Стихи, часть 2, Творим, критикуем...

[____]

>> λимстим Питθн:
Ну, замените глагол "любить" на "слушать" и будем считать инцидент исчерпанным, а оффтоп - законченным.
Если хотите давать советы, что слушать - есть специальная тема "Советую послушать это". Личных предложений прошу избегать, они ни к чему не приведут.

[Hrundi]

>> varjag:
Эстонский мультфильм – классный. Спасибо за ссылку!
>> ____:
Спасибо) Откуда вырубка лесов – даже не знаю. Наверно, просто ассоциация “дерево-человек”, что-нибудь, скажем, экологически-миядзакиевское)

[λимстим Питθн]

>> ____:
Да у кого-то суровый багет по поводу музыкальных предпочтений... ну понятно.

[Soprano]

Анна

В песках Тамриэля стоит Алькаир,
В городе том жил храбрый Лир.
Храбрый во снах, но на деле хил.
Девушку Анну Лир полюбил,
Он ходил рядом, цветы ей дарил.
А Анне другой мужчина был мил.

Горем убитый маленький Лир
Знал, что тот парень был душой гнил.
Не даст счастья той, кого Лир полюбил.
Оружием труса он Гира убил,
Пока милый Анны другую любил.
Лир вино его отравил.

Анна увидела милого в луже,
Луже крови у шлюхи на ложе.
Лир был рад, что правду открыл.
Но Анну он этим тоже сгубил,
Гир был ее счастьем, маленьким миром.
Миром разрушенным храбрым Лиром.

Со временем Анна обрела новый мир,
Ее новой любовью был храбрый Лир.
Но Лир потерял интерес, к той, что раньше любил.
Чувства пропали к той, ради кого он убил,
Совета богов Лир постоянно просил.
Но боги молчали, ведь Лир тяжкий грех совершил.

Узнал Лир, что Анну другой полюбил,
Но Анне теперь, только Лир был мил.
Последнее время, Лир часто в борделях кутил.
Там новый герой, его отравил,
Мир Анны герой в тот день погубил.
А душа Лира ушла в иной мир.

Со временем Анна Лира забыла,
Утешенье нашла в объятьях убийцы Лира.
Ведь он любил Анну и она его полюбила.
Но в новом герое тоже страсть поугасла,
В жизни Анны снова настало ненастье.
И лишь Шигорат видит в этой истории счастье.

Сообщение отредактировал Soprano - 12.07.13 - 01:15

[Lexy Lachance]

Ты до сих пор не знаешь очень многого,
И потому от страха ты бледна.
Твой разум тёмен, словно волчье логово,
Его страшат покой и тишина.

Тебе не хватит сил свои мышления
Извлечь наружу и распотрошить.
Ведь то – не скорбь, а только шевеление
Наивных мук невызревшей души.

Ты хоть уймись, хоть бешенством объятая
Бросайся слепо в шёлковую тьму.
Беда твоя – фантазия крылатая,
Она тебе прошепчет что к чему.

Ты пишешь истинные заблуждения,
И лезут змеи из-под этих строк.
Ты отдаёшь себя им на съедение,
Не завершив бездарный эпилог…

[varjag]

>> Soprano:
Хочется процитировать почти Вашу же подпись: неужели у вас получилось сложить одну и ту же рифму более семи раз? 19 "илов".
И даже после всего... "Счастье - ненастье" ещё хуже.

Про лужу крови - даже не смешно. Настолько абсурдно. Отравленный лежал в луже собственной зеленой крови? А на кровати была заранее постелена полиэтиленовая плёнка? Чтобы матрас не впитывал кровь.

Это даже на пародию не похоже. Просто детский сад. Я удручён.


>> Lexy Lachance:
Ну, чё я могу сказать... Гендерная тема не раскрыта. Одномоментное состояние. Без сюжета. Откуда змеи - непонятно, хотя эстетически подогнано сносно.
"Истинные заблуждения" - коряво. Давно, видать, не брала шашку в руки...

Сообщение отредактировал varjag - 18.07.13 - 23:18

[Lexy Lachance]

>> Lexy Lachance:
Ну, чё я могу сказать... Гендерная тема не раскрыта.

Гендерную тему меня саму уже задолбало раскрывать. И при чём она здесь вообще?

Одномоментное состояние. Без сюжета.

Сюжет у Soprano    в избытке)))) А я так, компенсирую))))

Откуда змеи - непонятно, хотя эстетически подогнано сносно.

А вот это жаль. Может, ещё разок перечитаешь?    Медленно и вслух. Обратишь внимание на то, что последний абзац курсивом выделен. Может, и сюжет появится.

"Истинные заблуждения" - коряво.

Само по себе коряво, да, наверное...

Давно, видать, не брала шашку в руки...

Так пойдём   

[Soprano]

Отравленный лежал в луже собственной зеленой крови?

Абсурдно то, что отравленная кровь зеленая)))

19 "илов".

видимо это было неслучайно)

"Счастье - ненастье"

Ужасная, ужасная рифма)

А на кровати была заранее постелена полиэтиленовая плёнка? Чтобы матрас не впитывал кровь.

Ложе подразумевает матрас с кроватью?
Или при отравлении ядом у человека не может течь кровь, в частности изо рта, носа ушей... да хоть кровавая диарея. При отравлении тем же крысиным ядом можно, простите в спойлер

и обос*аться и обры*аться кровью

Ну или как вариант "лужа крови" просто метафора) И если хотите пусть эта лужа будет зеленой 

Это даже на пародию не похоже.

На пародию чего/кого? Это просто выброс слов от скуки)

Сообщение отредактировал Soprano - 31.07.13 - 09:12

[varjag]

>> Lexy Lachance:
Не оправдывайся. Это скучно и недостойно твоего таланта.


>> Soprano:
Про отравленного. Всё-таки лужа крови - не вполне типичная ситуация для отравления. Стойкие ассоциации с профессором Плейшнером из "17 мгновений весны" и его побелевшее бескровное лицо вызывают сильный когнитивный диссонанс с лужей крови в этом стишке. Допустим, действительно некоторые отравления вызывают кровотечение (хотя мне трудно представить, что человек может нахаркать целую лужу или из ушей столько может вытечь). Но какая в этом художественная цель? Вызвать когнитивный диссонанс? Ну, гуд. Вызвали. Но это ни разу не в плюс.

Приведу аналогичный пример. Одна далеко уже не юная поэтесса написала в детском стихотворении про котёнка, как он "лапку полегоньку гложет". Я это дело высмеял. А мне потом сказали, что котята действительно кусают себя за лапку до крови. Хорошо, пусть кусают. Не пойму только, зачем это детям знать. И к чему вообще такая подчёркнутая реалистичность в деталях? Это ж, блин, не лист медицинского обследования! Где поэзия-то?

Ложе подразумевает матрас с кроватью?

Да неважно, матрас или что. Это же просто пример вызванной ассоциации. "Ложе шлюхи" - это вполне себе что-то похожее на кровать (или кто-то не согласен?). А значит, в наличии должно быть что-то мягкое и впитывающее жидкость. Представить себе лужу на кровати я не смог. Вот и стебался по поводу полиэтилена. Зелёный цвет, кстати, - элемент стёба, а не указание на нечто в критикуемом объекте. Стёб какбэ в принципе содержит в себе абсурд.


Если уж очень хочется реалистичных деталей, то да, можно это обыграть поэтически. Но тогда уж надо быть точным в образах, а не кидать предметы и людей как попало друг на друга. Вот даже пример сразу приведу:

"бобры загрызли буратино
он весь в берёзовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним"

Неслучайность "илов" должна быть хоть чем-то компенсирована. Юмором или ещё чем-нибудь. А просто так: неважно, случайно это или нет. Главное, что читать неприятно.

Опять же не удержусь от примера обыгрыша штампов за авторством Иртеньева:

Полночный сад был залит лунным светом,
Его залил собою лунный свет.
Сказать такое — нужно быть поэтом,
Так написать — способен лишь поэт.

(тыц)

Сообщение отредактировал varjag - 31.07.13 - 17:27

[Soprano]

>> varjag:
вы конечно великий ценитель и я конечно же выкладываю свою писульки для массовых публикаций

Мне просто неясно к чему столько сарказма и пустого стеба) Сделали бы пометку в подфоруме "перед публикацией проконсультируйтесь со специалистом" и ссылочку на последнем слове, которая переправит прямиком к месту написания ЛС для varjag )

Сообщение отредактировал Soprano - 10.08.13 - 15:32

[varjag]

>> Soprano:
Я, знаете ли, тоже критикую, как умею. Можете обижаться, можете нет. Критиковать лучше от этого я скорее всего не стану.
Только давайте лучше не меня обсуждать, а стихи.

[λимстим Питθн]

Оговорюсь сразу, это претендует на шедевр и премиею за вклад в мировую литературу.
Помимо публикации, я не удивлюсь, если данное произведение попадет в учебники литературы.
Кхм.

.

Вышел Фаргот на крыльцо
Почесать своё кольцо
Сунул руку - нет кольца
Так и выскочил с крыльца

Впереди Нереварин
Жаждой странствий одержим
Явно воровская тварь
Колечко спрятал в инвентарь.

Босмер быстро подбегает
За руку его хватает
Про имперцев сказ ведет
И кольцо обратно ждет.

Нереварин смотрит грустно
Я не брал, в карманах пусто.
Эльф стоит в недоумении
Но ведь это в обучении
Ты не мог его не взять
Пришло время отдавать!

Вон пошел, ушастый лох
Или ты совсем оглох?
Говорю же - я не брал
Или, думаешь, соврал?

Огорчился Фаргот очень
Отомстить решил короче
В Морнхолд пришлось бежать
Гаэнора разыскать.
.

Спасибо. Спасибо.
(заметьте, как я ловко обошел рифмы на глаголах - никак.)
Уже получил корзины цветов от varjag , ____, Qui-Gon-Jinn, Дьявола, моих давних почитателей.

Сообщение отредактировал λимстим Питθн - 17.09.13 - 19:31

[____]

>> λимстим Питθн:

Эльф стоит в недоумении
Но ведь это в обучении

Растрогало.

[λимстим Питθн]

Еще одно произведение. Написано под впечатлением ужасных залов Когоруна.

Забота у Дагота.

Без невзгод не живет Дагот.
Кричит Дагот - пугает народ.
Из чаши дагот не пьет мёд.
Дагот рад - жует батат.
Дагот служит злу - растирает золу.
Дагот сердит - в хоботке свербит.
Устал Дагот - много хлопот.
Течет пот - сопит Дагот.
Красная Гора - на работу пора.
У Дагота дела с ночи до утра.

[Hrundi]

c'est tranquille

вряд ли успелись стабильные блюда любви
я эту горькую часть опрометчиво вышел
веришь когда еще буду настолько людьми
прочерк заманчиво если тобой не услышан

время как массовый митинг по коже текло
серою кошкой вплеталось в jpeg фотографий
в пролежнях вьюг керамичное наше тепло
или прозрачная блузка ложится на гравий

это спокойно теперь на изнанке ежа
разного корму опарышам будущих песен
что-то цветное навылет нирване жужжа
праздничной жизни которой конец неизвестен

[AndrewLip]

Непонятно о чем, но красиво 

[Hrundi]

Спасибо ) Там про любовь.

[Nik I]

Мой первый стих, крик души, адресованный понятно кому и понятно почему.
Прошу строго не судить.
Первая строка заимствована из стихотворения С. Есенина - "Вечер черные брови насопил."

                Сожалею
«И пусть я буду любить другую!
Но никогда я не забуду тебя.
Тебя я может, еще поцелую,
Хоть ты никогда не любила меня.

Быть может счастье прошел стороной,
Не признавшись в любви молодой?
Быть может гордость свое взяла?
Иль страх мой купила судьба?

О жизни своей я сожалею,
Мою душу окутала тьма…
И чувством сильнее любви не болею,
И слишком поздно лечить меня.

Любить я буду, желаю всегда
Но нет в жизни места для меня
Пламя надежды горит навсегда,
Ведь я никогда не забуду тебя.

Ведь буду помнить улыбки твои.
Не забуду звучание - твои голоса.
Нежные прикосновенья рук твоих.
Манящий взгляд, темные глаза.

Пьянящий запах твоих волос.
Милые, дерзкие твои слова.
За это мук я вынес не мало,
Жизнь мою любовь наказала.

И поныне со злобой живу.
Себя убиваю, себя не щажу.
От ревности становлюсь сам не свой,
В петлю захожу как к себя я домой!

И пусть уж я сгорел дотла!
Но никогда я не забуду тебя.»

[Velmar]

>> Nik I:

Мне понравилось! Напоминает Есенина очень Хорошее стихотворение, но вот, мне кажется, это четверостишие не очень хорошо звучит:

Ведь буду помнить улыбки твои.
Не забуду звучание - твои голоса.
Нежные прикосновенья рук твоих.
Манящий взгляд, темные глаза.

[Nik I]

Напоминает Есенина очень 

Первая строка из его стихотворения.
Слушал песню, русский рок, на стих "Вечер черные брови насопил", вдохновленный песней, и девушкой одной, написал стих, первый.

это четверостишие не очень хорошо звучит:

Да, знаю, но еще зависит от интонации и ударения при чтении. Не смог подобрать лучшую рифму.

[Nik I]

Ну, коль строки мои не вызвали рвотных позывов, то вот:
(Атмосфера 19 века)


«Сон»

«Мне снится черно-белый сон: идет метель,
Падает снег и смеются маленькие дети,
В этом месте веселья и радости обитель,
И не касаются людей здесь, беды.

В упряжке скачут кони игриво,
И нет красивей девушек зимой,
Чем те, что снились мне красиво,
Как мне жаль, что в этом сне немой.

Иду, ни слова не сказав, я девушке унылой.
Было, я хотел спросить: «Что случилося у милой?»
Мне снежком попали в глаз, я поскользнулся,
Посмотрел, и увидел на лице улыбку, улыбнулся.

Мне не больно, рад был весело упасть,
Что девушке красивой, я настроение поднял.
Но опять уныние сменило смех, что за напасть?
От чего грустит, спросить я не сумел.

Но в глазах ее я видел одинокую фигуру.
Что далее и далее отдалялась от ее красы,
Фигура статна, но не высока, и все были вверху.
Для взгляда молодца, что оставил девицу одну.

Понял я, что чувствует она, сразу взглядом объяснил,
Что есть на свете люди, в одиночестве скитаясь по земле,
Знал я лично сам, что быть значит одиноким.
Взгляд свой вспомнил, сам, как уходили люди.

С ней ушел гулять я в лес, слушали, пела тишина,
Как храпит медведь в берлоге снежной,
Убегали мы из леса, радостно смеялась мне она,
Я был счастлив видеть темные ее глаза.

И вот проснулся, что за черт? Не увижу больше милой?
Что я вижу? Идет метель, смеются дети, может это был не сон?» 

[Nils]

Давно здесь не писал))

Новогоднее:

Новый год, мандарины, шампанское, торт,
Подарки от всех и для всех в упаковках
«С Любовью…»
«Подруге…»
«Отцу…»

Натюрморт, разложенный так аккуратно под елкой.

И детский, карябанный гуашью эскиз,
(Разрезан на двое: чтоб маме и папе)
И «мерседес»,
телевизор,
браслет,
Золотой,
Или порадовать чем-то в кровати.

Все радуют всех, даря и беря,
Таков уж сложился веками обычай,
Пусть ты одинок, все равно Дед Мороз,
Придет и поздравит (не ради приличий!)

И все ждут, его, в красной шубе до пят,
С снежком на седой бороде, в рукавицах,
С улыбкой глубоких всезнающих глаз,
Голубо-прозрачных, иль серых? Искрится!
В них север и зной
Снегопад,
И апрель,
Возможность исполнить любое желанье,

Здоровье –пожалуй!
Нет дома, вот –на!
Нет денег- теперь ты богаче всех принцев,
И льется и льется на землю поток,
Машинок, принцесс, черепашечек-ниндзей.
Не важно ты стар, или толком ходить
Не можешь,
Ты загадай и случиться!
Игрушка. Любовь. Машина. Жена.
Исполнится все, ведь снежок на ресницах,
У Деда Мороза лежит до утра. И значит должно все обязательно сбыться.

А вот ему не подарят подарков, увы.
Не принято это. Почему? Вы спросите.
Он дарит всем радость, надежду и сил.
А Вы ему что-то взамен предложили?
Под елку старательно, спрятав от глаз,
Детей и знакомых, в красивой обертке.
Подарок.
«Деду Морозу. От всех,
в новогоднею ночь
собравшихся в этом красочном доме»

Или, чтоб жить, волшебство принося,
Не нужно красивых бород, полушубков.
Не нужно упряжки оленей (коней?)
Всего что рисуют, снимают повсюду.

Что б быть Дед Морозом нужны лишь глаза
Голубо-прозрачные, серые с далью,
Живущей в них, как январь и апрель,
Сплелись жарким морем, полярным сияньем.

И нужно уметь с улыбкой даря,
Любому, его позабытое счастье.
В коробочке с бантиком, молча творя,
Не ожидая в ответ благодрности.

[λимстим Питθн]

хотел, да постеснялся

Сообщение отредактировал λим Пайтθн - 07.05.14 - 11:57

[Lexy Lachance]

Закончила пару набросков разной степени замшелости.

Чудеса

Как положителен твой настрой.
Как безупречны твои манеры.
Будто бы понял, что мой герой
Должен служить для меня примером.

Как быстротечны минуты сна.
Ты, как обычно, уснуть не можешь.
Будто бы понял, что ночь дана
тем, кто ложится намного позже.

Слов не бросаю и не держу.
Всё превосходно, всё очень мило.
Вспомнить бы к этому миражу
Имя, которое я забыла.

Имя, которое кислотой
Жгло мои губы когда-то, где-то…
Я ли наивной жила мечтой –
Чудом любым дотянуть до лета?

Как ты прекрасен, когда грустишь.
Как заразительно ты хохочешь.
Небо уже за хребтами крыш -
Чёрное небо ушедшей ночи.

Завтра настало, и ты исчез.
Вечером будешь просить прощенья.
Будто бы понял – из всех чудес,
Самое лучшее – возвращенье.

20.02.14



Припадочная считалочка.

Второй. Первый. Второй. Первый.
Закрой глаза - береги нервы.

А если нет никого ближе?

Опять придавит, сомнёт, оближет.
Опять надо спасаться бегством
от всех мыслей.

Твоё средство
Ничем не хуже анабиоза.
Пиши письма, глотай слёзы.

Второй. Первый. Второй. Первый.
Уже исчерпаны все резервы.

А если судить хоть немного мягче?

Ну что ж, попробуй. Желаю удачи...
Не вслух же, дура! Тебя же слышат!
На всякий случай, и думай тише!

Опять скомкает, придушит, стиснет.
Опять хранить до конца
жизни.

Тебе нужно?
Тебе мало?
Чего тогда врёшь ты, что так устала?

Второй. Первый. Второй. Первый.
Вскрываешь память свою, как консервы.

А если нет ничего выше?

Напоминаю - тебя
слышат.

без даты, ибо оно вне времени...

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 14.03.14 - 09:36

[Pilgrim Ra'Saar]

Как-то раз, вечерком, на меня налетело вдохновение и я написал это. (Впоследствие дополнение и изменения были уже не значительными).  Думаю, стих ещё не закончен, но хочется узнать мнение более опытных людей в этом плане, чем я.
Итак:

След истины искал я, но найти
Пока, увы, не удалось мне
След вожделенного того пути.

Но тут - внезапно, вдруг - извне
Мне песнею пропел скворец,
Как пел он песни по весне.

О Господи, о Боже, о Творец!
Прекрасен его голос был!
Пришёл терзанью моему конец!

Мне дивнейший певец открыл,
Что мысль о истинном ломает ум,
И, дабы разум не завыл, -

Не важно, ты бедняк, иль толстосум,
Мудрейший муж, познавший тайны мира
Или глупец, не знавший статных дум, -

Не стоит вовсе, будто бы рапира
(Искуснейшего в этом знатока)
Разить в сего священного кумира.

Моя для тех представлена строка,
Кто пронзить его пытается, но тщетно,
Быть может, он пришёл к нам свысока?

Знаю, что строфы у меня весьма специфические, ну, хотя бы рифмуемые строки одинаковы.   С нетерпением жду любую критику и всевозможные пожелания.

Сообщение отредактировал Pilgrim Ra'Saar - 25.02.14 - 07:47

[Kraulshawn]

>> Lexy Lachance:

Закончила пару набросков разной степени замшелости.

Молодец! Не забываешь отмечаться... да и наброски не настолько старые как у меня. Это 2005г. март. с небольшими корректировками:

Березка плачет тихо за забором
И ищет щели в темноте на ощупь:
Уйти бы в ночь туманную за город:
В полузабытую родную рощу.

Сейчас, наверно, сверстницы-подруги
Хохочут над зимой напропалую,
И ветерок, прислуга ведьмы – вьюги,
Униженно колени им целует.

И, набухая, лопаются почки,
И, скоро, оглашая смехом поле,
Засуетятся клейкие листочки,
Слагая песнь чудесную о воле.

И будут в рощу приходить поэты
(О, сколько, их, надеждой окрыленных!),
И много будет песен перенято
О роще, как обители влюбленных.

Грустит березка и роняет слезы,
Бессильная пред слабенькой преградой:
Несбыточны ее ночные грезы,
Недостижимы вольности отрады.

Не выпустит ее огромный город –
Она к нему прикована навеки.
Грустит березка тихо за забором
И, верно, проклинает человека…


>>Pilgrim Ra'Saar:
Опытных людей, по нынешним временам можно и не дождаться. Варяг тут не часто появляется, как и мутсэра ____
Можно, правда, у Лекси спросить - может она разложит по полочкам... я помню - она училась 

[Lexy Lachance]

С нетерпением жду любую критику и всевозможные пожелания.

Можно, правда, у Лекси спросить - может она разложит по полочкам... я помню - она училась

О, я с удовольствием покритиканствую, пока самые титулованные особы отсутствуют, хехе)) Напишу всё, что думаю, и да не обидится на меня автор, если я покажусь недостаточно деликатной 
Поскольку в форме я разбираюсь лучше, чем в содержании, последнее судить не буду. Скажу только, что если я всё верно поняла, на глубокую философскую мысль это не тянет. Несмотря на высокопарный слог, из-за которого глаза постоянно спотыкаются)) В целом, даже понравилось, хотя пришлось перечитать пару раз, чтобы понять - где руки, где ноги, а где голова)

Форму разберу подробней) Большой плюс, что Вы её сохранили от начала и до конца. Всего одна откровенно глагольная рифма, остальные годные.

Теперь о минусах. Каждая строчка как-будто играет в чехарду с предыдущей, а иногда и самой собой. "След" из третьей строчки и "след" из первой, "пел он песни" и "песнею пропел", "внезапно" и "вдруг", "ум" и "разум", "познавший" и "не знавший"... Что-то в этом есть, наверное. Можно даже расценить, как некий интересный приём, благодаря тому, что он повторяется. Но в таком виде, как есть, выглядит сыро и коряво, извините за прямоту(

Размер хромает. Особенно в строке "Кто пронзить его пытается, но тщетно". Если заменить "пронзить" на, например, "поразить" - будет лучше, но всего остального не исправит. Я обычно слоги считаю, с учётом ударных и безударных. Помогает ритмически выравнивать рифмующиеся строчки. 

"о истинном" нехорошо звучит, я бы взяла "об истине".  "Статные думы" тоже вызывают сомнение. Уж лучше "стройные" тогда. Что до "внезапного вдруга" , то "вдруг" можно заменить хотя бы на "как", или, если подгонять строки по длине, то вообще на "будто бы" или "словно бы". В крайнем случае, просто заменить тире на запятую, получится перечисление 

Предпоследнее трёхстишие несогласованно, оттого непонятно вовсе. Может, если вместо скобок, как-нибудь иначе пунктуационно объяснить, смысл появится?

"Искуснейший" - с одной "с".

Ну вот, как-то так. Ещё посоветовала бы поупражняться на более простых формах.
Вот и всё. Надеюсь, была полезной. Если понадобится помощь с чем-нибудь, обращайтесь.

Это 2005г. март. с небольшими корректировками:

плак-плак-плак... берёзку жалко... Первая половина стихотворения, кстати, получилась сильнее второй раза в два. Хотя, вроде бы, должно быть наоборот 

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 24.02.14 - 15:54

[Pilgrim Ra'Saar]

Ну вот, как-то так.

Да, конечно, спасибо огромное! Если уж тут браться за исправления, то многое нужно менять, посему пущай остается. Но Ваши предложения я, конечно, к сведению приму.

Там, где скобки - их сначала и не было , но потом они пришли мне в голову и я их туда влепил.

"Искуснейший" - с одной "с".

В черновике на бумаге у меня так и было, не знаю, как так получилось две "с". Можт, о искусстве задумался(не в плане сходства слов, ессно, а вообще)
Опыт у меня в этом деле небольшой, последний раз "творил" ещё в детстве, а всякие там строфы и т.д. вообще только в этот раз решил соблюсти. Может быть Вы, Лекси, не знаю, по 10-бальной(к примеру) оцените, что ли? Хочется чего-то простенького, на что можно опираться. Ну я думаю вы понимаете.

[Kraulshawn]

>> Pilgrim Ra'Saar:
Снова влезу
Попробуй поискать в сети какой-нибудь учебник по стихосложению. У меня в доках сохранены копии какого-то    Тима Скоренко.
Мне, когда-то это очень помогло. Впрочем, таких на просторах сети должно быть много. Главное иметь желание их освоить.

Сообщение отредактировал Kraulshawn - 24.02.14 - 21:14

[Lexy Lachance]

Хочется чего-то простенького, на что можно опираться.

Советую, для начала научиться держать размер. Начните с простого упражнения    Берём простецкий четырёхстопный хорей (/_;/_;/_;/_)
Находим пример и выделяем ударные слоги жирным, а безударные - подчёркиваем.
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров.

Затем, по аналогии, пишем любую ахинею, лишь бы ритм держался. Сначала простыми двусложными словами.
Камни, волны, крики, птицы,
Кружат, режут, вольный ветер...

Затем, добавляем слова подлиннее, начинаем рисовать какой-нибудь сюжет...
Безграничный купол неба
Я люблю тебя безумно

Потом можно переходить на ямб, а от него к дактилю, амфибрахию и анапесту. И только потом замахиваться на более сложные размеры. Потому как искривления ритма портят всё впечатление (за исключением случаев, когда они специально вводятся, но в таких случаях надо очень чётко понимать, зачем это делается).

Оценку ставить не буду)) Диплома у меня нет, чтобы оценки ставить, а Вам это совершенно бесполезно будет. Считайте слоги, следите за ритмом и почаще перечитывайте то, что пишите. Желаю удачи))

Сообщение отредактировал Lexy Lachance - 24.02.14 - 21:30