Стихи, часть 2, Творим, критикуем...

[Qui-Gon-Jinn]

В бессонном забытьи написал четыре строчки.

  Светит мне в глаз луна
  Бледным палящим огнём.
  Пойдёшь, скажи, куда; —
  Пойдём с тобой вдвоём.

В горячем смрадном воздухе дописал ещё четыре.

  Но скрылась опять, как вчера,
  Холодная луна.
  И комната снова черна.
  Нет ничего у нас.

И уполз.

[____]

>> Qui-Gon-Jinn:

И кто же убил Лору Палмер? )

[Qui-Gon-Jinn]

Это у Квая такой стиль; даже нет, такое жизненное кредо: начал — не закончил.

К сожалению (к счастью?), Квай не тот, который к чему приложит руку, будет сделано, а что было недоделано, будет доделано. Только не в стихотворении. Вот, выкладывает, что есть, кусочками. Хотя ему казалось, что там всё благополучно... ну, нет так нет, что ж теперь поделаешь.

Сообщение отредактировал Qui-Gon-Jinn - 27.07.10 - 16:45

[____]

>> Qui-Gon-Jinn:

Да я не про то. Вы первое четверостишие перечитайте. "Твин Пикс", культовая фраза "Огонь, пойдем со мной". Да и второе Линчем отдает ). Это не значит, что Квай смотрел Линча или думал о Линче, когда писал.

[Qui-Gon-Jinn]

>> ____:
А, вот оно как... ну пусть себе отдаёт тогда, Квай нисколько не против. )
С Линчем Квай знаком только понаслышке; да и то, больше — с тем, кто придумал людей без суда вешать.

[Qui-Gon-Jinn]

Развлекаюсь, как могу. Глубочайшие excuse-moi за мультипост: Квай невиновен, оно само так, чесслово!

Демо-версия частично трибьюта (кто вдруг [Квай бы даже сказал ВНЕЗАПНО] увидит тут трибьют, сам знает, кому он), частично поисков направления, частично <вписать всё, что в голову взбредёт>.



Констракшенсету посвящается.

«Воскрешение мёртвого Актёра».

Читаю, от нечего делать, старые пьесы и повести.
А стена, подозрительно белая, улыбается тенью подлости.
«Давай, — говорит, — дружище, знаю, чего ты хочешь».
Глазами безумными рыщет, близится дело к ночи.

Думаю: «Ну тебя к чёрту», иду одеваться и ужинать.
Поужинал свежим творогом, погадал на сужену-ряжену.
Спать ложусь, а стенка глядит соблазнительно-злобно,
«Давай, ну давай, родной мой, жду уже слишком долго».

Аппараты включились с машинами, повсюду открылись клапаны,
Электричества, жаль, за Каширою — микрокотёнок наплакал.
Я, ни секунды не медля, достаю любимую пьесу,
Заклятье читаю немедленно, и вот он, актёр! — появился!

Однако!

У него ни одежды, ни знания, он космополит без прописки,
Такое заклятьемарание меня не устроило в принципе!
Стенку закрасил по-быстрому серо-буро-малиновым,
Но пока занимался картиной, пропал актёр неизысканно.

Забрал мои вещи и деньги, ключом моим двери открыл,
Оставил с прощаньем записку, но подписаться забыл.
Я же, дверь на щеколду закрыв, на любимый вернулся диван.
Больше актёра не видел, лёг и предался мечтам.


P. S. Отдельное спасибо двум замечательным человекам, GhanBuriGhan и Gwathlobal.

Сообщение отредактировал Qui-Gon-Jinn - 10.08.10 - 11:45

[____]

>> Qui-Gon-Jinn:

Думаю: «Ну тебя к чёрту», иду одеваться и ужинать.
Поужинал свежим творогом, погадал на сужену-ряжену.

"Ряжену-сужену" - допустимо, и в рифму.

Я, ни секунды не медля, достаю любимую пьесу,
Заклятье читаю немедленно, и вот он, актёр! — появился!

Это вы так нарочно сделали, чтоб читалось не "появился", а "повесился"? )
А читается не без интереса ).

[Qui-Gon-Jinn]

>> ____:

"Ряжену-сужену" - допустимо, и в рифму.

Ок, поменяем. У Квая в голове крутилась-крутилась "суженый мой ряженый", вот он её и, тык-сть, трансформировал. )

Это вы так нарочно сделали, чтоб читалось не "появился", а "повесился"? )

Очень хотелось бы сказать, что нарочно, но оно само так, Квай только записал. (update, перечитав) Действительно, актёр-то повесился!

А читается не без интереса ).

Спасибо. )

Сообщение отредактировал Qui-Gon-Jinn - 10.08.10 - 12:34

[Кинарет]

я вот перечитал и понял, что получился-то реп какой-то, даа. ну ладно, когда читаете, представляйте, что это я, неважно, слева или справа.

/me

солнце, стекая с крыши, расплавит до кости плечи; хоть все очевидно в графу о причине
смерти запишут "никто не вечен".

нет, мне за это не платят, я просто себе пытаюсь помочь; поэтому снова, без стелса, но все
же бесшумно я мой друг донормил на пару прикончим ночь.

хотя, по большому счету, это не важно, но путь эволюции мне вовсе не нравится - слишком
уж явно маячит, не размываясь биореактор как символ всеобщего равенства.

если представить, что все рубежи фаерволов пали, что мне остается, встать на колени,
стать батарейкой мессии из стали?

трудно дышать: в оправдание красить планету красным? ведь шизофрения, налоги, Чужие,
все виды гриппа - это не страшно,

если лежишь на холодном столе, упираясь лопатками под простынею;
свет в конце коридора - сорокаваттный

[Dr. YankeeDoodle]

>> Кинарет:
Respect, bro, mafaka! 

Сообщение отредактировал Dr. YankeeDoodle - 20.08.10 - 11:04

[varjag]

>> Kraulshawn:

Вот и я... снова:

                  ГОЛУБИ.

Голубиная дружная стая
Дерзко режет небес голубень,
...

"Небес голубень" - хорошо, смело. Начало вообще порадовало.

Только вот потом с ударениями и размером дело обстоит не очень аккуратно. Например, "голубЕй", а не "гОлубей" (имею в виду строчку "Как похожи на гОлубей мы!"). Как сказала одна знакомая поэтесса, "анапест нам всё это нужно?"

Кто до дружбы, до радостей жадный

Тут уже у меня начался логический ступор. Что значит "до дружбы" жадный? И как здесь дружба и радость связаны?

И по дружбе глухую кручину

"Глухая кручина" тоже как-то покоробила. Да и в связке с дружбой что-то тут не то. Эмоциональной связности, наверно, не хватает. Или я чего-то не вижу.

Ещё несостыковка "разлучала" - "заглушили". Совершенная и несовершенная формы глагола здесь определённо вступают в конфликт.

Ну, а в целом так задумка ничего. Сюжет не шибко оригинальный, но схема надёжная, проверенная. Если б исполнение не подвело, вполне добротный стишок.


>> DHead:

Ассоциации

Рай, сотворённый из взятого мной архетипа.
Схема.

Ну, вообще-то получилось неплохо, мне кажется. Свежее, чем предыдущие сюжеты душевных мелодрам. Там, конечно, тоже есть удачные находки, но они какие-то матовые, плавные. А тут - натянутая струна. Каждая чётная строчка - как выстрел. Я именно такие стихи больше уважаю при прочих равных.

Ну, и самые удачные места:

токсичные свечи

нестандартный, ёмкий образ

Он проигравший. Живёт по негласному кредо.
Платит.

Очень точная характеристика современного обывателя. И "кредо" фонетически удачно ассоциируется с кредитом.
Потом про жару, конечно, совсем уж конъюнктурно вышло, но, в общем, сгодится.


>> Kraulshawn:

В белой кофте – как в сахарной пене,
Ручейком льется тихая речь.
Чуть дотронусь Твоих я коленей
И слегка проведу ниже плеч.

Начало прямо тонко эротичное. Начал за здравие. А вот потом всё пошло наперекосяк. Чувство стиля местами отказало напрочь. "Пошлые дикости", "ты не кобра" и "выпуклости" смотрятся настолько дико (пардон за каламбур) на фоне прочей плавности, что убивают всю романтику. Ну, и с ударениями, как всегда, свистопляска. Эх, такое стихотворение по неопытности загубил... Всё-таки "обрести долгожданный покой" тебе ещё рановато (в ящик всегда успеешь сыграть), тем более "драгоценное тело целуя". Неподходящее время для инфаркта.


>> Qui-Gon-Jinn:

Светит мне в глаз луна
  Бледным палящим огнём.

Нда, крепко, видать, Квая жарой приложило, раз даже лунный свет стал палящим! Лунный удар. Новое слово в медицине!

И уполз.

А вот это явно гармоничная часть всего творения. Достойный финал. Правда-правда.

Констракшенсету посвящается.

«Воскрешение мёртвого Актёра».

Вот это уже более вменяемо, по крайней мере есть удачные находки.

Начало вообще очень самоироничное. Прямо апплодирую! Диалог со стенкой - просто отменный.

Аппараты включились с машинами, повсюду открылись клапаны,
Электричества, жаль, за Каширою — микрокотёнок наплакал.

Ну, тут вообще Маяковский попёр. И "микрокотёнок" гротескный оченно хорош для сарказму.

Я, ни секунды не медля, достаю любимую пьесу,
Заклятье читаю немедленно, и вот он, актёр! — появился!

А мне это чуть по-другому увиделось. "и вот он, актёр! - повеса!" Или даже с обрубанием слога: "и вот он: актёр! - Трындец!"
Правда, вот "не медля" и "немедленно" уж больно тавтологично рифмуются, хотя заметно не сразу, раза со второго.

"заклятьемарание" порадовало. Всегда такие удачные словотворчества приветствую, хотя с неудачными надо аккуратно.

Жаль, в последнем четверостишии расслабился и запорол его. Размер съехал. Глагольная рифма. Ударения. Полный букет болезней новичка.
Да и в предпоследнем "серо-буро-малиновым" с "неизысканно" не рифмуется совсем. И само слово "неизысканно" здесь как-то неудачно по стилю, мне кажется.

В общем, концовка провалена как чисто технически, так и эмоционально совсем без напора, не говоря уже об исчезнувшей иронии. Последние пять строчек - переписать на фиг.
Конечно, тут грех не ткнуть в иртеньевского мужика с кустом в качестве примера, благо и схемы сюжетные похожи.

добавлено varjag - 20.08.10 - 23:37
>> Кинарет:
Вообще, так неплохо, но читается тяжеловато. Мне кажется, это всё-таки не совсем рэп. Надо только его более удачно записать. В смысле разбивки на строки...
Вот мой вариант (с мелкими редакторскими правками для пущей ритмичности, хотя на окончательно идеальный не похоже всё равно):

солнце, стекая с крыши,
расплавит до кости плечи;
хоть все очевидно в графу запишут
причину смерти: "никто не вечен".

нет, мне за это не платят,
я просто себе пытаюсь помочь;
поэтому снова, без стелса, но все же
бесшумно я друг мой донормил
на пару прикончим ночь.
// 3-4-ю строки тут очень трудно разбить; не уверен, что так хорошо

хоть, по большому, это не айс,
но путь эволюции мне вовсе не нравится -
слишком маячит, не размываясь,
биореактор как символ всеобщего равенства.

если представить:
все рубежи фаерволов пали, -
что остаётся, встать на колени,
стать батарейкой мессии из стали?

трудно дышать в этом режиме:
в оправдание красить планету красным?
ведь шизофрения, налоги, Чужие,
все виды гриппа - это не страшно,

если лежишь на холодном столе,
упираясь лопатками под простынею;
свет в конце коридора - сорокаваттный

Тут вот ещё непонятно: то ли это верлибр со случайными рифмами, то ли рифмованное с сознательными отходами от рифмы. Я бы сказал, что скорее второе. Причём хорошо легло бы на какую-нибудь рваную мелодию в духе Земфиры. Или что-то вроде рэпа с мелодичными вставками.

Сообщение отредактировал varjag - 20.08.10 - 23:14

[Qui-Gon-Jinn]

>> varjag:
Есть переписать! За аплодисменты спасибо, очень приятно. )
Остальное... доработаем.

[DHead]

>> varjag:

  Спасибо за приятный отзыв  Токсичные свечи мне самой очень нравятся  Трактовка "проигравшего" и "кредо" очень удивила, я ничего такого не имела в виду. Но "мне нравится ход ваших мыслей" (с) 

[Кинарет]

>> varjag:
по идее там в строчке одно слово рифмоваться должно, а если получилось несколько - то я не виноват
я его не могу резать на четыре строчки это стихотворение, как его не записываю, получается, что я его не правлю, а расчленяю

оок thnx

[DHead]

Острый социальный стих 

Миротворческое
Разжигателям и участникам холиваров посвящается

Выбор – концепция. Те же четыре стены.
Ловко смешав своё тайное с медью,
Пражский алхимик получит бессмертие, мы –
Лучший из лучших миров как наследье.

Всё повторяется. Стоит задать вам вопрос,
Снова в жару, задыхаясь от чада,
Две стороны с аргументами contra и pro
Спорят бессмысленно и беспощадно.

Что же важней и первичней: ковчег или Ной?
Кто же ошибся: второй или первый?
Этот талмуд переписан давно и не мной -
Слишком высокие цены на перья.

Те, кто смогли, отказались от слова «нельзя».
Выбрали метод – оружье и латы.
Хочется верить, что всё это было не зря.
Хочется верить, что так было надо.

Здесь и сейчас выбираю путь тех, кто решил
Уши заткнуть килограммами ваты.
В сторону ручки! И Валокордин для души.
Вам ли искать виноватых?

Dixi 

Сообщение отредактировал DHead - 22.08.10 - 02:15

[Hrundi]

ещё записок из-под дивана. мне вообще нравится, но я предвзят.


Сказал же я: “Да будет свет и тетрис!” –
И что-то чёрным бликом воссияло.
Несмысленные сушат одеяло,
А прочим никуда и не хотелось.

Я цепь своих сомнений приводил
Под векторные россыпи моллюсков.
Мой ледолом – рокочущий “Челюскин” –
Шёл в вечности, глотая викодин.

И были мне надежность и тепло,
Отпущенные Кинфией на волю,
Мой метод разложений снов и горя
Наследовал несрочное “хи-ро”,
А стёкла отражали круговерть
Бл..дей и прочих беспокойных чисел
И преломляли мой высокий смысл
В болезни, прерыванья, дождь и нефть.

Я, бывший одиночества поэт,
Смотрел на Первый Город в океане,
Где пребывал в безвременной нирване
Три сотни триллионов долгих лет.

Сообщение отредактировал Hrundi - 24.08.10 - 00:15

[varjag]

>> DHead:

Разжигателям и участникам холиваров посвящается

Лично у меня это посвящение вызвало некое недоумение, поскольку само содержание с трудом привязывается к форумным холиварам. Если забыть об этом посвящении, то мои личные ассоциации - с информационно-пропагандистскими войнами. Правда, весьма иносказательно. Но, скажем, "слишком высокие цены на перья" - очень даже точная фраза именно в контексте купленных СМИ. Я бы скорее посвятил сие творение героям таких базарных передач как "К барьеру" или "Сводоба слова" (опечатка сознательная).


>> Hrundi:

Я, бывший одиночества поэт,
Смотрел на Первый Город в океане,
Где пребывал в безвременной нирване
Три сотни триллионов долгих лет.

Вот это понравилось. Остальное как-то не оставило ощущения целостности.

Например, непонятно, чем оправдан эпитет "векторные" по отношению к россыпям моллюсков? Почему не растровые?
Связь образов в ряду "болезни, прерыванья, дождь и нефть" тоже осталась для меня загадкой. И так местами почти всё стихотворение. Хотя кое-где какая-то сюрреалистическая структура проглядывает, но как-то неуверенно, мне кажется.

[DHead]

>> varjag:

Мне кажется, что понятие "холивар" уже давно вышло за пределы интернетовских форумов.

Холивар (от англ. holy war, священная война, алсо, религиозные войны) — общее название споров между людьми, являющимися приверженцами диаметрально противоположных мнений, которые они не желают менять.

(с) http://lurkmore.ru (согласна, источник не очень, но что есть, то есть  )

Потому к тем же пропагандистским войнам посвящение вполне применимо   

[Magonah]

Стихотворение, ЧДЖВЧ

По мяному небосводу
с мясорубкою в руке
плотник скачек на мальке
демонстрируя народу
прыть которая в пинке.

Люди сидя в огородах
тяпки посолив в муке,
потолкав в кастрюле воду,
без одежды, на легке
Плотнику орут: -Погоды!

Ну а дядька на мальке
слыша глас поющих оду
без одежды в кабаке,
соглашается с народом
зажимая в кулаке

поводок малька-удода
из мясного бутерброда
плешь проел на всей земле
соблюдая роль погоды
он кричит на радость мне:

- Чурка Должен Жить В Чечне

Сообщение отредактировал Magonah - 24.08.10 - 14:15

[Mr. Hazard]

Кстати, о холиварах...

Вам хоть раз выжигали глаза?
Так молчите, о чем разговоры...
Не уместны подобные споры
В устах тех, кому все - лишь слова.

Вас хоть раз выводили на казнь?
Ну естественно, кто бы подумал.
Так к чему же тогда столько шума?
И откуда в речах Ваших страсть?

Ну какой электрический стул?
Ах, pardon, Вы меня насмешили.
Не над Вами расправу вершили
За продажу волшебных микстур.

И о чем же тогда говорить?
Ведь не Вас побивали камнями
Те, кто были когда-то друзьями
И клялись, если что, защитить.

Вы меня утомили. Простите. 
Я устал от надменности фраз.
И ведь если б единственный раз...
Но увы. Что, теперь отомстите?

Как? Сожжете опять на костре?
Расстреляете? Бросите в море?
Что поделать - такая уж доля.
Не впервой, понимаете, мне...

[Kraulshawn]

Однако, снова всем здравствуйте... Как-то так стало получаться, что у меня Интернет месяц есть, а месяц нет... Поэтому, пускай и с некоторым опозданием, хочу поблагодарить мутсэру Варяга за конструктивную критику. После месяца медитаций это стихотворение выглядит так:надеюсь, что загубленное по неопытности, теперь оно спасено

Ну и... лето кончилось и его сразу стало как-то не хватать, поэтому поводу,пусть и не по сезону но...

А я живу, тебя любя,
Хоть ни ответа, ни привета
Как я тоскую без тебя!
Пошли тепла – пригоршню лета!

Чтоб в эту морозь, эту стынь
Растаял иней на ресницах,
И чтоб смогла ты хоть приснится,
Хотя б приснится… Только ты!

Пришли в улыбке доброты,
В прищуре глаза – лучик света.
Я так соскучился! А ты?
По мне хоть чуть скучаешь где-то?

А может быть уже другому
Ты тихо шепчешь нашу сказку,
И щедро собственной рукой
ДарИшь мои тепло и ласку?

Не может быть! Я верю снам:
Мели метели, завывая,
И вдруг в тепло ко мне сама
Пришла, любимым называя.

И не было тебя добрей,
Но сон прервался до рассвета.
Сожги сомнения, развей!
Пришли тепла – пригоршню лета!..

[____]

>> Kraulshawn:
А вот нельзя ли рифмы наподобие "любя - тебя" как-то изменить? Из-за них кажется, что это стихотворение до вас написало множество людей. И еще из-за схемы: обращение к любимой - подозрение в неверности - и не может быть.
В первом четверостишии герой просит прислать тепла, а в предпоследнем - "И вдруг в тепло ко мне сама / Пришла". Нелогично.

>> Mr. Hazard:

Как? Сожжете опять на костре?
Расстреляете? Бросите в море?
Что поделать - такая уж доля.
Не впервой, понимаете, мне...

Всё было ничего, но тут просто пафосом насмерть задавили. Имхо, нельзя такие вещи от первого лица делать.

В устах тех, кому все - лишь слова.

- и эта строка уж очень корявая.

[Mr. Hazard]

Всё было ничего, но тут просто пафосом насмерть задавили. Имхо, нельзя такие вещи от первого лица делать.

Согласен. Странно, раньше почему-то совсем не замечал.

и эта строка уж очень корявая.

Здесь же не замечаю до сих пор. Мне совершенно искренне кажется, что все и звучит, и читается нормально. Если несложно, уточните, в чем именно состоит просчет.

[____]

>> Mr. Hazard:

Здесь же не замечаю до сих пор. Мне совершенно искренне кажется, что все и звучит, и читается нормально.

Читается так: "В Устах тЕх..." Слово "устах" без ударения или с нормальным ударением не получается прочитать. В этой строчке вообще слов многовато ).

[AlexHog]

Как? Сожжете опять на костре?
Расстреляете? Бросите в море?
Что поделать - такая уж доля.
Не впервой, понимаете, мне...

Если речь о форумном холиваре, и под "сожжете-расстреляете" подразумевается закидывание э-э-э..., - тогда, имхо, не пафос, а усталость от.

[Mr. Hazard]

И, как бы, вдогонку.

Беспричинна тоска ожидания,
Бесконечна печаль безвозвратная,
Ты придешь, полоумно-закатная,
Подарив мне язык понимания.

Не забыты черты одиночества,
Но проржавлена сталь здравомыслия,
Зарекаться от горя бессмысленно,
Если сразу забыть все пророчества.

Не поддавшись на крики о помощи,
Прошепчу я тебе, безразличная:
''Мы не в силах остаться привычными
Без надежды на режуще-колющий...''

Не поняв этой шутки изысканной,
Доведя до экстаза всех родственных,
Доказательств набрав только косвенных...
Развернешься. И плюнешь на зрителей.

[AlexHog]

Как давно я здесь не был


=====
Живёт на Есэне чудесное сэро -
Без ника, и пол переменный как ток;
Прославлены ум его, речи, манеры,
И даже, осмелюсь сказать, хоботок.

Чего ни скажу я - всегда оно против,
О чём ни начну - обсуждает меня;
И шпильки, и жало, и острые когти -
Не могут без дела ни часа, ни дня.

Туда пять копеек, сюда пять копеек -
И портит, и портит, и портит мне кровь;
Ни истины ради, ни славы, ни денег...


...наверное, это любоффь =)))

[Dr. YankeeDoodle]

>> AlexHog:
Лол, здоровский вброс)) Только я бы этакое запилил в "Стихбат" )))

[____]

>> Dr. YankeeDoodle:

Только я бы этакое запилил в "Стихбат" )))

С изумительной рифмой "кровь-любовь"? Ну, ну. Не провоцируй человека.

[AlexHog]

/молча потирает очередной укус, прикладывает подорожник/


>> Dr. YankeeDoodle:

Я туда боюсь.
Там Варяг неупокоенный по ночам встаёт)

добавлено AlexHog - 08.09.10 - 01:20
Чё-т' с пробессонья сочинилось...


=====
Во Стихбате - мрак и стужа, стоны мёртвых, скрип костей,
Прах могильный, крови лужи, волчьи ямы для гостей.
Предков дух, бесстрашный воин, песню тьмы поёт,
И Варяг, неупокоен, по ночам встаёт.

Заходи, бродяга-новис - кровь и кости, плоть и прах.
Отдохнуть у нас готовясь, позабудь постыдный страх -
На плиту возляг, дружище, разведи большой костёр...

Будет жареная пища.
Когти цепки.
Клык остёр.

Сообщение отредактировал AlexHog - 08.09.10 - 00:44