Стихи, часть 2, Творим, критикуем...

[Coffman]

2 ____:
Скорее да, чем нет, но остроумие - оно в разном возрасте разное. Мое окружение любит толстый юмор. =)

[Lexy Lachance]

2 ____:
Мое окружение любит толстый юмор. =)

Тогда лучше шлифуйте сопли. ИМХО.

[rawlith]

Эттеншн! Ахтунг! Внимание! La Atento!
В конверте - тонны соплей!
Вас предупредили.

Ой, а отдельным текстом вдобавок разве трудно выложить?) Я три раза сбился с ритма, пока пытался разобраться в ворохе завитушек и закорючек, и в итоге забросил енто не благодарное дело.

По совместительству - есть тут тема для новичка? Путеводитель своеобразный что ли

[rawlith]

Скромно решил поделиться и своим творчеством на тес-тематику:

Новогодняя песня Бардов Скайрима.

На улице хлопьями падает снег,
А дома от блюд уж трещит старый стол.
Забудь о тревогах сейчас и навек,
Открой свое сердце, впусти волшебство!

Огнем полыхают глаза в эту ночь,
Сердца возгорятся искрой волшебства.
Мы страхи все в прошлом оставим и прочь
Прогоним тоску, что закралась едва.

Пусть песня твоя сотрясет небосвод!
Пусть радостным Криком гремит на устах,
Пусть пляшет сегодня без устали норд!
Мы ночь эту всю проведем на ногах…

Вновь страстного меда кувшины полны,
Мы в год уходящий отправим беду!
И радужным блеском и светом луны
Встречают нас дни наши в новом году.

Так пусть же слова будут громче грозы,
Так пусть же в груди пламенеет мечта!
Надежда, что утром нежнее росы,
Разбудит нас мягким касаньем тепла.

На улице хлопьями падает снег,
А дома от блюд уж трещит старый стол.
Забудь о тревогах сейчас и навек,
Открой свое сердце, впусти волшебство…

(Январь 2012)

[varjag]

Этот стон у нас Криком зовётся...

Песенка вроде как песенка, но всё время не пропадает ощущение какой-то пустоватости, недостаточной концентрации действующего вещества. Может, конечно, у меня мозг уже такой затёртый, что его не торкает без жести и трэша. Но всё же по некоторым признакам поэзии тут и правда маловато. Итак, к конкретике...


Во-первых, жанр и сюжет... Вроде застольная песня. "Забудь про всё, бухай, веселись." Ирландцы forever и всё такое... Но сюжет у хорошей застольной песни всё равно должен быть. Здесь я его как-то не заметил. Есть попытка создать определённое настроение, не более того. Это как наращивать мясо без скелета. А наращивать его нужно именно на сюжет. Стоит вспомнить старые русские застолные песни: там вполне жизненные сюжеты, хоть часто и простые, но сложность тут не главное.

Каждое четверостишие кажется очень похожим на предыдущее. Это минус даже с точки зрения мелодии. Должны же быть какие-то контрасты, перекаты, взлёты, падения... Здесь всё равномерно и почти монотонно. По крайней мере, мне так прочиталось.


Теперь ещё детальнее. Мусорные слова, тавтологии и прочая шелуха.

А дома от блюд уж трещит старый стол.  "Уж" - типичный наполнитель размера, для содержания - ноль, ну да ладно. "Старый стол" чисто фонетически звучит кривовато для песни: "ст... ст..." Два таких тяжёлых немелодичных согласных сочетания...

Забудь о тревогах сейчас и навек   Очень странное смысловое сочетание. Повелительное наклонение подразумевает либо что-то одно, либо перечисление разных вещей. А здесь одно понятие ("навек") включает в себя другое ("сейчас"). Точнее не совсем так. "Сейчас" - это момент, а "навек" - длительный период. Надо уж либо Simple, либо Continuous. I vodka или I am vodking. Как вариант: завести два глагола, чтоб под каждое "время".

Огнем полыхают глаза в эту ночь   Вот это штамп, так уж штампище. "Как сейчас горят твои глаза, выпьем за любовь, пусть горит хрустальная свеча, буэээ", пардоньте.

Сердца возгорятся искрой волшебства  Ну, это же тоже ни о чём. Многие начинающие авторы думают, что самые общие понятия охватывают больше, создают размах. Но на самом деле такие слова как "свет", "тьма", "волшебство" - они ничто без деталей. Нет уникальных деталей - нет образа, нет авторского взгляда. Это не значит, что общие слова нужно совсем выкинуть... Просто надо к фундаменту надо добавить узоров, лепнины... Иначе получится серый жилой дом, а не дворец.

Встречают нас дни наши в новом году.   "нас дни наши" - ужасно.

Вновь страстного меда кувшины полны   Не знаю уж, что за "страстный мёд" такой... Но на общем фоне это почти незаметно, потому что похоже по звучанию на "сладкий мёд", а это уж совсем масло масляное.

Надежда, что утром нежнее росы,
Разбудит нас мягким касаньем тепла.

Роса, вообще-то, обычно холодная, как и утро, которое нас "встречает прохладой". И это было бы реалистичней! Ведь именно прохлада способствует мягкому пробуждению. Вы когда-нибудь пробовали просыпаться в жару? На жаре, в тепле всегда клонит в сон, а уж никак не бодрит. В общем, физиология отдыхает.


Но чтобы совсем не добивать автора "аццкой" критикой, напоследок о позитивном. Вот эта строчка напомнила Бродского:

На улице хлопьями падает снег,

"Шум шагов, шум шагов, бой часов.
Снег летит на карниз, на карниз.
Если слышишь приглушенный зов,
то спускайся по лестнице вниз.

В этот час, в этот час, в этот миг
над карнизами кружится снег.
В этот час мы уходим от них,
в этот час мы уходим навек."

(с) "Крысолов". Особенно эти стихи хороши в виде песни в исполнении Мирзаяна. Рекомендую послушать. Это практически эталон правильно подобранных ритмических повторений, которые не царапают слух, а усиливают впечатление своей медитативной монотонностью, как колокол.

[rawlith]

Этот стон у нас Криком зовётся...

моя валяться оглушенный приходить в себя через час...

А серьезно - благодарю за внимание и спасибо за критику, многое взял на заметку и не раз еще вернусь к этому посту перед написанием новых "шедевров" ))

[Hrundi]

Маленький экспромт о Скайриме и Морроувинде.


Я вновь спускаюсь в юдоль Скайрима –
К горам на вынос, лугам на выпас –
И вновь теряюсь, как голый явор:
Оставил будто б, а что – не помню.
Зарплату? Сердце? Но в окарину
Упрямо дует их местный Эвр,
Играя пеплом, золою сыпя, –
Так вспоминаю:  оставил песню.

“… Я драконом, как дыроколом,
Всех сильно буду, герой преданий,
В рогатом шлеме под хор согласных
Активным кликом себе в подмогу…” –
Увы, не эту. Мой личный Голлум,
Шепча, что мёртвых будить – опасно,
Едва ль свихнувшегося Телванни
Отвадит от реконструкций бога.

Сообщение отредактировал Hrundi - 06.10.12 - 12:39

[varjag]

>> Hrundi:

Увы, не эту. Мой личный Голлум,
Шепча, что мёртвых будить – опасно,
Едва ль свихнувшегося Телванни
Отвадит от реконструкций бога.

Какой-то прямо до боли знакомый мотив... Как будто я уже что-то читал такое из классиков, в том же ритме, но другие слова, конечно. Напомни склеротику, чей мотив-то?

[Силт Страйдер]

Вот и я напишу стих (не судите строго, мне 9 лет (почти 10))
                                                                  Мерунес Дагон - пьяница
   Когда последний Колобок повесился в углу,
А по телевизору  Акатош бормочит чепуху,
Мерунес Дагон как пьяница напился,
И в горячей лаве долго мылся.

   Дремора-Маркиназ сказав что он Дагон
Загнал всех скампов в стойбище, загон.

   Устранил это Дремора-Валкиназ,
И от Мерунеса получил ОГРОМНЫЙ таз.

[Силт Страйдер]

Вот я придумал новый стих.
                                                        Даэдра и Свитки 5
Древние Свитки вроде бы пять
Показали Даэдрическим Принцам огромный свой зад.
Все Принцы пришли в упад,
Их Обливион был обосрааат.

[Силт Страйдер]

Хм, а стих можно? По компьютерной игре Spore?
Ну, напишу.
                                                                          Этап Клетка
Клетка была,
Клетка жила.
Клетку поймали,
Клетку в банку замариновали.
Клетка плакала,
Клетка квакала.
Клетке прощальную песню спели,
Клетку тот час съели.
Но вдруг!
Клетка сделала - Пук!
Наглые пожиральцы упали.
закончилось всё тем, что клетку блохи сажрали.

[Qui-Gon-Jinn]

>> Силт Страйдер:
Это отвратительно.

[____]

>> Qui-Gon-Jinn:

*пожимает плечами* У всех девятилетних мальчиков, знакомых мне по real life, был точно такой же очаровательный фекальный юмор. Будем думать, годам к двенадцати пройдет, а до той поры сударь Силт Страйдер постарается различать, что уместно в узком круге приятелей, а что - на широких просторах форума с разновозрастной аудиторией.

Хотя, в принципе, ТЕС-у к шестому здесь, наверное, станет куда больше его одногодков, и положительные отзывы не заставят себя ждать.

[Qui-Gon-Jinn]

>> ____:
От поправки на возраст сударя степень отвратительности данных строк ничуть не уменьшается. Да и потом, должен же быть творческий рост — следовательно, должна быть и трезвая критика. То, что мы видим сейчас, отвратительно. Если ему на это не указать, а) мы будем и далее созерцать эти "стихи"; б) процесс творческого развития субъекта замедлится. Всё во благо, всё в помощь.

[____]

>> Qui-Gon-Jinn:
А я ни в коем случае не возражаю против вашей критики. Лишь выражаю надежду, что юноша вразумится и пытаюсь прикинуть в уме, стоит ли ждать появления на этих страницах новых варягов и лекси, ээ, способных к творческому росту .

[kazarey]

Замурованы, заштрихованы.
Наше общее - замалёвано,
Недостёртое, полутайное,
Нами брошено - и не найдено.

Шлакоблоками опостылыми,
Под заборами испещрёнными
Мы как будто бы очень близкие,
Но - как рельсами порознённые.

Ожиданием изнурённые.
Перевязаны. Перекованы,
Почти исправлены. Всё напрасно:
Надломились - теперь не опасны.

Инородные, как в глазу бельмо.
Замурованы, как монетки в лёд.
Ни в один шаблон не подогнанны -
Замалёваны. Отбракованы.

Сообщение отредактировал kazarey - 24.11.13 - 19:18

[Qui-Gon-Jinn]

>> ____:
"Надо только подождать". )

>> kazarey:
Ритмический строй пришёл из "Очарована, околдована"? По настроению, конечно, совсем другое, тёмное, нехорошее, и выдержано в целом неплохо. По технике: в третьей строфе последние две строки вылезают из размера, но как лучше переписать, пока не знаю. В четвёртой интересно зарифмованы первые строки, понравилось. С грамматикой пара багов: бельмо на глазу, и "ни под один шаблон", там само "подогнаны" навязывает предлог "под". Подгоняют под что-то.

[Георг]

>> Qui-Gon-Jinn:
>> ____:
Вы прямо, как будто, за мышью в клетке наблюдаете. 

На правах оффтопа

Сообщение отредактировал Георг - 17.11.12 - 20:40

[kazarey]

>> Qui-Gon-Jinn:
Даже не знаю, что это.)
Про третью строфу справедливо. Но в то время как другие строки переделывались время от времени, эту почему-то обходил стороной.
Настаиваю на том, что вариант "бельмо в глазу" тоже уместен, хоть и не всё время на слуху. Имхо, можно домыслить. Да и в конце концов, быстро нагуглились несколько словарей фразеологизмов, в которых указаны оба варианта.
Про "шаблон" согласен, спасибо.
И спасибо за отзыв.

[Qui-Gon-Jinn]

>> kazarey:
Пожалуйста. )
Насчёт "бельмо в глазу" — ну, может быть. Раз словари выдают, то почему бы и нет, в конце концов? Просто глаз зацепился.

добавлено Qui-Gon-Jinn - 17.11.12 - 20:56
А "Очарована" — это стихотворение Н. Заболоцкого, на него впоследствии Звездинский музыку положил и спел. Почитайте, ритмика очень похожа.

Сообщение отредактировал Qui-Gon-Jinn - 17.11.12 - 20:55

[____]

Бельмо в глазу бывает точно.
Но мне больше понравилось "Но - как рельсами порознённые". Это что-то из "Разрушителей легенд" - задумываешься, какая нужна кинетическая энергия, чтобы пронзить человека рельсом. И по экспрессии напоминает классическое "Вот по дороге едет ЗиМ, / И им я буду задавим".
Если серьезно, ритм очень красивый, поэтому строчки, которые из него выбиваются, или должны особую смысловую нагрузку нести, имхо, или быть подправлены. А "ни в один шаблон" мне представляется вполне возможным поэтическим допущением.

[kazarey]

>> ____:
Про "Разрушителей легенд" не совсем понял. Зачем пронзать людей рельсами? Тут их ведь "разделяют", "ставят порознь", а не "пронзают".
А над теми строчками подумаю, раз уж так. Вряд ли можно сказать, что они какой-то сакраментальный смысл в себе несут. Но и, если честно, мне слух не резало, когда про себя перечитывал. Впрочем, он у меня не очень.)
Спасибо.

Сообщение отредактировал kazarey - 24.11.13 - 18:19

[____]

>> kazarey:

Про "Разрушителей легенд" не совсем понял. Зачем пронзать людей рельсами?

А, это я протупила. Извиняюсь. Иной раз мерещится странное.

Сообщение отредактировал ____ - 18.11.12 - 01:44

[Силт Страйдер]

Я критику выслушал.
Я вот новое стихотворение придумал, про белку. (Было домашнее задание, написать сочинение о белке, вот это оно и есть, сочинение)
                                                         Белка
В лесу одна белка жила,
Проказницей лесной она была.
Любит она хитрить,
Ей всегда хочется шутить.

Летом она веселилась,
Её песня везде разносилась.
Летом она весёлой была,
И так всё лето она прожила.

В лесу холода наступили,
Снега себя проявили.
Белке нечего есть,
Для всех это грустная весть.

Все жители леса были добры,
А к белке они были милы.
Для белки дом дали на некоторый срок,
Пусть для неё это будет урок!

[varjag]

>> Силт Страйдер:
Наивная версия басни "Стрекоза и муравей", только "коллективный муравей" почему-то оказался добрым. Хотя слова "урок" и "проучить" предполагают негативный опыт.
Любой захватывающий сюжет строится на противоречиях. А тут они сглажены настолько, чтобы проблемы нет. Нет проблемы - нет противоречия - нет сюжета - не за что переживать. А читатель должен переживать!

Ну, и параллельно сюжету - рифмы, их структура. Глаз ведь цепляется именно за рифмы в первую очередь. А здесь они какие? О-ди-на-ко-вы-е!
Это как на пианино играть только двумя клавишами: левой-правой, левой-правой. Но разве же это мелодия? Просто повторяющиеся звуки, не более того.


Чтобы оценить звучание, один из самых надёжных способов - прочитать себе вслух, лучше несколько раз, хорошенько вслушиваясь. Не обязательно при этом выкладывать на форум КАЖДОЕ своё упражнение. Напиши хоть несколько штук, оцени их сам для себя и выложи одно лучшее по твоему мнению. И чем дольше вынашиваешь стихи, тем лучше.

[λимстим Питθн]

Хм, а стих можно? По компьютерной игре Spore?
Ну, напишу.
                                                                          Этап Клетка
Клетка была,
Клетка жила.
Клетку поймали,
Клетку в банку замариновали.
Клетка плакала,
Клетка квакала.
Клетке прощальную песню спели,
Клетку тот час съели.
Но вдруг!
Клетка сделала - Пук!
Наглые пожиральцы упали.
закончилось всё тем, что клетку блохи сажрали.

единственное достойное стихотворение)
очень глупо выглядит, когда пытаются скорчить поэзию там, где её нет. Надо работать с тем что есть, а не пытаться поесенить да пушкануть чтобы другие такие же состроив гримасу критика покивали типа "да да, не плохо, а вот тут особенно понравилось.."

добавлено -PitON- - 22.11.12 - 15:16
>> Qui-Gon-Jinn:
>> ____:

Вы меня умиляете. Не позорьтесь.

Фикальный юмор от возраста не зависит, надо просто смотреть пошире.

[____]

>> -PitON-:

Надо работать с тем что есть

Вперёд. Работайте, сударь, работайте. Покажите, как надо.

[λимстим Питθн]

Скайримские норды, отпустив бороды, сроду эльфийские роды уродовали,
Сквозь снега и сугробы, терпя погоды невзгоды,  усердно работали не помня себя
Однако, империя, бороды брея, сея сомнения в Таллоса верить, нордов жалея и нежно любя
Стала над ними, босыми и злыми,  содействие силить, помощь даря.
Но делая это, зимою и летом страдали от эльфов, лет тридцать спустя
А эльфы и рады, из Талмора гады, меря наряды, людишек дробя,
Сидят и крепчают, эльфийского чаю черпают, зевают, казну теребя.

добавлено -PitON- - 22.11.12 - 16:06
это в стиле Силт Страйдера

[Георг]

>> -PitON-:
Это как Маяковский,. Правда здесь нет не только рифмы, но и ритма.

[λимстим Питθн]

>> -PitON-:
Это как Маяковский,. Правда здесь нет не только рифмы, но и ритма.

это рэп.

Орсимер и босмеры.

Как-то раз, в мороз трескучий, вышел какать орк вонючий
Крепость гордо оглядел, тотчас сдобно напердел.
Улыбнулся, и,  ноздрями, шумно аромат втянув,
Снова громко перданув, вышел за её пределы.
Смотрит - там лесные меры прям ему на крепость ссут
Тоже мне, нашли приют! -  рассердился воин вздорный
И, как саблезуб проворный, вмиг двух босмеров схватил
Прям за яйца потащил.

Эльфы плакать и вопить - умоляют отпустить.
Но зеленый великан, орк, руками как капкан -
Крепко держит письки мерам, чтоб не писали не в меру.
Только вот забыл в расправе, что ему на клапан давит,
Босмеров не дотащив, резко сделался дрищив:

Через поножи стальные и стальные сапоги
Кал попер не унимаясь, всё сметая на пути.
Эльфы начали смеяться, орк сконфузился, как клоп
Кулаки его разжались  , шлепнув босмеров в сугроб.
Заметался орк зеленый, и не в силах кал сдержать,
Побежал какашки сыпя, за ближайший куст посрать.

Вот, товарищ Дьявол влез, психику себе испортил, обиделся, минусанул сразу. Не иначе, как один из босмеров.

Сообщение отредактировал λимстим Питθн - 18.09.13 - 21:59