди вас, увы, мало тех, кого я не задела в своё время...
Простите меня!
Я поняла, что лучше мучаться, чувствуя чужую боль, чем видеть, что тебя ненавидят, что лицемерят, что за твоей спиной тебя называют эгоисткой, выскочкой, показушницей... и понимать, что всё это правда...
Я знаю, здесь многие меня недолюбливают... Я обращаюсь к вам, мои тайные недоброжелатели. Прежде, чем я уйду, выскажитесь, пожалуйста. Я хочу видеть все свои ошибки. Если я кого-то обидела, напишите, что я дрянь, и не держите зла на меня.
Я не хочу скандалов.
Отныне я здесь только формально. Я буду отписываться только в играх и конкурсе стихов. Пока не поумнею. Пока не выбью из бошки всю дурь, гордыню, тщеславие и лицемерие.
Спасибо тем, кто дочитал.
добавлено Lexy Lachance - 23.11.07 - 10:18
Да, ещё готова понести любое наказание от модерации за создание подобной темы. Хоть черепком, хоть хоть баном, хоть штрафом в триста полезных постов. Пойдёт на пользу наверное.
Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 23.11.07 - 10:09
|
Исповедь, Немного обо мне
23.11.07 - 10:18 (Ответ #1)
зато есть что вспомнить правд?))
В чем мне польза не мочь терпеть человека, которого я не знаю и никогда не увижу? Это глупо. Просто я слегонца недоумеваю.
Ладно, попробую завтра. 
