Цитата: (Povar)
Ну для меня-то все возможности как-то влиять на ситуацию были утеряны задолго до того, как я обнаружил здесь Вашу ссылку на оригинальный пост и связал его с пространными измышлениями из френдленты.. n километров расстояния, благополучно утерянные армейским способом сутки, ну и да, даже фамилий никаких никто не знает. Так.
Цитата: (Povar)
Очередное канонiчное "моя хата с краю, знать не знаю". "О, что мы можем?!", число восклицательных и вопросительных знаков произвольно. Правильно, ничего. Только делать тревожные доклады в жежешечку. Нет, ну они ведь собирались гнать волну на машиниста (совершенно напрастно), на диспетчера, наряд милиции на поезде (обратно совершенно оправданно), фамилии записать, пускать по инстанциям. Ну? Ну сделали? Ну хоть что-то они сделали? Да. Как обычно. Доложили в жежешечку, в жежешечке волна праведного возмущения, жежешечка забудет через неделю. Well done
Сэра, я вас не понимаю
У вас, значится, возможностей влиять нету - а от эмигрантки в Израиль вы этого требуете?
Цитата: (Povar)
скажите пожалуйста, а с чего вы решили, что государство вам что-то должно?
Государство - система юридических и экономических взаимоотношений граждан, призванная обеспечить их организацию, взаимодействие и некоторый набор жизненных благ.
Эти блага - соцобеспечение, коммунальные услуги, правоохрана, администрирование и так далее.
За наличие и распределение этих благ отвечает госвласть - наемные избираемые менеджеры.
Отношения гражданина и государства определяются набором взаимных прав и обязанностей.
Обязанности гражданина - соблюдать закон и платить налоги.
Обязанности государства (спрашиваемые, натурально, с наемных менеджеров) - обеспечивать организацию и взаимодействие граждан и некоторый набор жизненных благ.
Права гражданина - суть права человека плюс право на помянутые блага.
Из прав государства я знаю только монополию на применение силы, жестко ограниченную законом. Кстати, буду признателен за дополнительную инфу.
Я понимаю, что это только первый вопрос, но неужели вам
действительно нужен на него ответ?..
=====
Нашел интересного автора
Александру Смилянскую.
Читаю, плакаю, копипастю
Причем сразу всё - ибо если только что-то одно, вы все равно тут же пойдете по сцыли и всё подсмотрите. И спалите всю дальнейшую развлекуху))
Занимательная география
Задумал как-то мой отчим великий Георгий Конн поговорить по телефону посредством высокой технологии скайп. Но высокие технологии – эти уродливые порождения капиталистической гидры – не хотят ни по любви, ни за так, а за бабло токмо. Но великого Георгия Конна это не остановило, а напротив – увлекло. Сел он, значит, перед компьютером и ищет сайт с дыркой, в которую можно засунуть карточку Виза.
«Кто здесь?» - молвит сайт высокотехнологичным голосом. – «Мы карточки не принимаем, мы будем слать вам код по почте, введите номер страны».
- Украина, - честно пишет Гарик.
- А это где? – спрашивает сайт.
- Ты
уебан, - ласково говорит Гарик и пишет «Россия». И ржет.
Но хорошо смеется кто? Верно.
- Чота слышал, - хмурится сайт. – Пиши точный адрес, я пришлю код, хрен с тобой.
И вот вчера Гарик получил послание с кодом для скайпа, а на конвертике значится:
Konn George
1/3 Gogolevskaya str
Kiev
Russian FederationСлава отечественным почтовым работникам, которые, хоть и
обосрались, небось, по причине внезапной аннексии, но письмо адресату все-таки доставили.
Гарик конвертик на стену повесил и любуется. А я говорю – мол, хихих, я об этом завтра в жэжэшечку напишу, там такой
срач начнется, такой
срач, прямо ух.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/90600.htmlПраработу
Сижу, книжку редактирую. Смешную. Редактирую, значит, очередной рассказ, а там через слово - «плюваться». Ну, не через слово – через предложение, но все равно часто. Я сперва ручками правила, а потом
заеблась и ударила автозаменой.
И следующее же после грянувшей автозамены предложение оказалось: «Мы специально говорили «плеваться», через «ю».
Далее я ожидала увидеть авторское: «Дура ты, Саша», но обошлось.
Такой вот случай на производстве, хорошей вам рабочей недели и мирного неба над головой.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/91130.htmlКоллективный разум
Как-то в нашем Волшебном лесу слух прошел, что Принцесса – блядь. Ну, как прошел… Я с начала начну, раз так.
Сидят, значит, Белочка и Выпь. Пьют брютик, много брютика, потому что Кролик ну вот совсем оказался козел. Чай еще пьют с мятой и говорят друг другу: «Ого, ты так похудела, умница». Отлично сидят, в общем.
И тут Выпь говорит:
- Слушай, а ты видела, какое у Принцессы было платье на торжественной церемонии «Вместе против СПИДа»?
- Да ну ее, Принцессу, - махнула лапкой Белочка. – Она ж блядь.
- Ого-го, - подпрыгнула Выпь и пребольно ударилась о крышу дупла перьевым покровом головы. – Серьезно, что ли? А откуда ты знаешь? Ну-ка, ну-ка, давай же посудачим.
- Ну, - говорит Белочка, - во-первых, мне Кролик (чтоб он сдох, свинья) в аське рассказывал. Я тебе свои логи покажу, асечные логи – наше все. Кроме того, я тебе еще покажу лог самого Кролика с Принцессой. Она ему там так и пишет: «Кстати, друг мой Кролик, я – блядь, здорово, да?». Вот… А еще, когда мне было одиннадцать лет, я видела, как Принцесса протиснулась сквозь прутья балкона своей башни, минутку повисела над пропастью и бросилась в объятья конюха прямо с третьего этажа.
- Ухтышка, - обрадовалась Выпь. – Я давно что-то такое подозревала. Прям вот предчувствие у меня было. Особенно на последнем балу: «Волшебный лес и НАТО». Я канапе кушаю, кланяюсь Принцессе, а сама думаю – что-то тут нечисто.
- Ну вот видишь, - кивнула Белочка, - все одно к одному. Налить тебе еще брютика?
Через неделю наш Волшебный Лес гудел и собрался на поляне писать письмо султану ООН: «Дорогой султан, пришлите нам в качестве монарха девственницу, а лучше – трех».
- Вам всем, - заметил прогуливающийся совершенно случайно поблизости Белый Единорог, - просто крайне скучно и совершенно нечего делать.
Он, конечно, не так сказал, а очень сильно матом, но мы не станем акцентировать на этом внимание, потому что у Белого Единорога – реноме, а кто я такая, чтобы его портить? В общем, стихийный митинг стихийно и помер, но ненадолго. Поскольку произносить вслух, тем более – публично, словосочетание «Принцесса – блядь», это ужасно поднимает самооценку, а у жителей нашего Волшебного Леса высокая самооценка встроена в метаболизм, как инсулин, поэтому, если в Лесу долго никто не блядь, у популяции начинается эпидемия гипогликемии.
Неудивительно, что голос сторонников Принцессы быстро стух, тем более аргумент: «Вы сомневаетесь, что Принцессы бывают блядями? Хихих. Откройте Гугл и набейте в строчке поиска «Княжество Монако», работает в нашем Волшебном Лесу бесперебойно, как батарейка «дюрасел».
Ну а вчера в центральной газете «Вечерний голос нашего Волшебного Леса» на первой полосе и потом еще на развороте (стр.12-13) аналитическая статья вышла. Под заголовком «Такая-сякая расстроила тут всех ваще».
Вот так наш Волшебный лес и узнал, что Принцесса – блядь. Она-то, понятно, набожна, щедра, бухгалтерия у нее прозрачная, имущество по честной описи – папенькин замок, маменькины бусики с синим глазом из волшебной страны Турции и огород. В казнокрадстве не замечена, на смертную казнь, опять же, мораторий, и так далее. Но народ не обманешь.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/91241.htmlСихоаналитик
Когда деревья были большие, я работала арт-директором стриптиз-бара. В мои обязанности по штатному расписанию входило:
- подбегать к охраннику, уныло читающему на входе в зал конспект по сопромату, и орать отчаянно: «там третий столик снова схватил Марианну за жопу»;
- снимать кассу и ругаться в пространство бармена, что выторг маленький, хотя у нас популярный, блядь, клуб, а не наливайка у метро;
- ставить номера стриптизершам. Апофеозом моей хореографической детельности был номер, когда девочка Наташа становилась на голову и раскидывала ноги в поперечном шпагате, а девочка Оля раскладывала на место соединения Наташиных ног косметику, брала в руки светеезеркальце и рисовала себе мушку на щеке. Я сначала хотела, чтобы зеркальце и карандаш для мушки девочка Оля тоже держала ногами, но умение вовремя останавливаться тогда еще входило в скромный список моих несомненных достоинств;
- угомонять особо буйную клиентуру.
Сегодня мы подробнее о последнем и немножко о первом.
Однажды я неспешно и с достоинством направлялась к охраннику со средней скоростью 350м/с, чтобы в очередной раз спасти от посягательств Марианнину жопу.
- Витек, - говорю, - там седьмой столик снова буянит.
- А пох, - отвечает Витек, не отрываясь от конспекта с ребрами жесткости, - у меня завтра экзамен.
Ну, я глазами хлопнула и ушла. Я же понимаю, у меня самой поутру зачет.
- Здравствуйте, - улыбаюсь седьмому столику, - не трогайте, пожалуйста, Марианну, она еще девственница.
Не, ну Марианна тогда и впрямь.
А за седьмым столиком сидит наша «крыша» - Саша Кавказец. Он не потому «кавказец», что абхаз или там ингуш, или какие еще кавказцы бывают, а потому что уж больно на кавказскую сторожевую смахивал. В профиль, в холке и голосом.
Ну, Саша от неожиданности Марианну отпустил и ко мне повернулся. А мне страшно аж жуть – забрала у крыши законную добычу, щас загрызет.
- О, - говорит Саша, присматриваясь, - Сиськи! А ты чо не пляшешь? Ну-ка быстро на сцену.
- Не могу, - говорю, - на сцену. Я директор.
- Круто, - проникается Саша. - Давай, дуй на сцену.
Ну, делать нечего, - подумала я и как ахну: «Господи, что же это с вами?». И руки дрожащие к лицу прижала.
- А чо со мной? - удивился Санек, растеряно огляделся и пощупал кобуру.
- Вы же весь горите! – я ахнула еще раз и пошупала ему лобик, как мама или как бабушка даже.
- А ну-ка, - кричу официантке девочке Лене, - давай сюда чай с лимоном, двойную порцию, нет – тройную, самую большую чашку, в общем. И ежевичного варенья с кухни принеси.
- С олениной?- спрашивает она.
- Дура, - говорю, - к чаю.
- У нас так нельзя! – возмущается Лена. – У нас ежевичное варенье только к оленине подается.
- Ну так посчитаешь ему, как за оленину, неси уже.
Тут Саша Кавказец, который все это время думал, говорит: «эээ, ты чо?».
- Ничего, - говорю и по руке его глажу, уже точно как бабушка, - сейчас все будет хорошо.
Мы еще немного помолчали, Саша думал, а потом и Лена с чаем подоспела. И с блюдечком ежевичного варенья за пятьдесят семь долларов.
- Пей, - говорю.
Саша пьет.
Видимо, не придумал пока ничего.
- Голова болит? – спрашиваю.
- Нет, - отвечает. И жалуется: - Горячий.
- Потерпи, - вздыхаю, - надо.
- Верно, - кивает, - Господь терпел и нам велел.
- Умница, - радуюсь, - вот и пей.
И чувствую, что вот-вот Саша все-таки что-нибудь придумает.
- Рассказывай, - говорю, - что у тебя стряслось?
- Янка, - всхлипывает, - сучка. Все для нее, а она носом вертит – мол, ты бандит, не хочу с тобой.
- Ну и хрен с ней, - пожимаю плечами, - здоровье дороже, вон ты как весь горишь.
- Много ты понимаешь, - фыркает чаем Санек.
- Много, - киваю. – Ты слышал про Бони и Клайда?
- Не, - говорит, - про Клайда не слышал. А Беня с Оболони вроде.
- Ты чо? - удивляюсь. – Это такие американские воры. Пацан и баба его. Они всегда на стрелки вместе ездили.
- Вот лох, - поражается Санек в самое сердце, - бабу на стрелки брать.
- Она, - говорю, - между прочим, сто из ста выбивала и ногами дралась, как Синтия Ротрок.
- Круто, - вздыхает крыша.
- Вот такая баба тебе нужна, - и улыбаюсь светло. – И ты ее обязательно найдешь. Уже скоро. Может, даже завтра…
Тут я Лене подмигнула, Лена счет принесла, и Санек уехал.
Обнял меня на прощание, расцеловал троекратно в щеки и молвит: «Спасибо тебе, директор».
Прошло месяца полтора, и Санек приехал к нам снова и с приятелем. Тепленькие такие приехали, как говорила моя тетушка из Сум: «трохи тепліщі за гімно».
- О! - говорит приятель. – Си-сиськи!
- Не тронь, - останавливает Санек, - это не си-сиськи. Это мой си-сихоаналитик.
ПС. Я потом уговорила Санька в институт поступать. Девятнадцать лет, - говорю, - а такой фигней занимаешься.
Поступил Санек.
Был старостой группы.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/63833.htmlПраздничное
Однажды я уже рассказывала, как трудилась арт-директором одного милого киевского стриптиз-бара.
Щас еще расскажу.
Наши танцовщицы – красивые и отважные девушки – в этой жизни боялись всего трех вещей: порчи, сглаза и «субботников».
Субботники были двух видов:
Первый. Приезжали крепкие парни из тех, что оказывали владельцам клуба некие специфические услуги, заходили к девочкам в гримерку, выключали свет, вытаскивали забившихся под вешалки с костюмами визжащих барышень и весело на них женились.
Второй. Все то же самое, но с шутками да прибаутками приезжали милиционеры.
Вторых субботников девочки боялись гораздо сильнее, так как за первые им иногда платили, а овес дорог не только нынче, но и в конце девяностых.
Преимущество же вторых субботников заключалось в том, что случались они не в пример реже. На моей памяти – лишь однажды, о чем и будет наша сегодняшняя быль.
В тот прекрасный теплый киевский вечер я курила в техническом коридоре клуба с учебником латыни, гордо сообщая проходящим, что рatria mihi mea vita carior est. Проходящие осторожно кивали и обходили меня по дуге. Эту идиллию до основания разрушила влетевшая со стороны сцены абсолютно голая танцовщица Камилла. То, что для меня Отечество дороже жизни, Камилле было несомненно похуй. Она не стала осторожно улыбаться, а невежливо пронеслась мимо с криком «Менты, субботник, пиздец, девки, прячьтесь» и залетела в кухню с целью залечь в духовом шкафу. Через секунду опять же со стороны сцены появилась группа дяденек в форме, которые небрежно отодвинули меня плечом и скрылись в гримерке, откуда немедленно раздался дружный веселый визг.
И все бы закончилось хорошо, если б всегда ваша Саша не была идиоткой с комплексом мессии. Но увы.
Поэтому я решительно прошла в свой кабинет (соседняя с гримерной дверь), подняла трубку, набрала «02» и заявила:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из ночного клуба “N”. К нам тут приехали милиционеры, которые намереваются совершить акт группового изнасилования. Не могли бы вы прислать еще один наряд… Нет, не для «позырить». А исключительно с целью профилактики преступного деяния, предусмотренного статьей сто пятьдесят два частью третьей УК Украины.
Да, так и сказала. А если вы думаете, что это неправда, то вы никогда не были третьекурсницей юрфака, выросшей в семье советских инженеров с аристократическими корнями, которая зубрит теорию государства и права в закуточке под шестом.
А вот дальше я ничего не успела сказать, потому что зашел высокий дяденька с оспинами на щеках и капитанскими погонами ниже, аккуратно отобрал у меня трубку и немножко громко сказал что-то вроде: «да ты бля, да я щас бля, да тебя бля» и еще много разного, я точно не помню, потому что отчаянно искала взглядом укромное место, где можно срочно сменить колготки.
Потом дяденька вышел, на кого-то наорал тоже немножко громко, а еще капельку потом он и все другие дяденьки уехали. Думаю, их вызвали на опасное задание.
А стриптизерши остались крайне довольны, поскольку сохранили честь (это очень важно для каждой девушки), и подарили мне бутылку шампанского. Хотели еще кокаин подарить, но я не взяла, поскольку бабушка учила, что принимать дорогие подарки – неприлично.
На следующий день приехал один из наших учредителей, аккуратно взял меня за ухо, отвел в кабинет, уселся напротив, долго молчал, а потом, грозно нахмурившись, поинтересовался:
- Ты хотя бы представляешь себе, чего мне может стоить твоя вчерашняя выходка?
- Да, - пискнула я. И закивала отчаянно.
- Нет, - немножко громко сказал учредитель, - этого даже я пока не представляю.
И снова замолчал, и бровями туда-сюда делал, а я подумала, что на них всех чистых колготок не напасешься.
- Знаешь, - задумчиво сказал учредитель, - если б ты была просто дура, то тебя стоило бы в лучшем случае уволить. Но ты совершенно ебнутая, поэтому тебя надо беречь.
И зарплату мне повысил. Не сильно, правда.
Вот такая история.
***
Засим, хочу поздравить сотрудников правоохранительных органов с профессиональным праздником, пожелать им здоровья, удачи, новых звезд, стойкой эрекции и поменьше
ебнутых вокруг.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/92259.htmlДяденька-бандит-из-самой-Москвы
Сегодня я расскажу историю, которую позавчера обещала рассказать «завтра». Железная логика и последовательность возглавляют скромный список моих достоинств потому что.
Слух о том, что нас посетил Дяденька-бандит-из-самой-Москвы облетел заведение в считанные секунды. Но я как-то сразу не сакцентировала внимание, потому что поставщики просрали все полимеры, кола закончилась, в кухне искрит проводка, это не моя головная боль, но меня заставили, утром зачет по немецкому, а мне удалось выучить только "ишь хайзе саша смилянская". Поэтому когда проходила по залу и какой-то тип одной рукой ловко ухватил меня за талию, а второй пребольно ущипнул за нежный розовый сосок, я совершенно автоматически влепила ему по морде и собиралась было отправиться дальше. Но в зале вдруг стало совершенно тихо. Могу путать с перепуга, но мне показалось, что бармен даже музыку выключил (он у нас и за ди-джея трудился). Тихо стало, в общем. И я, как положено, вовремя заподозрила неладное. И осторожно выползла из зала.
В коридоре на меня смотрели будто на чумную и пятились.
Да. Тут нужно сказать, что в то время я встречалась с исполнительным директором нашего заведения массовой культуры Славиком. Ну, как – встречалась… Мне было около двадцати, а в этом возрасте девочки часто думают, что ебля не существует без Отношений. Девочки, превед.
И вот, стало быть, подходит ко мне Славик и мямлит – мол, ты виновата, нужно отвечать, он хочет, чтобы ты теперь с ним это… ну, это, понимаешь?
- Не понимаю, - говорю. – Он меня ущипнул, мне было больно, я стукнула. Ты вот комаров убиваешь?
- Тише! – заорал Славик. – Какой нахуй комар?! Нас тут постреляют всех сейчас, идиотка.
В результате Славик отправил меня в кабинет, запер, сказал, что Дяденька-бандит-из-самой-Москвы скоро будет, и чтобы я не рыпалась. А я, признаться, была так потрясена предательством любимого, что и не пыталась даже.
***
- Ну, привет, - сказал мой новый господин и препротивно заулыбался.
- Здравствуйте, - вежливо ответила я и перемахнула через стол, чтобы тот оказался как раз между мной и господином.
- Эээ, - не понял дяденька-бандит-из-самой-Москвы, - ты чо?
- Не дам поцелуя без любви! – заявила я и попросила духов пионеров-героев, чтобы придали мне несгибаемости.
- Ты больная? – уточнил дяденька.
- Я не против, если мы потом поженимся, – я нерешительно улыбнулась и даже покраснела немного.
Дяденька-бандит-из-самой-Москвы опасливо хмыкнул и осторожно сообщил:
- Короче. Ты мне дала по морде при пацанах. Должна ответить. Поняла?
- По морде? - ахнула я.
- Именно, - кивнул дяденька, радуясь, что я потихоньку начала соображать. – Вот, сюда вот треснула, видишь? Наверное, до сих пор красное.
- Красное, - соглашаюсь. – Давайте я подойду, подую и все пройдет. Только за сосок не щипайте.
- Заебала, - резюмировал авторитет и бросился в мою сторону, огибая мебель, дабы снасильничать на моем же, между прочим, собственном столе.
Резво так бросился, но фиг. Меня стриптизерши научили по шесту вниз головой туда-сюда на одних руках лазать, а тут по практически непересеченной местности, да еще и двумя ногами, а господин выпимши уже неделю как.
Минут через пять дяденька-бандит-из-самой-Москвы немного запыхался и стал поглядывать на меня с подозрением. Но я не сдавалась. Я знала, что подозрение быстро перейдет в обиду, а потом и в отвращение. У меня так со Славиком буквально только что вышло, значит и у дяденьки получится.
И точно. Господин тяжело опустился в офисное кресло и почесал репу:
- Ну чо – так и будем бегать?
- А щека между тем, - говорю, - уже совсем и не красная.
- Слушай, - вздыхает дяденька, - я ж не могу пацанам сказать, что не трахнул тебя. Не поймут.
- Ну, - пожала плечами я, - вы выглядите более чем затраханным, я дико-дико извиняюсь. Скажете, что все случилось, кто вас проверять станет?
- О! – загорелся дяденька-бандит-из-самой-Москвы. – Ну, пошли.
Сотрудники стояли плотной группой в коридоре и в трауре. Кроме Славика, понятно.
- Он тебя бил что ли? – шепотом спросила стриптизерша Марианна. – Такой грохот…
- Нормально все, - говорю. И лицо скорбное делаю.
- Хочешь супика с копченостями? – это наша повариха Валя, золотая женщина, дай ей Бог здоровья.
- Хочу, - слабым голосом шепчу я и падаю на лавку.
Потом меня долго гладили по голове, носили чаек, супик, коньяк, еще коньяк и пироженку. А потом мне надоело, и я вышла в зал.
Парни, которые были при Дяденьке-бандите-из-самой-Москвы, дружно заржали, а я закрыла лицо ладонями и повернулась к стене. Надеюсь, господину понравилось.
***
Под утро нужно было снимать кассу, и Славику пришлось выползти из своей вонючей крысиной норы или где там он дрожал от стыда и ужаса.
Выполз, значит, глазки потупил и молвит:
- Не, ну ты ж сама нарвалась, ну чо ты…
- Таладна, - машу рукой, - было круто. У него член раза в полтора больше, чем у тебя.
Вот так мы со Славиком рассорились навсегда, и после этого я долго не верила мужчинам.
А по кругу до сих пор прилично бегаю.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/92852.htmlРодительское собрание
У вас маленькие дети? Тогда мы идем к вам. Постарайтесь убежать.
- Ох, - сказала Классный Руководитель, - эти ваши дети… Видите, вон уже плинтус отстает.
- Где? – спросили родители.
- Ну вот же. Видите?
- Нет, - уныло отозвались родители, предчувствуя неизбежное.
- А директор школы увидела, - разозлилась Классный Руководитель, - и так меня ругала, так ругала, я пила корвалол, прямо жуть.
Родители сочувственно закивали.
- Я все понимаю, - вздохнула Классный Руководитель, - давайте просто косметический? По сто пятьдесят долларов всего.
- Мы летом делали капитальный, - робко заметила одна из мам.
Остальные на нее зашикали и достали кошельки.
***
- Да, - сказала Классный Руководитель, - нам тут предложили одинаковые футболочки для наших деток. Красиво. Я желтые выбрала, смотрите. А вот тут эмблема школы будет. Качество прекрасное, хлопок, швы аккуратные. Подходите, щупайте.
Родители испуганно замерли.
- Хорошо, - покладисто сказала Классный Руководитель, - я сейчас по рядам пройдусь, а вы щупайте.
И прошлась по рядам. Родители послушно щупали.
- Так вот, - сказала Классный Руководитель, вернувшись на место, - они нам отличную скидку дали, так что по пятнадцать долларов всего. А качество отличное – вы сами щупали.
- Какие же они уебищные, эти футболочки, - прошептала одна из мам своей соседке, доставая кошелек.
- Пиздец просто, - прошептала вторая и громко добавила: - Полтинник не разобьешь?
***
- Что же касается наших детей, - сказала Классный Руководитель. Родители напряглись, - то я ими, в основном, довольна, но. Несколько раз некоторые дети приходили в джинсах…
Родители сжались и резко стали меньше ростом.
- Так вот, - продолжила Классный Руководитель, - свобода – это прекрасно. Я очень уважаю свободу. Но – за порогом нашей замечательной школы.
- Вы абсолютно правы! – заверили родители. – Так и нужно.
***
- А теперь, - сказала Классный Руководитель, - мы все пройдем в актовый зал, где Наш Замечательный Директор расскажет, как подлые городские власти мечтают расформировать наш чудесный район.
- Какая низость! – воскликнули родители.
- О да, - сказала Классный Руководитель. – Но не переживайте, вам дадут список, и вы распишетесь возле своей фамилии.
- Как удобно! – обрадовались родители.
***
- Мама, - осторожно спросил ребенок, - а меня на собрании хвалили или ругали?
- Тю, - говорит мама, - делать нам было нечего – тебя обсуждать. Это ж родительское собрание, а не клуб «Давайте поболтаем».
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/93117.htmlДоброе утро
Слезы мешают писать, но я попробую.
Попробовала. Сразу не получится, надо два экскурса сперва:
Экскурс первый.Я дружу с невесткой бывшего премьер-министра Украины. Ничего особенного – в нашей прекрасной стране премьер-министров, как собак. Но зато сразу понятно, почему мы вчера ездили в Кончу-Заспу. Конча-Заспа – это такая украинская Барвиха. И вот, значит, звонит вчера Татьяна и хрипит в трубку – мол, я заболела, голос сел, а от этого отлично помогают водка с пивом и караоке. А пива нет.
Ну, мы-то не дураки, сечем сразу, за руль, за пиво и едем.
Экскурс второй.Когда-то я была замужем за засранцем актером. И однажды купила машину форд аккурат в день его(не форда) рождения. Машина была красивая, но помнила, как Тедди Рузвельт пешком под стол ходил. Поэтому ездила она по настроению, каковое к старости у многих портится. А муш тем временем ныл – что, мол, дай мне генеральную доверенность, ты ж мне на день рождения машинку купила. Ну, я упиралась пару месяцев, а потом решила, что хуй с тобой, на и отцепись. И вот однажды муш сообщает, что нашел некого чудо-мастера-прям-кудесника по фордам, поэтому они с машинкой едут под Луганск, где у волшебника родовое гнездо и огород с колодцем. Я испуганно икнула, а потом привычно подумала «хуй с тобой», спешно заработала денег и отправила мужа и лошадь восвояси.
Вернулся муш пешим, развел руками, вздохнул «ах, там все сложно» и пошел играть в Лару Крофт. Еще год я настойчиво спрашивала, где машина и как сделать так, чтобы она простила и вернулась, но внятного ответа не получила ни разу. В результате решила, что муж ее проебал или пропил, что, в общем-то, одно и то же, и привычно подумала… да, правильно.
А теперь, собственно, история.
Сидим мы на мраморной веранде, укутавшись в теплое, курим, пьем водку и запиваем пивом – лечим Танино горло. Я указываю на домик охраны и спрашиваю, мол, почем, Тань, нынче спокойствие? Бесплатно, - отвечает, - за кров и жратву.
- Не поняла, - говорю.
- Присмотрись, - хихикает Таня. – Особенно, к припаркованному у домика авто. Ничо не узнаешь?
- Вротмненоги, - кричу, - не может быть!
- Гагага, - улыбается Таня, - пришел, сказал, что живет в машине, жалко стало, взяла на работу… Сегодня вот шляется где-то, например.
- Хорошо, стало быть, работает, – киваю.
- Очень. На днях попросила листья подмести, так он дерево срубил. Чтобы листьев не было. Лоуренс Оливье, блядь.
А я записку написала: «Здравствуй, милая, как здорово, что ты нашлась, я ужасно волновалась. Жду тебя дома, целую, мама». И под дворник положила.
Такая вот история, доброе утро.
©
http://sasha-smilansky.livejournal.com/93206.html
Смешное/интересное в ЖЖ, или "Добавь в Избранное"
21.10.08 - 19:11 (Ответ #31)
