Стихи, часть 2, Творим, критикуем...

[Kraulshawn]

>> varjag:

Мне кажется, что глубже данную проблему можно узнать лишь если сам... того. А я - товарищ исключительно положительный (не пьющий, не курящий, страшно сказать - матом не ругающийся (при женщинах) ). Отсюда наверное и штампы. Ничем я не отличаюсь от среднестатистического обывателя в своем отношении к "дури".

[Kirillius]

> >Kraulshawn
> >varjag
Мда... Приехали, теперь я - тихий неудачник?

[Kraulshawn]

Новогоднее:

Канул в Лету старый год,
Новый небо вызвездил.
Зло и холодно идет
Зверем лютым - извергом.

Издали лицом пригож.
Ближе -  изгаляется.
Под ногами мертвый бомж
Вон еще валяется...

С каждым шагом – новый труп
Бедного несчастного...
Лишь ухмылочка у губ -
С виду безучастная.

Вот и вновь в потоке зим
Год не вышел рожею.
Проживем его, хрен с ним...
Не такие прожили.

Сообщение отредактировал Kraulshawn - 31.12.09 - 21:44

[Абсолютно бешена]

Только не смеёмся.

Почему все так жестоки?
Почему жесток так мир?
Здесь остались лишь пороки.
Здесь, в тени ангельских лир.

Кто мне скажет: что послужит
Этим людям в благдать?
Этот мир сомненье душит.
Все боятся опоздать.

Люди очень одиноки.
Люди очень далеки.
И зачем я в этом мире?
Боже! Сердце сохрани!

[Kraulshawn]

>> Абсолютно бешена:

Почему все так жестоки?
Почему жесток так мир?
Здесь остались лишь пороки.
Здесь, в тени ангельских лир.

Может лучше "ангЕльских" заменить на что-нибудь другое??? Например "горних"? Смысл, на мой взгляд, сохранится.

[Coffman]

2 Krawlshawn:
Мрачновато... Новый год - веселый праздник, в конце-концов!

[Mechanical Lover]

>> Xap3K:
Для кого как.

[alraune]

>> alraune:
[Только вот дева из Чейдинхолла никоим образом не могла говорить о Лете и ангельской чистоте, да и бой песочных часов (а других мне во вселенной ТЕС не попадалось) у меня под сомненьем ). Так что дева точно была из иных мест].

 
О Лете не могла, сэра, но об ангелах, возможно...
"Дагот Ур - дьявол и враг!" - если дьявол есть, значит и ангелы должны быть.Ну, если честно, она из других мест...Была проездом.

Спасибо вам, сэра Квай, за отзыв...Впервые слышу, что это стихотворение доброе... Родилось оно не у парижского озера, а у мрачного ярославского пруда...

Стихотворение про глухонемую мне понравилось.Чёткие образы и, самое главное, отсутствие морализаторства. Kraulshawn никого не учит, просто рисует картинку и всё. Ясную и очень жизненную. Иронии, на мой взгляд, там нет. Есть констатация факта.
ИМХО, для того, чтобы не понять издёвки, девочка должна была быть еще и слепой.

Сообщение отредактировал alraune - 08.01.10 - 22:27

[Абсолютно бешена]

Все про одно и тоже пишу...   Но, однако....


Меня тянет в июльские ночи,
Там где звезды при полной луне,
Дни становятся там уж короче,
И становится радостно мне.

И становится мне одиноко.
И становится мне невдомёк,
Что уснули давно уже дома
И не пустят меня за порог.

И уйду я одна-одинока.
Лягу в травы средь тихих полей.
И увижу его - с ним знакома.
И уйду с ним в мир звездок-огней.

[Kraulshawn]

>> Абсолютно бешена:

Нравится. Правда появилась пара комментариев (опять сыграю на поле varjag'а).

Дни становятся там все короче

И не пустят меня на порог.

Это мелкие исправления, позволяющие (на мой взгляд) сделать стих существенно лучше.

А вот это:

И увижу его - с ним знакома.
И уйду с ним в мир звездок-огней.

царапает ухо повторением местоимения (с ним) и  некоторой искусственностью слова "звездок-огней".

Сообщение отредактировал Kraulshawn - 13.01.10 - 14:12

[alraune]

Еще один таро-бред.


Двойка мечей.


Ночью смотрела в серую небыль
На перекрестке в пыли:
Там, где вода становится небом
Ходят твои корабли.

Я распускаю волосы - ветер,
В руках держу два меча,
Месяц холодный призрачно-светел,
Птицы кружат, крича...

Я попрошу их:"Летите, сестры!"
Боль неся и беду
Клювом железным, лезвием острым
В сердце твое войду.

Знай, неприступный, во все минуты,
Жизнь, будто смерть кляня,
Морока злого сетью опутан
Станешь любить меня!

Ленты дорог уведут от мира
В тени чужой земли...
Волей мечей, их огромной силой
Мой навек Генри Ли.

Сообщение отредактировал alraune - 16.01.10 - 22:29

[Miliana]

>> alraune:
Мне понравилось. Только вот не лучше ли будет назвать стих не "Двойка мечей", а "Пара мечей"? Или это специальная задумка с особым смыслом/намеком/символизмом?

[alraune]

Спасибо за тёплые слова, сэра!
Двойка мечей - это название одной из карт Таро.
Здесь, например, её вариант из колоды Уэйта.
http://taro3n.narod.ru/raider/sw.html

Сообщение отредактировал alraune - 16.01.10 - 23:52

[Miliana]

>> alraune:
А, тогда понятно. (: Спасибо за ссылку и пояснение.

[Kraulshawn]

Как-то не получается довести до ума поэтому комментарии и исправления будут очень уместны.

Мы дети, ставшие отцами.
И вот несложные задачи
Мы за детей решаем сами
Хоть раньше думали иначе.

Гуляем в городе по роще
"Устал? Иди на руки мальчик".
"Сорвать цветок? Чего бы проще
Но нет. Постой. Уколешь пальчик".

Обиды, боли, горечь либо
Мы на себя берем. Он - идол?
А мальчик прошептал «Спасибо».
И вдруг…заплакал от обиды:

"Я сам, я сам могу все это-
А вы все сами, сами, сами…"
Я видел как он на рассвете
Лежит с открытыми глазами.

И фантазирует без меры
Хоть абы что – да только САМ ведь!
Теряют дети чувство веры
К нам, ставшим взрослыми отцами.

Сообщение отредактировал Kraulshawn - 17.01.10 - 13:55

[Kirillius]

> >Kraulshawn
Мне понравилась идея, да и написано не плохо по-моему.
---
А вот на днях сделал (никакого отношения к форумчанину кэру воину тьмы нету я заметил совпадение, когда стих был сделан):
Воин Тьмы
Режет сверкающим всех он мечом
Тех, кто от мрака желает уйти.
Бьёт беспощадно кровавым бичом
Тех, кто сиянья добра ждёт лучи...

Да, Тьма не доблестна светлым желаньем.
Да, Тьма не будет щитом накрывать...
Слабых. Но Свет, говоря обещаньем,
Сам их не будет никак исполнять!

Сообщение отредактировал Kirillius - 20.01.10 - 17:25

[alraune]

Kraulshawn, вспоминается "Неле" Тилля Линдеманна:" Только ангелы могут касаться тебя, но даже тогда я буду рядом".

Написано хорошо. Мне кажется лишним слово "ведь", но что взамен придумать - не знаю. Оставьте как есть.

[APuCTOKPAT]

Порылся в старых записях и нашел кое-что стоящее.

Грустная история сборщика податей из Сейда-Нина
(по одному из квестов The Elder Scrolls III: Morrowind)

Чужой земли враждебные огни
Чиновника младого не прельщали,
Но в городок прибрежный Сейда-Нин
Ему на службу ехать приказали.

Приказ – не просьба, надо выполнять;
И вот, собрав бумаги и одежду
Да не забыв суденышко нанять,
Он двинулся туда, где не был прежде.

На должности, в которую вступил,
Освоился он быстро и практично,
Но сразу же по дому загрустил
И по веселой суете столичной.

К тому же, он налоги собирал,
А должность эту люди ненавидят.
Хоть совесть была чистой, как кристалл,
Его любой был рад в глаза обидеть.

Но безупречен список послужной:
Не брал он ни септима сверх налога;
Восхвален Канцелярскою молвой
И уважаем он начальством строгим.

Да и из местных жителей не все
На молодого сборщика бранились…
Случилось это как-то по весне:
В него одна данмерочка влюбилась.

И молодой чиновник полюбил
Ее глаза, горящие от страсти,
И с нею он впервые ощутил,
Что значит – абсолютнейшее счастье.

По вечерам, смотря на полосу
Заката, что по морю расплескалась,
Они не ожидали ту грозу,
Которая к их счастию подкралась.

Вдруг жарким летом разразился гром
(Они как раз хотели пожениться):
Чиновник не вернулся в ее дом,
Сраженный подлым, мнительным убийцей.

Убийца был из местных и бедняк,
Он просто не хотел платить налоги.
А наш чиновник, хоть и не дурак,
Любил бродить один и вне дороги.

Теперь невеста счастья своего
Вовек уже с прогулки не дождется.
А люди рады гибели его,
И подлый Форин Гилнит все смеется.


Ну, и из нового

Дуэль
Сошлись два поэта
На поле, за домом.
В руках – пистолеты,
Заряжены громом.

Ведь не поделили
Подружку поэты
И провозгласили
Знакомым и свету,

Что нынче врагами
Приятели стали,
И злыми глазами
Друг другу сверкали.

Но прежде один,
Парень честный и славный
Пистоль зарядил
Старый и неисправный:

Припомнилась вдруг
Дружба крепка и пылка:
«Пусть я, а не друг,
Погибаю с улыбкой!»

Второй зарядил
Пистолет холостыми,
Чтоб тот не убил
Друга детства, святыню.

Вот вышли они,
И послышался грохот,
Пыхнули огни,
Раздался слабый шепот:

«Пистоль неисправен…»,
«Патрон холостой…»
И, выпив за дружбу,
К подруге домой.

Их чаем и тортом
Она угостила.
Она их, коль честно,
Обоих любила.

[alraune]

"Дуэль" мне нравится! Кавай!


А это, наверное, один из первых моих стихов. Песня. Сильно не бить. 

Детка!..

1.
Я так хотел быть с тобой
В январскую дикую стужу,
Разжег в твоем сердце огонь,
Который спалил мою душу...

Я так хочу быть сильней,
Хочу научиться падать,
Чтоб в дни, когда кончится радость
Упасть и разбиться насмерть...

2.

А помнишь, как было тогда
Во снах роковых и странных:
На рваных губах тюльпанных
Шипит святая вода...

Со мною ты сводишь счеты,
Но сыплются на пол четки...
Я вижу в тебе пустоты
Так четко!Детка!..

Летят твои аэропланы -
Стрекозы на иглах "Нирваны"
И ангелы штопают раны,
Смеются:"Он - просто шизик!
А впрочем, погибнет рано"...

Так может ты скажешь, Жанна,
Любила ли в этой жизни?..

[varjag]

И вот он я внезапно снова. )

>> Kraulshawn:

>> Абсолютно бешена:

Нравится. Правда появилась пара комментариев (опять сыграю на поле varjag'а).
Цитата:
Дни становятся там все короче

Цитата:
И не пустят меня на порог.

Это мелкие исправления, позволяющие (на мой взгляд) сделать стих существенно лучше.

"На порог" и "за порог" - это явное изменение смысла. На порог - это только дверь открыть, а за порог - это внутрь дома. Существенно разные вещи. А ритмически одинаково. Так что не вижу смысла придираться именно к этому.
"всё" по сравнению с "уж", конечно, капельку получше, но "существенно лучше" - это уж ты загнул.

Тут дело, в основном, в некоторой штампованности образов. Просто у человека ранний романтический период, который нужно пережить.
Хотя с ритмом порядок, и рифмы более-менее нормальные.
За "звёздок-огней" я бы тоже не стал ругать. Не потому, что образ удачный, а потому, что это попытка нащупать что-то новое, своё, авторское. Пока не очень удачно вышло, но это пока...

Немного тянет в ответ на эти стихи цитировать Иртеньева, но не буду - просили не смеяться.


>> alraune:

Двойка мечей.

Хорошо, динамично. Дольник с четырёх на три на основе хорея - отличное сочетание форм.
Образы хорошо сшиты, хотя, в общем, из достаточно знакомого материала.
Сюжетом до конца не проникся, т.к. таро не увлекаюсь и многих подтекстов наверняка не вижу. В общем, неплохо, но большего сказать не могу.


>> Kirillius:

А вот на днях сделал (никакого отношения к форумчанину кэру воину тьмы нету я заметил совпадение, когда стих был сделан):
Воин Тьмы
Режет сверкающим всех он мечом
Тех, кто от мрака желает уйти.
Бьёт беспощадно кровавым бичом
Тех, кто сиянья добра ждёт лучи...

Да, Тьма не доблестна светлым желаньем.
Да, Тьма не будет щитом накрывать...
Слабых. Но Свет, говоря обещаньем,
Сам их не будет никак исполнять!

Налицо очень поверхностное проникновение автора во многие пласты как мифологии, так и элементарной оптики...
Итак, приступим.

Режут-то обычно ножом, а мечом всё больше рубят, ну да ладно. Резать, в общем, тоже можно, хотя и не так удобно.
А вот сверкающий меч с тьмой как-то не особо вяжется. Если служить Тьме до конца, то и меч надо непременно перекрасить в "чОрный-причОрный цвед".
Сиянья лучи - это вообще новое слово в волновой физике, равно как и в намазывании масла на такое же масло.

Тьма не будет щитом накрывать...

Конечно! Зачем щитом? Ведь можно тазом!

Всё накрылось медным тазом
безо всякого щита.
Нет тепла, кругом зараза,
голоданье, нищета.

Ещё автор недостаточно хорошо изучал такое известное сочинение древних мракобесов как "Библия". Да и вообще христиантство и авраамитские религии в целом.
А ведь искушает и даёт липовые обещания обычно как раз дьявол, Сатана, Шайтан или ещё какой нехороший перец.
В общем, учить матчасть надо капитально. А иначе так ведь и помереть можно неучем.


Всё, что после 20 января отпостили, попозже почитаю.

[alraune]

И вот он я внезапно снова. )

>> alraune:

Хорошо, динамично. Дольник с четырёх на три на основе хорея - отличное сочетание форм.
Образы хорошо сшиты, хотя, в общем, из достаточно знакомого материала.
Сюжетом до конца не проникся, т.к. таро не увлекаюсь и многих подтекстов наверняка не вижу. В общем, неплохо, но большего сказать не могу.

Спасибо, сэра!  Дольник - вот оно как
Собственно, материал был "Анабель Ли" Эдгара По, "Генри Ли" Ника Кейва и "Пират" "Агаты Кристи". Стих мне не нравится, т.к. души моей не затронул. Вроде и ничего...а вот именно ни-че-го...так, програмная карта.

[Kirillius]

Ещё автор недостаточно хорошо изучал такое известное сочинение древних мракобесов как "Библия". Да и вообще христиантство и авраамитские религии в целом.
А ведь искушает и даёт липовые обещания обычно как раз дьявол, Сатана, Шайтан или ещё какой нехороший перец.

Хмм... Тут нету связи с религиями, я просто на тему фэнтези поразмышлял, т.к. во многих историях "светлые" боги куда-то пропадают в трудную минуту, а "тёмные" что-то предлагают, ценят сильных и верных им. Тут можно провести связь с ТЕЗ, там Ситис и компания... 9 божеств, которые никак не проявляются, только не надо писать об их благословлениях.
Хотя, в целом, да, над данным стихом мало подумал может быть.

Сиянья лучи - это вообще новое слово в волновой физике, равно как и в намазывании масла на такое же масло.

Лучи добра, сиянья добра. Впрочем да уж рифма не лезла больше.

В общем, учить матчасть надо капитально. А иначе так ведь и помереть можно неучем.

Честно говоря, на это я немного обиделся.  Обязательно прям оскорблять, мало что зная обо мне. Впрочем ладно, надеюсь у меня прогресс есть?

В любом случае, спасибо за критику.

Сообщение отредактировал Kirillius - 28.01.10 - 23:59

[varjag]

>> Kirillius:
Что-то прогрессу пока не видать...
Может быть попробуешь для тренировки (для себя, а не чтобы выкладывать на форум) посочинять что-нибудь без рифмы, но в ритме и чтоб ещё звучало поэтично.
Как, например, в "Золотом телёнке" Васисуалий Лоханкин говорил сплошь пятистопным ямбом: "Волчица ты, тебя я презираю!"

Вот научись для начала небольшие фразы складывать поэтично и в размер. А потом уж рифму подцепишь со временем.
Попросту говоря, развивай свой поэтический вкус. Твой собственный внутренний цензор не должен пропускать такую откровенную нелепицу, а получается, что отлавливаем её уже мы. Не надо лениться поработать над стихотворением в несколько подходов, прежде чем выкладывать на суд читателя. Когда сам будешь доволен тем, что получилось, тогда и выкладывай. Если же ты уже доволен ЭТИМ, то лучше сразу убейся об стену.

P.S. Как сказал один препод: "В каждом коллективе есть лодырь. Сначала его учат, затем над ним смеются, а потом убивают."

Сообщение отредактировал varjag - 29.01.10 - 00:10

[Qui-Gon-Jinn]

Померещилось.

Сегодня опять померещилось мне,
Будто увидел тебя во дворе
Сидящей босою на мокрой траве.
Только скажи: померещилось мне?

На тебе было платье восточных шелков,
Твой взгляд был [нечитаемо] и гнал мою кровь
Быстрее, быстрее, от сердца — к руке.
Правда ли, иль померещилось мне?

Солнечный луч затуманил мне взор,
На миг я сказал себе: «Брось, друже, вздор!»
А после стоял я, опять, обомлев, —
Кажется, то померещилось мне.

[две строфы залиты чернилами]

Час от заката; а завтра, с рассветом,
Путь удержу, как вчера, в никуда.
Может, — кто знает? — когда-нибудь, где-то
Мерещиться мне перестанешь ты...

[в конце последней строки перо делает резкий штрих вниз]

*

Верлибр №8519.

Тучи закрыли глаза мне железным бельмом. На груди
Пауки нарисовали моей кровью календарь скорбных дней.
Сколько долго в пещере мне моей выжидать
Часа рассветного, когда зашьют меня и пустят на волю?
Хочу увидеть лика твоего отраженье в луне,
В её пустых глазницах, исполненных радости и трепета.
Хочу вернуть себе сердце, израненное глупостью нашего мира,
Чтобы отдать на съеденье тебе, чтобы навсегда распрощаться с ним, о! —
Что ему я, если жаждет оно лишь тебя?
Зачем ему клетка тела моего, если рвётся оттуда оно?
Если рвётся и зовёт меня за собой, к тебе, в ту даль,
Где хлад и жестокость небес украли тебя,
Чтобы любить тебя пить тебя убить тебя во мне.
Хватит ли крови моей, растопить эти льды?
Хватит ли дерзости мне посягнуть на тебя
И владычество твоё хлада и жестокости небес?

Сообщение отредактировал Qui-Gon-Jinn - 31.01.10 - 15:58

[varjag]

>> Qui-Gon-Jinn:

Быстрее, быстрее, от сердца — к руке.

...

[две строфы залиты чернилами]

Час от заката; а завтра, с рассветом,
Путь удержу, как вчера, в никуда.
Может, — кто знает? — когда-нибудь, где-то
Мерещиться мне перестанешь ты...

[в конце последней строки перо делает резкий штрих вниз]

Весьма сперматоксикозно)
Хотя и топорненько, но, видимо, автор решил передать стиль горе-стихоплёта со всей реалистичностью.
Но при этом не удалось передать всей реалистичности... кхм... переживаний героя. Тут уж одно из двух.


Вот, кстати, рекомендую послушать аудиозапись стишка Дмитрия Быкова на похожую тему (без цензуры, впрочем): фконтакте - Дмитрий Быков, ЖЗЛ ("Толстой пахал, он шёл по борозде...")
Кто фконтакт не любит или не зареген там - извиняйте, лень куда-то ещё перезаливать.

Сколько долго в пещере мне моей выжидать

"Сколько долго"... Это ж не по-русски. Правильно либо "как долго", либо "сколько ещё".
И вообще вся эта строчка крива, как болотная кочка.

Сообщение отредактировал varjag - 04.02.10 - 00:11

[Qui-Gon-Jinn]

>> varjag:
Ах, Квай — старая бородавка, гниющая на чьём-то теле, видимо, века эдак с девятнадцатого! Любовь теперь сперматоксикозом зовётся? Понятно.
То, что не удалось, Квай и так знает, но спасибо, что подтверждаете. Вы же Квая знаете, он пишет по ночам, вот сон его на половине стихотворения взял, да и отрубил, а наутро вдохновенье улетучилось-улетучилось. Ц, досадно.

И вообще вся эта строчка крива, как болотная кочка.

КрИвим там и крИвим сям!
Кто нам не рад, пусть крИвит сам.

[varjag]

>> Qui-Gon-Jinn:
Ну, знаете... Когда совсем другая рифма просится к "никуда", это уже не очень высокая любовь, а именно то, что я и сказал.
Или это новая мода такая платоническая?

"- Поручик, но это же низко!
- Кому низко - табуретку подставят."

[Qui-Gon-Jinn]

>> varjag:

просится

Квай не знает, как Вы, а он предпочитает читать то, что написано, а не то, что просится.
И, если не сложно, отпишите Кваю в личку, что же там такое ему в строку просится, хорошо?

[varjag]

>> Qui-Gon-Jinn:

Квай не знает, как Вы, а он предпочитает читать то, что написано, а не то, что просится.

Это известный иронический приём, когда последняя строка нарочно не рифмуется.
Как, скажем, у Иртеньева:
"И верхней частию своею,
которой имя голова,
стихи слагаю, как умею,
а я умею хорошо!"
"...но не умею ни хрена!..."

Отписал в личку, что же именно просится. Хотя догадаться несложно, особенно прослушав по ссылке стишок Дмитрия Быкова про графа Толстого (ну, нельзя же, пардон, быть столь твердолобым!).

Если чего-то очевидного в стихотворении вдруг нету, пытливый читатель обязательно начнёт думать почему. Поэтому нужно либо не оставлять таких мест, либо самому хорошо понимать большинство граней и подтекстов оных.

[varjag]

>> APuCTOKPAT:

Грустная история сборщика податей из Сейда-Нина
(по одному из квестов The Elder Scrolls III: Morrowind)

Средненький рифмованный пересказ квеста. Да, с дополнительными деталями, которые однако ничего особенного в себе не несут.
Читается ритмически ровно, кроме нескольких кривых ударений и созвучий типа "и из".
Заметны наполнители ритма. Частенько встречается "он", лишние союзы и прочие мелочи безо всякой надобности для изложения.

Стилистика местами обнаруживает подражание классикам 200-летней давности, местами совершенно обывательская. Если бы первое направление пересилило, то на многие глагольные рифмы можно было бы закрыть глаза, отдавая дать "пушкинизаторству". Но вообще рифмы не очень изобретательные.

Ну, и из нового

Дуэль

Тут, в общем, всё те же замечания остаются в силе.
Разве что стилистика ещё более разболтана. Это, вероятно, следствие более короткого размера (очень короткими размерами, как правило, сложнее писать при прочих равных).
Ну что это за смесь "пистолетов" и "пистолей". Разные виды оружия, кстати, не говоря уже про разницу во времени их применения (разные века, по большому счёту).
А "подружка" - это лексикон для трактирных гуляк, но никак не для поэтов. Можно было бы подобрать что-нибудь более возвышенное, что ли.

Вот вышли они,
И послышался грохот,
Пыхнули огни,
Раздался слабый шепот:

пыхнУли... туды ж твою деревенщину...

Кхм... Пардон, я так резко подбираю слова, чтобы лучше обозначить проблемы, раз уж при написании авторы их не чувствуют.
В перспективе может не так уж всё и плохо.

Сообщение отредактировал varjag - 07.02.10 - 05:46